Conocí a una novia que tenía tanto miedo de llegar al altar que le recetaron ansiolíticos. Fue estresante para todo el grupo de la boda, especialmente para sus padres. Estaba tan preocupada por ella que incluso se olvidó de sonreír en algunas de las fotos.

Detrás de las puertas cerradas de la sala de terapia, el miedo a casarse es un tema de conversación habitual entre mis clientes. Y la Oficina del Censo informó en 2010 que el 30% de la población adulta de Estados Unidos se consideraba «nunca casada», el porcentaje más alto en sesenta años. ¿Qué está pasando?

Una tendencia a considerar: Los hombres esperan ahora a casarse hasta los 28 años de media, y las mujeres, hasta los 26. Los investigadores también tienen una buena idea de por qué algunos de nosotros somos más propensos a comprometernos que otros, y han identificado algunos hitos del desarrollo y actitudes que parecen ser predictores.

Pero, ¿qué temores o cambios sociales podrían estar obstaculizando el camino, y qué se supone que debemos hacer los que deseamos casarnos en algún momento? He aquí cuatro de los mayores temores sobre el matrimonio (y cómo superarlos).

Miedo nº 1: ¿Y si me caso con la «persona equivocada» y me arrepiento?

Vivimos en el mundo del «miedo a perderse algo», o «FOMO» para los que seguimos siendo conocedores de la cultura pop. Con cada acontecimiento social, ascenso laboral, nacimiento de un hijo y estado de la relación publicado en las redes sociales, parece que todo el mundo está viviendo la «buena vida». Nuestra tendencia a compartir lo más destacado ha creado una ilusión que sugiere que nos estamos perdiendo «algo» o «alguien» mejor.

¿Y si me arrepiento de haberme casado? ¿Y si mi «alma gemela» sigue ahí fuera… con la que nunca me pelearía?

Las tendencias sociales actuales reflejan el poder del miedo. Aunque las parejas se casan más tarde, no esperan hasta más tarde para irse a vivir juntos. De hecho, cohabitan a un ritmo mayor que nunca, en un esfuerzo por «probar» la relación antes de comprometerse plenamente con el matrimonio. Sólo el 60% de esas parejas se casarán, el resto vivirá en un estado de monogamia en serie.

The Fix: Una revisión del alma en el mundo real.

Mientras que el FOMO es un sentimiento, basado en la fantasía, el compromiso es una elección saludable y beneficiosa. La ciencia ahora apoya lo que la Palabra ha pregonado todo el tiempo. Nos pertenecemos unos a otros. Los hombres y mujeres comprometidos en relaciones seguras y amorosas viven más tiempo. Son menos vulnerables a enfermedades como las cardiopatías y los trastornos mentales, y manifiestan mayores niveles de satisfacción en la vida que sus compañeros solteros o divorciados.

La conclusión: Ninguna relación está completamente libre de estrés ni es una pareja perfecta. La mayoría de las parejas se enfadan lo suficiente el uno con el otro como para arrepentirse de haberse casado a veces. Pero lo contrario del amor no es el enfado, es la apatía. Es un riesgo abrir el corazón, pero el compromiso puede ser una de las oportunidades más satisfactorias y protectoras que nos da Dios.

«El que encuentra una esposa halla un bien, y obtiene el favor del Señor.» Proverbios 18:22

Miedo #2: ¿Perderé mi identidad personal si me caso?

Este es un miedo que escucho con frecuencia, especialmente de las mujeres. Y cuando me hacen la pregunta, mi respuesta sincera es: «Si no recuerdas que estás hecha para ser…»

Como seres humanos, nuestros vínculos suelen definir cómo nos identificamos. De hecho, es probable que estés leyendo este artículo porque te identificas como hijo o hija de Dios. Usted visitó Crosswalk.com porque tiene una relación, tiene curiosidad por una relación, o ha sido ayudado o herido por una relación con Dios o con uno de sus seguidores.

Tanto los hombres como las mujeres expresan su temor de que el «estatus de casado» resulte en la pérdida de elección y control personal.

¿Se espera que deje mi trabajo, me quede embarazada y sea ama de casa en cuanto digamos «sí, quiero»?»

¿Me dirá dónde y cuándo puedo ir a lugares y hacer cosas?

¿Controlará él o ella todas las finanzas?

Estas son preocupaciones muy reales. Muchas de ellas se basan en experiencias de vida dolorosas con los padres mientras crecían, en relaciones románticas pasadas o en conceptos erróneos sobre cómo es una unión saludable.

«Te alabo, porque he sido hecho de forma maravillosa y con temor. Maravillosas son tus obras; mi alma lo sabe muy bien. No se te ocultó mi estructura, cuando fui hecho en secreto, tejido intrincadamente en las profundidades de la tierra.» Salmo 139:14-15

El arreglo: Conoce tu identidad en Cristo.

Así como tener una «identidad en Cristo» no hace que una persona se «convierta en Cristo», casarse no despoja a una persona de sus talentos, preferencias o llamados como individuo. El matrimonio consiste en disfrutar de una relación, al igual que la fe. Y aunque sí, un matrimonio íntimo requiere que coloquemos a otra persona por delante de nosotros mismos de una manera que nunca antes habíamos experimentado, no es un robo de identidad. Por el contrario, es una hermosa danza de dar y aceptar el amor.

La conclusión: Las relaciones cambian con los años. Crecemos. Morimos. Nos conectamos y experimentamos pérdidas. Pero el matrimonio -el papel de marido y mujer- nunca estuvo destinado a convertirse en toda nuestra identidad. «Casado» describe una relación con una sola persona que es diferente a todas las demás. Dios no se traga nuestro libre albedrío cuando nos llama «hijo o hija», sino que simplemente se compromete a amarnos y nos invita a amarle a su vez.

