Las familias mixtas se están convirtiendo en la norma: casi la mitad de los estadounidenses tienen al menos un pariente adoptivo en su familia, según una encuesta del Pew Research Center. Si bien esto puede presentar algunas complicaciones adicionales al principio, dar la bienvenida a nuevos miembros de la familia también presenta nuevas oportunidades de amor y cuidado, dice Monique Honaman, consejera y coautora de ¡BONUS Dad! ¡BONUS Mamá! El éxito o el fracaso de la nueva familia depende en gran medida de las relaciones que los niños tengan con todos los adultos implicados.

«Los niños nunca deben sentir que tienen que elegir a uno de los padres en lugar del otro», dice Honaman. «Siempre que sea posible, los niños necesitan que tanto los padres como los padrastros participen y sean activos en sus vidas. Los padres deben hacer todo lo posible para asegurar a sus hijos que siguen teniendo acceso a ambos padres, sin ningún tipo de culpa, y que no hay que tomar partido».

Pero eso lo dice un experto. Qué pasa con los propios niños? Pedimos a los hijastros, algunos antiguos y otros actuales, que compartieran lo que les gustaría que sus padrastros entendieran.

A veces eres exactamente lo que necesitamos

Olvídate del estereotipo del padrastro o madrastra malvado: algunas madrastras y padrastros son una bendición para los niños que ya han pasado por mucho. «Mi padrastro, al que llamo simplemente ‘papá’, desempeñó el papel de padre como mi padre biológico, que era alcohólico, nunca lo hizo. Mi padre no me mostró más que amor y afecto puros y reales desde que me conoció», dice Lacey C., de Denver. «Ni una sola vez me he sentido menos que su hija al cien por cien». He aquí cómo puedes formar ese tipo de relación con tus padres, sean padrastros o no.

Puedes ser un aliado increíble

Algunas de las más bellas relaciones de padrastro o madrastra ocurren cuando el nuevo padrastro o madrastra no trata de asumir el papel de madre o padre, sino que se hace un hueco especial con los hijos. «Mi madrastra me enseñó que había espacio en mi vida para los adultos que no son padres, que ella podía desempeñar un papel diferente al de mi madre, esencialmente como otra aliada adulta», dice Amanda S., de Memphis, Tennessee. «Gracias a ella, tuve una vida más rica y plena».

Las cosas van mejor cuando no se divide según las líneas matrimoniales

Puede parecer normal e incluso más seguro mantenerse dentro de las nuevas líneas matrimoniales, sobre todo si el divorcio fue agrio. Pero cuando se trata del bienestar de los niños, funciona mucho mejor si se puede cruzar la línea divisoria del matrimonio, dice Amanda. «Aprendí que a veces un padre y un padrastro o madrastra pueden trabajar juntos por el bien de los niños», explica. «Ojalá pudiera decirles a mis padres que a veces tu aliado más importante puede ser el otro copadre, y no tu cónyuge».»

Estaba traumatizada por el divorcio

El divorcio es una de las experiencias más traumáticas por las que puede pasar un niño y es importante reconocer que el nuevo matrimonio no lo quita. «Ojalá mis padrastros entendieran que el divorcio de mis padres fue un trauma», dice Karen A., de Waterford, Connecticut. «Cuando mis padres se divorciaron hace años nadie entendía los traumas emocionales ni cómo afrontarlos, así que sufrimos mucho». Si estos sentimientos te golpean, prueba estos 12 pasos para sanar de un trauma de cualquier tipo.

No existe la familia instantánea

La Tribu de los Brady puede haber sido una serie divertida, pero no era precisamente realista al mostrar lo duro que puede ser mezclar dos familias. «Me gustaría que mis padres y padrastros entendieran que no se puede juntar a la gente en la misma casa, llamarla familia y esperar que todo funcione», dice Karen. «Hace falta mucho trabajo, desorden, compasión y tiempo». Las familias funcionales requieren trabajo, esa es sólo una de las 16 cosas que los padres de niños pequeños desearían entender.

Intenta incluir al otro padre, aunque no te caiga bien

«Mi padre biológico me decepcionó una y otra vez, pero mi (padrastro) siempre estuvo ahí para recoger los pedazos», dice Lacey. Pero aún mejor, se esforzó por ayudarla a mantener una relación segura con su padre biológico. «Mi padrastro o madrastra nunca dijo una mala palabra sobre mi padre y siempre se preocupó de invitarle a cenar si estaba en la ciudad y siempre le incluía en todo. De niña, lo apreciaba mucho, pero de adulta, estoy llena de gratitud por los sacrificios que hizo por mí».

Decirte mi papá no te convierte en mi padre

Un título como «mamá» o «papá» hay que ganárselo y el niño te lo hará saber, dice Quish T., de Minneapolis. «Lo único que me hubiera gustado que mi padrastro entendiera es que el hecho de que se casara con mi madre no le convertía en mi padre y, por tanto, no tenía automáticamente privilegios de padre, como mi amor», dice. Este no es el único error que cometen los padrastros, mira estos 52 peores consejos de paternidad que recibieron los padres.

