El matrimonio no es una ciencia exacta, pero algunos lo estudian para ganarse la vida. A estos psicólogos, terapeutas y consejeros se les paga por observar y analizar a las parejas, y al final del día, utilizan lo que han observado en el campo para ayudar a que sus propias uniones se mantengan en casa. ¿Buscas un consejo matrimonial sólido? Roba estos secretos probados:
1. Haz que sea tu máxima prioridad.
«El matrimonio es el número uno, los hijos son el número dos y el trabajo es el número tres. Si haces del matrimonio el número uno, a tus hijos les irá mejor y no tendrás que dedicar tanto tiempo a gestionarlos, y serás más productivo en el trabajo. Pero si inviertes esas prioridades, nada funciona. Haz que sea lo primero. Haz que sea lo primero». – Harville Hendrix, Ph.D., coautor (con su esposa, Helen LaKelly Hunt) de Making Marriage Simple, casado desde hace 32 años
2. Reevalúe sus necesidades.
«La picazón de los 7 años es real. El problema es que lo que necesitabas en el primer año, ya no lo necesitas, principalmente porque la otra persona ha hecho un buen trabajo llenando ese hueco. Cuando vuestras necesidades cambien, preguntaos mutuamente qué tres cosas podríais hacer de forma diferente. No se trata de 30 cosas, sino de tres, y son muy concretas. Por ejemplo, quiero tener sexo al menos dos veces por semana. Quiero que me ayudes más con los niños. Y entonces voy a trabajar en tus tres cosas y tú vas a trabajar en las mías». – Robert Taibbi, L.C.S.W., autor de Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, casado desde hace 8 años
3. Juega con tu pareja.
«Vea su relación como una aventura que se desarrolla constantemente, más que como algo que ha logrado. Es algo en lo que sigues invirtiendo a lo largo del tiempo. Las parejas duraderas suelen tener rituales -cosas que repiten, a veces semanal o anualmente- que les recuerdan la importancia de su relación. Parte de eso es el juego, y tener una relación sexual lúdica. Esas emociones positivas te aportan recursos». – James Furrow, doctor, profesor de terapia marital y familiar en el Seminario Teológico Fuller, casado desde hace 32 años
4. Pero no lleves la cuenta.
«La gente suele evaluar sus relaciones con un modelo de contabilidad o de justicia, y eso realmente dice: ‘No necesito hacer algo por mi pareja a menos que mi pareja esté haciendo cosas por mí’. Pues bien, resulta que esto funciona bien siempre que nadie se equivoque. Intento utilizar un modelo de gracia: Quiero dar a mi pareja gracia o misericordia cuando comete un error, y no quiero llevar la cuenta; quiero bendecir a mi pareja a pesar de todo. Esas bendiciones vuelven, no de forma recíproca, sino simplemente porque se ha creado un entorno en el que ambas personas están dispuestas a elevar a la otra». – Everett Worthington, doctor, profesor de psicología en la Virginia Commonwealth University, casado desde hace 44 años
5. Y no cierres los labios.
«Lo hecho, hecho está. Hablar de ello no va a cambiar lo sucedido, pero puede aliviar a la persona de parte del sufrimiento. Al expresarlo, no se retiene y se convierte en algún tipo de problema físico o somático». – Charlie Bloom, M.S.W., coautor (con su esposa, Linda Bloom) de 101 Things I Wish I Knew When I Got Married (101 cosas que me gustaría saber cuando me casé), casado desde hace 42 años
6. Recuerda por qué te casaste.
«¿Qué era lo que os gustaba hacer cuando os conocisteis y que os gustaba del otro? Viajar, ir de picnic, dar un paseo en bicicleta juntos? Hagan más de eso». – Mark E. Young, Ph.D., profesor de educación de consejeros, Instituto de Matrimonio y Familia de la Universidad de Florida Central, casado desde hace 43 años
7. Olviden los peros.
«Hay que ser tolerante y aceptar. La gente tiene expectativas sobre quién quiere que sea su pareja en lugar de permitirle ser ella misma. Aceptarlos por lo que son es amarlos por lo que son. No puedes tener condiciones para amar a tu pareja». – Allan Pleaner, M.F.T., casado 26 años
8. Dinero en efectivo en cumplidos.
«Mi mujer y yo nos decimos a menudo lo agradecidos que estamos por las cosas que hacemos el uno por el otro, y cuando te aprecian y te reconocen las cosas, eso sólo hace que quieras hacerlo más. Eso ha sostenido nuestra relación, incluso cuando hay momentos difíciles. Todas las parejas pasan por momentos difíciles, y hay que tener dinero emocional en el banco para superarlos». – John W. Jacobs, M.D., autor de All You Need is Love and Other Lies about Marriage, casado desde hace 30 años.
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