Reclamando. Presumir. Decir «natch» en lugar de naturalmente. Hay una larga lista de comportamientos irritantes. Pero quizá no haya ninguno que haga hervir la sangre más rápido que la condescendencia. Hablar con desprecio de alguien hace que una persona parezca inmediatamente arrogante y, francamente, gilipollas. Aunque no sea intencionado, el comportamiento paternalista o condescendiente tiene una forma de activar nuestros desencadenantes internos como ningún otro, porque puede hacernos sentir tontos o inferiores.
«Cuando alguien demuestra un patrón de condescendencia, está mostrando una necesidad de poder, de mantener a la gente sintiéndose pequeña para sentirse más grande», dice Joni Siani, profesora de comunicación y medios de comunicación en el Manhattanville College. «Surge de la inseguridad de esa persona».
Es fácil percibir cuando alguien está siendo condescendiente. Es mucho más difícil percibir cuando lo hacemos nosotros mismos. Nos demos cuenta o no, todos somos culpables de actuar con superioridad de vez en cuando. Puede ser que surja de la emoción de saber una respuesta. Puede deberse a que estamos acostumbrados a explicar las cosas en términos muy sencillos a los niños. Puede venir del miedo a que no poder explicar algo te haga parecer fuera de lugar en tu trabajo o en tu familia. Puede ser el tono de voz, el lenguaje corporal o la tendencia a introducir las palabras «en realidad» o «sólo» en las frases. Y, en realidad, puede que lo hagas a propósito para sentirte superior a alguien. (¿Ves lo que hemos hecho?)
Dado que puede resultar muy, muy desagradable para la gente, es bueno ser consciente de algunos hábitos que te hacen parecer paternalista o condescendiente.
Usar la palabra «En realidad…» Demasiado a menudo
Cuando al principio de una declaración, «en realidad» presagia una corrección no invitada, como en, «En realidad, se pronuncia es-press-oh – sin ‘x'». A menos que se le pida que aporte su experiencia, es bueno ser consciente de cuándo inserta sus ideas. Por muy bienintencionadas que sean, se perciben de forma incorrecta.
«La motivación de ‘en realidad’ es, ‘Mírame, soy más inteligente que tú'», dice John Crossman, director general de Crossman Career Builders, que entrena a los que buscan trabajo y a las empresas en conversaciones difíciles. «Los detalles exactos de lo que alguien dice en la mayoría de las conversaciones no importan realmente, así que déjale hablar. No es el momento de ser quisquilloso».
Levantar la voz
El volumen o el tono de nuestra voz cambia drásticamente la forma en que nos perciben. Decir «¡Ajá!» cuando descubres algo por ti mismo? Eso es muy diferente a decir «¡Tipografía!» a un volumen más alto de lo normal cuando has encontrado un error en el correo electrónico de un compañero de trabajo. «Cualquier nivel de discurso exagerado -alto o agudo- puede resultar desagradable», dice Crossman. Es bueno mostrar entusiasmo. Pero es bueno ser consciente de cuándo se puede estar modulando la voz de una manera que envíe el mensaje equivocado».
Usar «Sí, claro» y otras frases sarcásticas
Es sencillo: Hacer comentarios sarcásticos como «sí, claro», «como sea», «de verdad» y «pfft» son formas sutiles y condescendientes de decir «estás mintiendo» o «no me creo que lo sepas». «Es muy cortante», dice Crossman. Por no hablar de que no ofrecen ninguna visión.
Interrumpir con frecuencia
Este es un hábito difícil de romper, especialmente para los hombres. Aunque interrumpir a alguien puede ser apropiado en algunos contextos -por ejemplo, para pedir una aclaración sobre un punto-, entrometerse con comentarios suele ser inoportuno. Al hacerlo, le estás diciendo a alguien: lo que yo tengo que decir es más importante que lo que tú tienes que decir.