Los hijastros tienen más probabilidades de ser víctimas de abuso

Una estadística desgarradora de la que mucha gente no se da cuenta es que los hijastros tienen muchas más probabilidades de ser víctimas. Los hijastros tienen cinco veces más probabilidades de ser víctimas de abusos sexuales o físicos, según un estudio publicado en Violence and Victims. Además, los hombres tienen el doble de probabilidades de abusar de sus hijastros que de sus hijos biológicos, según otro estudio publicado en Psychology of Violence. «Ojalá hubiera podido decirle a mi padrastro que no tenía derecho a ponerme las manos encima, pero yo era una niña y no tenía las palabras entonces», dice Quish. A veces el abuso no es obvio, como estas 11 formas en las que estás siendo un padre tóxico.

Estás dando un ejemplo de cómo manejar no sólo el matrimonio sino también el divorcio

Ningún niño quiere pensar en repetir los errores de sus padres, pero el divorcio es muy común, incluso en personas cuyos propios padres se separaron. «Mi madrastra me enseñó valiosas lecciones sobre cómo manejar un divorcio a través de sus acciones, tanto buenas como malas», dice Michelle K., de Columbus, Ohio. «Años más tarde, cuando estaba pasando por mi propio divorcio, pude mirar su ejemplo y decidir qué hacer y qué no hacer.»

Lo peor que puedes hacer es hablar mal de los otros padres

Es probable que tengas algunos sentimientos duros hacia tu ex, pero aunque está bien desahogarte con tu mejor amigo, tu pastor o tu terapeuta, la única persona que nunca debería escucharlos es tu hijo, dice Michelle. «Mi madrastra me dijo muchas cosas hirientes sobre mi madre», dice. «Cada palabra de odio que decía me hería profundamente».

No se puede exigir respeto

El respeto -quién lo recibe y cómo se demuestra- es algo importante en la mayoría de las familias, pero puede convertirse en un problema clave en las familias mixtas. Desgraciadamente, decirle a los niños que respeten a su nuevo padrastro o madrastra no funcionó para Monica C., de Phoenix, Arizona. «No voy a concederles mi respeto sin más», explica. «Tenemos que construir una relación y tú tienes que ganarte mi respeto, no sólo exigirlo». ¿Te sientes nerviosa por tener tus propios hijos algún día? Echa un vistazo a estas 11 señales de que serás un gran padre.

No queremos sentirnos como el «otro» niño

Aunque algunos niños quieren mantener las distancias con su padrastro o madrastra, a veces funciona al revés… en detrimento de los niños. «Me gustaría que mi padrastro entendiera que yo sólo quería formar parte de la familia. Se casó con mi madre cuando yo sólo tenía dos años y, sin embargo, me presentó como ‘la hija de Julie’ durante toda mi vida», dice Michelle S., de Omaha, Nebraska. «Nunca, nunca me sentí como si perteneciera».

A veces echo mucho de menos a mi verdadero padre y eso no es culpa suya

Para muchos niños, un nuevo padrastro o madrastra no es sólo la adición de una nueva persona, también puede sentirse como una pérdida de la relación con sus padres biológicos. Cuando el padre de Lizzie E., de Seattle, falleció de cáncer, su madre se volvió a casar con un hombre que, aunque a ella le gustaba, su sola presencia le recordaba a menudo que su verdadero padre se había ido. «Espero que mi padrastro entienda que no es culpa suya que yo esté enfadada porque él tenga a mis hijos y no mi padre», dice. «Espero que entienda que, aunque quiera, nunca podré estar tan cerca de él como si fuera mi verdadero padre, porque es sólo un recordatorio de que no puedo volver a tener a mi propio padre».»

No soy competencia en su relación

«De entrada, mi madrastra no me veía como una niña, sino como una competencia por la atención y el afecto de mi padre», dice Callie M., de Baltimore. «Ojalá hubiera podido hacer entender a mi madrastra que yo no era una amenaza para su relación. Realmente envenenó las cosas desde el principio». Atención a los padres que puedan formar parte de este tipo de dinámica de relación: es una de las 9 señales sutiles de que estás en una relación tóxica.

Vemos todas las pequeñas cosas que haces por nosotros…eventualmente

Los niños, especialmente cuando son pequeños, se perderán muchas de las dinámicas que ocurren entre los adultos. Pero algún día esos niños serán adultos, y tal vez padres, y te verán bajo una luz totalmente nueva, dice Lacey. «Más tarde descubrí que mi padre biológico nunca había enviado un cheque de manutención, pero mi padrastro sabía que se me rompería el corazón, así que enviaba uno por correo a nuestra casa cada mes y ponía el nombre de mi padre en él», dice.