Como terapeuta informada por el trauma, hablo del apego seguro porque es el modelo ideal para la base de cualquier relación saludable. Tus primeras relaciones de apego con tus padres o cuidadores dan forma a tus habilidades y expectativas para las relaciones a lo largo de la vida. Tus primeras relaciones influyen en cómo se desarrolla tu sentido del yo y en cómo ves que funcionan las relaciones.

Desde la infancia empiezas a descubrir si puedes depender de personas importantes para mantenerte a salvo – o no. Es donde tu sistema nervioso crece con la idea de que eres adorable tal y como eres, o te impulsa a lidiar con el dolor emocional si no te sientes aceptado. Si tu vínculo es seguro, tu sistema nervioso aprende lo que se siente al estar en una relación que adquiere una importancia primordial.

El apego seguro también le enseña a tu sistema nervioso a regularse -al comprender lo que son las relaciones y el comportamiento consistente y saludable. También aprendes que nunca estás solo y que puedes capear cualquier tormenta de emociones.

Tus primeras relaciones pueden enseñarte a crear una zona segura con alguien para dar sentido a ti mismo y a tus emociones. Por otro lado, puedes aprender que no puedes confiar en que una relación sea un lugar seguro para pedir lo que necesitas. En tus relaciones, descubres hasta qué punto puedes depender de alguien cercano para calmarte o asustarte, verte o avergonzarte.

Hemos aprendido mucho de los estudios sobre bebés y niños que las personas crecen sintiendo diferentes grados de seguridad, aceptación y protección en sus primeros vínculos. A lo largo de los años, los investigadores han dado diferentes nombres para describir los diferentes tipos de apego y los resultados para las personas que los experimentan.

Ahora utilizamos categorías para los diferentes grados de seguridad emocional en las relaciones. Los llamamos estilos de apego. Aprender sobre ellos puede ayudarle a entenderse mejor a sí mismo y a sus experiencias en las relaciones.

Aquí nos centraremos en cuatro estilos de apego diferentes, cómo se forman y cómo pueden cambiar. Espero que esto te ayude a empezar a identificar y comprender tus propios pensamientos y sentimientos en las relaciones.

Cuatro estilos de apego y de dónde vienen

El apego seguro es el estilo de apego ideal entre el cuidador y el niño. Los estudios (como éste de la Universidad de Princeton) muestran que sólo el 60% de los adultos tienen un estilo de apego seguro. El otro 40% de las personas caen en los otros tres estilos de apego: evitativo, ansioso/inseguro o desorganizado.

El estilo de apego de una persona se forma primero en la infancia, y luego sirve como modelo para navegar por la vida y las relaciones en la edad adulta. Todos tenemos un estilo de apego primario. Cada persona tiende a depender más de uno que de los otros. He aquí una breve lista de los cuatro estilos de apego, seguida de detalles sobre su impacto desde una perspectiva informada por el trauma:

1. Seguro – autónomo
2. Evitador – displicente
3. Ansioso/Inseguro – preocupado
4. Desorganizado – no resuelto

Los estilos de apego ayudan a explicar cómo las personas responden de manera diferente al tratar con:

• Intimidad emocional
• Conflicto
• Comunicación y comprensión de las necesidades y emociones (propias y de la pareja)
• Expectativas en una relación

Apego seguro

• ¿Se siente generalmente cerca de los demás?
• ¿Se siente cómodo con la cercanía y también con la independencia?
• ¿Considera que se comunica eficazmente y que resuelve los conflictos que surgen?
• ¿Siente que tiene relaciones bastante estables?
• ¿Confía en su pareja?
• ¿Se siente seguro al ser vulnerable con su pareja?

Nadie tiene una infancia perfecta. Si creciste con un vínculo emocional seguro, tus padres o cuidadores fueron lo suficientemente buenos para ser consistentes. Con un apego seguro, el comportamiento de tu cuidador te permitía sentirte seguro y protegido. Te sentías seguro de que te aceptaban y estaban emocionalmente presentes contigo. Descubrió que cuando se iban, volvían como se esperaba.

Aprendió que si se enfadaba, se sentía visto. Sus cuidadores hicieron de su relación un lugar seguro para procesar su angustia hasta que las cosas volvieran a la normalidad. En general, te sentías seguro. Como adulto, es probable que te acerques a los demás con más facilidad y que desarrolles relaciones que te hagan sentir bien. Te sientes cómodo con la cercanía pero también con la independencia. Tus emociones se sienten tolerables.

«El liderazgo más feroz que he visto se ha dado entre madre e hijo. La crianza de los hijos no es un banco. Sólo puede ser el gran juego». – Abby Wambach

Apego evasivo (despectivo)

• ¿Se siente más cerca de los demás cuando está alejado de ellos?
• ¿Siente el impulso de alejarse cuando su pareja busca intimidad?
• ¿Se aleja de las situaciones estresantes o de los conflictos?
• ¿Se siente emocionalmente alejado de los demás?

Algunos bebés y niños tuvieron que depender de un cuidador que no estaba emocionalmente disponible o no era consciente de sus necesidades. Tal vez el llanto fue desalentado y usted sintió que tenía que «crecer» rápidamente.

Como adulto, usted puede dar importancia primordial a su independencia. Puede que te sientas incómodo dependiendo de alguien, o siendo dependiente de otros. Cuando se le presentan oportunidades de acercamiento, puede alejarse. Puede que no busque relaciones porque siente que contar con los demás es inseguro.