«Más valen dos que uno, porque tienen una buena recompensa por su trabajo: Si uno de ellos se cae, uno puede ayudar al otro a levantarse. Pero compadézcanse de quien cae y no tiene quien lo ayude a levantarse.

Además, si dos se acuestan juntos, se mantendrán calientes. ¿Pero cómo puede uno mantenerse caliente solo? Aunque uno pueda ser dominado, dos pueden defenderse. Una cuerda de tres cabos no se rompe rápidamente». Eclesiastés 4:9-12

Miedo #3: ¿Qué pasa si me «desenamoro» o dejo de sentirme atraído por mi cónyuge? (¿Y si dejamos de tener sexo?)

Esta es una pregunta muy popular en el ámbito de las citas cuando llega el momento de que una pareja se comprometa.

El matrimonio como institución se ha visto amenazado por difíciles estereotipos a lo largo de los años. El «amor ideal» en los medios de comunicación ha sido retratado por la excitación y la lujuria basadas en la novedad, en lugar de un compromiso seguro y duradero. Se teme que una relación matrimonial se vuelva aburrida, distante y «poco sexy».

Socialmente, se ha hecho creer a los hombres que las mujeres retendrán o dejarán de querer sexo después del matrimonio. Las mujeres han sido condicionadas a pensar que el sexo existe principalmente para el placer de los hombres, algo que deben «soportar» para que sus maridos no las engañen.

Ambas ideas son engañosas, si no desastrosas. Lo que una vez comenzó como una aplicación abusiva de los valores patriarcales, ahora sigue extendiéndose a través de la pornografía en rápido crecimiento y de las normas de formación de género, que prevalecen aquí en Occidente.

«No hay miedo en el amor. Pero el amor perfecto expulsa el temor, porque el temor tiene que ver con el castigo…» 1 Juan 4:18

El arreglo: Conozca la verdad y desmienta los estereotipos.

Las parejas casadas tienen sexo regular y satisfactorio, incluso más que los solteros, según las investigaciones. De hecho, cuanto más tiempo llevan casados, las parejas son cada vez más propensas a experimentar con nuevas experiencias íntimas. Esto se debe a su conexión segura y a su compromiso con la comunicación en torno a los actos sexuales.

La sensación de estar «enamorado» empieza por ser visto, deseado y respetado. La atracción florece en situaciones en las que tanto el marido como la mujer pueden asumir riesgos excitantes dentro de una relación segura y comprometida.

La conclusión: No dejes que los estereotipos matrimoniales falsos y la desinformación te impidan experimentar una aceptación segura y amorosa, y una vida amorosa satisfactoria.

«Muchas aguas no pueden apagar el amor; los ríos no pueden arrastrarlo…» Cantar de los Cantares 8:7

#4 El miedo: ¿resultará mi matrimonio como el de mis padres?

He dejado lo mejor para el final porque, según mi experiencia como terapeuta, éste es el miedo número uno de muchas parejas a la hora de casarse. A primera vista, podríamos interpretar esa pregunta como que los novios tienen miedo de fracasar y divorciarse. Muchos lo tienen. Pero otros temen que sus matrimonios nunca estén a la altura de las expectativas de sus padres.

Ambos son comparaciones dolorosas.

«Lo que habéis aprendido y recibido y oído y visto en mí: practicad estas cosas, y el Dios de la paz estará con vosotros.» Fil. 4:9

El arreglo: Conoce tus patrones. Obtenga una nueva perspectiva.

Los patrones generacionales sólo pueden prosperar si se dejan en la oscuridad. Muchas parejas viven su vida de casados tratando de emular la «perfección» que creían haber presenciado cuando eran niños, o se rebelan contra su educación, rechazando el dolor que experimentaron y jurando no repetir el ciclo en sus propias familias.

Tomar cualquiera de esos caminos es reaccionario, y sin una nueva visión, pueden dar lugar a los resultados exactos que las parejas se esfuerzan por evitar.

Los esposos y las esposas sólo pueden hacer «lo que saben hacer», con la salud y la conciencia que tienen en ese momento, y con la dependencia de Dios y los recursos que tienen a su disposición. Esto es cierto para todos nosotros.

La conclusión: No dejes que el miedo a lo desconocido te detenga, y en su lugar busca ayuda y comprensión. Tu matrimonio no tiene por qué resultar «como el de tus padres». Apúntate a una terapia de pareja, prematrimonial o matrimonial para que el miedo al fracaso no se interponga en tu camino hacia un matrimonio totalmente maravilloso. Vale la pena cada centavo para experimentar un amor como ese-el tipo por el que un Salvador moriría.

Por lo tanto, si alguien está en Cristo, es una nueva criatura; las cosas viejas pasaron; he aquí que han llegado las cosas nuevas. 2 Cor. 5:17

Una oración por el matrimonio:

Padre, te agradecemos que la idea del matrimonio es tuya. Y aunque Tu concepto es perfecto, nuestra aplicación es defectuosa. Nos asustamos. Huimos y evitamos. Nos herimos unos a otros. Pero Tú eres perfecto. Y con la ayuda del Espíritu Santo, sabemos que la paz y la unidad son posibles en cada una de nuestras relaciones. Mientras confiamos en tu guía para amarnos bien unos a otros, por favor bendice nuestras relaciones de pareja, compromisos y matrimonios. En el nombre de Jesús oramos. Amén.

Meg Gemelli es una terapeuta matrimonial y familiar licenciada, y la fundadora de The Making of a Marriage. Además de pulir regularmente sus trofeos de participación en Crossfit, normalmente se la puede encontrar fallando en Pinterest en la cocina, haciendo glamping con la familia, o leyendo un gran libro junto a la piscina. Sea cual sea el reto, practica la fe sobre el miedo cada día.