«Cuando cortas a alguien, estás aplastando el entusiasmo de esa persona», dice Siani. «Lo peor que le puedes hacer a alguien que cuenta una historia o se dispone a contar un chiste es decir: ‘Esto ya lo he oído’. Incluso si es algo que ya has oído antes, ten paciencia y deja que lo cuente».
Usar la palabra «sólo»
Para algunos de nosotros, «sólo» es el equivalente en texto o correo electrónico de «um» en la comunicación hablada: un tic subconsciente para rellenar lo que estamos diciendo. Pero, al igual que «um», añadir «sólo» socava la intención de tu mensaje. Piensa en «Te escribo para saber cómo estás» frente a «Sólo te escribo para saber cómo estás». Peor aún, utilizar «sólo» para menospreciar los sentimientos o la experiencia de alguien -como en «Es sólo un pequeño contratiempo»- es una forma clásica de invalidación. «Eso es muy hiriente», dice Crossman. «‘Sólo’ no asume la pérdida que alguien siente».
Decir «Siento que te sientas así».
Simpatizar y validar los sentimientos de alguien puede ser algo considerado en una conversación. Pero decir algo parecido a «siento que te sientas así» es poco útil y condescendiente.
«Es muy despectivo», dice Crossman. Si le dices a un carpintero que no estás satisfecho con la forma en que ha colocado tus armarios, y él responde: «Siento que te sientas así», el mensaje subyacente es que no va a trabajar para rectificar la situación. En su lugar, Crossman sugiere decir algo como: «Lamento escuchar eso. ¿Cómo puedo ayudar?» «La diferencia es que estás permitiendo que tengan sus sentimientos, pero indicando que también estás dispuesto a trabajar juntos para arreglarlo», dice.
Decir «aléjate»
Al igual que con «sólo», «aléjate» y otras frases similares niegan los sentimientos de la persona que intenta comunicarse contigo. «Puede parecer benigno», dice Siani, «pero lo que estás diciendo es: ‘Tus sentimientos no son importantes para mí. No estoy honrando lo que sientes. No tengo tiempo para tus pensamientos'».
Textear durante una conversación
La forma de evitar ser condescendiente es prestando atención. Se trata de que la persona con la que estás se sienta comprendida. No hay manera de hacerlo si te distraes con un texto entrante, especialmente si estás respondiendo a dicho texto. «Cuando alguien está hablando y tú no le prestas atención, eso es condescendiente», dice Siani. «Incluso los niños de 10 y 15 años saben que no les sienta bien que alguien les envíe mensajes de texto cuando están hablando con ellos».
Bromas a destiempo
Hay un momento y un lugar para el humor -la mayoría de los momentos y la mayoría de los lugares, de hecho-. Pero hay momentos en los que hacer un chiste es improcedente, no inapropiado, pero sí innecesario y potencialmente condescendiente. «Los hombres no siempre tienen la habilidad de quedarse con sus sentimientos», dice Crossman. «Cuando las cosas se ponen profundas, hacen una broma».
Crossman asistió a un acto de homenaje a su antiguo entrenador de atletismo, y uno de los corredores -que llegó a ser olímpico- estaba contando una emotiva historia sobre lo importante que había sido el entrenador para él. El antiguo entrenador, incómodo por el relato, soltó una broma. «No pudo aguantar el peso de la historia», dice Crossman. Sé consciente de cuando alguien está tratando de hacer una declaración y haz frente a las emociones en lugar de hacer una broma para distraerte.
La condescendencia consiste en tratar de demostrar cierto poder sobre los demás, ya sea intencionado o no, y en última instancia muestra inseguridad en lugar de fortaleza. Independientemente de las palabras que elijas, es fundamental tener en cuenta el verdadero objetivo de la conversación: entender y ser entendido.
«La gente no recuerda las palabras que usas», dice Siani. «Recuerdan cómo les haces sentir». Si a menudo te acusan de ser condescendiente o simplemente reconoces algunos patrones y tratas de cambiar eso y construir relaciones, debes tomar la decisión consciente de entender a las personas que te rodean.