Apego ansioso/inseguro (Preocupado)

• Cuando usted y un ser querido no están de acuerdo o discuten, ¿se siente abrumado o extremadamente ansioso?
• Si la otra persona necesita un descanso, ¿la persigue hasta que ceda?
• ¿Siente la necesidad de mucha seguridad en una relación?
• Si su pareja está lejos, ¿cuestiona su amor por usted?

Su infancia puede haber incluido un padre que a veces, respondía bien a sus necesidades, sin embargo, en otras ocasiones, no estaba presente para usted. Tal vez uno o ambos padres se atascaron en su propia ansiedad, y pueden haber respondido de manera hiriente o crítica. Es posible que hayas crecido sintiéndote inseguro, sin saber qué trato esperar.

Como adulto, puedes descubrir que necesitas mucha seguridad y capacidad de respuesta en una relación. Puede llegar a depender excesivamente de sus relaciones para sentirse bien. Cuando la persona que le importa se va, puede sentir una mayor ansiedad.

Apego desorganizado (no resuelto)

• ¿Anhela la intimidad emocional, pero también siente que es más seguro estar solo donde no le harán daño?
• ¿Su cuidador primario era abusivo?
• ¿Su cuidador primario mostraba amor un minuto y abuso al siguiente?

El apego desorganizado puede ser una combinación de estilos de apego evitativo y ansioso. Tal vez su cuidador era temeroso, abusivo o se comportaba con usted de manera inapropiada. Puede que hayas sentido miedo de ellos. No estaban presentes para ti. Sin embargo, de niño, tus instintos te llevaron a creer que debías ser leal porque eran tus padres. Puede que anheles la cercanía, pero también que la temas. Estas experiencias pueden llevar a acciones y relaciones incoherentes o confusas.

El apego desorganizado es el estilo principal para los supervivientes de traumas complejos del desarrollo.

Estilos de apego y trauma

Cualquier estilo de apego -que no sea el apego seguro- puede llevar al trauma.

La capacidad de regular las propias emociones no está incorporada. Se enseña en las primeras relaciones, se arraiga durante la infancia y se practica durante toda la vida.

¿Qué es la regulación emocional? Es la capacidad de superar las olas de los altibajos de la vida, de afrontar los cambios y de crear un espacio seguro para compartir las emociones en relaciones saludables.

Las habilidades para la regulación emocional resultan mucho más fáciles para quienes han crecido con un apego seguro. La regulación emocional es más difícil de aprender para aquellos que crecieron con un apego inconsistente, no disponible o abusivo. Esto se debe a que los estilos de apego inseguro o incoherente implican la experiencia de sentirse abrumado e inseguro, lo que genera hiperactivación (estar en alerta máxima) o hipoactivación (adormecimiento) como medio de protección.

La angustia abrumadora es traumática. Sin un lugar donde resolverla en una relación segura, la angustia no resuelta puede llevar al uso de sustancias para intentar gestionar las emociones.

¿No estás seguro? No es tu culpa

El estilo de apego que aprendimos o desarrollamos en la infancia y a lo largo de nuestras experiencias de crecimiento fue la mejor manera de afrontar o manejar las circunstancias que se presentaban. Si te alineas con un estilo de apego «inseguro», no es porque hayas hecho algo malo. Es el estilo de apego que te dio tu cuidador.

Como humanos, tenemos instintos de supervivencia incorporados. Tu estilo de apego se formó como tu mejor medio de autoprotección. Es la forma en que «equilibraste» los cuidados inseguros que te proporcionaron.

No importa qué, puedo decirte con confianza: Basado en tus circunstancias, hiciste lo mejor que pudiste.

Sanación a través de las relaciones emocionalmente correctivas

¡A través de la terapia y la experiencia de las relaciones emocionalmente seguras, hay sanación! El camino hacia el apego seguro puede empezar hoy mismo encontrando un terapeuta informado sobre el trauma.

Una relación terapéutica se llama a veces una relación emocionalmente correctiva porque el trabajo del terapeuta es ser ético, consistente y construir en la seguridad mientras está totalmente presente para su cliente. El objetivo de la terapia para ofrecer un apego seguro es que el cliente experimente una relación segura, y luego lleve esas habilidades al exterior, a las relaciones con la pareja, los hijos y los amigos.

No importa por dónde empiece, el apego seguro es posible para usted

Si le preocupa que su estilo de apego no sea el ideal, sepa que cualquier estilo de apego puede cambiar para ser más seguro. ¡Los estilos de apego no están grabados en piedra! No importa el estilo de apego que tengas actualmente, el apego seguro es posible para ti. Puedes aprender, practicar y desarrollar nuevas formas de conectar a través del autoconocimiento, la terapia y las relaciones saludables.

Aprender sobre el apego puede iniciar un viaje de autocompasión, curación y avance hacia un estilo de apego más seguro, que en última instancia conduce a relaciones más saludables y gratificantes.

Si has elegido leer esto, y estás interesado en comprender tu estilo de apego para poder tener relaciones más saludables, estás en la dirección correcta para la curación y el crecimiento. Preocuparse por la salud y la seguridad de sus relaciones es, en sí mismo, algo por lo que sentirse bien.

Recursos

• La técnica de evaluación Strange Situation Classification (SSC) de la psicóloga Mary Ainsworth investigó cómo los apegos podrían variar entre los niños
• De Psychology Today: Cómo tu estilo de apego influye en tu relación de pareja

De Brickel y Asociados

• Cómo amar a un superviviente de un trauma: entender el impacto del trauma infantil en las relaciones
• Cómo confiar en una relación sanadora siendo un superviviente de un trauma
• Las relaciones sanas importan más de lo que pensamos
• Cómo Mr. Rogers ayudó a crear un apego seguro