Podle průzkumu Pew Research Center se smíšené rodiny stávají normou – téměř polovina Američanů má v rodině alespoň jednoho nevlastního příbuzného. I když to zpočátku může představovat určité další komplikace, přijetí nových členů rodiny přináší také nové příležitosti pro lásku a péči, říká Monique Honamanová, poradkyně a spoluautorka knihy BONUS táta! BONUS máma! Úspěch či neúspěch nové rodiny hodně závisí na vztazích, které mají děti se všemi zúčastněnými dospělými.

„Děti by nikdy neměly mít pocit, že si musí vybrat jednoho rodiče místo druhého,“ říká Honamanová. „Kdykoli je to možné, děti potřebují, aby se oba rodiče i nevlastní rodiče zapojili do jejich života a byli v něm aktivní. Rodiče by měli udělat vše pro to, aby děti ujistili, že mají stále přístup k oběma rodičům, a to bez pocitu viny, a že není třeba se stavět na žádnou stranu.“

Ale to říká odborník. A co samotné děti? Požádali jsme nevlastní děti, některé bývalé a některé současné, aby se podělily o to, co by si přály, aby jejich nevlastní rodiče pochopili.

Někdy jste přesně to, co potřebujeme

Zapomeňte na stereotyp zlého nevlastního rodiče – některé nevlastní matky a otčímové jsou pro děti, které si už hodně prožily, darem z nebes. „Můj nevlastní táta, kterému říkám jednoduše ‚táta‘, naplnil roli otce tak, jak to můj biologický táta, který byl alkoholik, nikdy nedokázal. Můj táta mi od chvíle, kdy mě poznal, projevoval jen čistou a skutečnou lásku a náklonnost,“ říká Lacey C. z Denveru. „Nikdy jsem se necítila méně než jeho stoprocentní dcera.“ Zde se dozvíte, jak si můžete vytvořit takový vztah se svými rodiči, ať už nevlastními, nebo jinými.

Můžete být neuvěřitelným spojencem

Některé z nejkrásnějších nevlastních vztahů vznikají, když se nový nevlastní rodič nesnaží převzít roli matky nebo otce, ale místo toho si u dětí vyčlení zvláštní výklenek. „Moje nevlastní matka mě naučila, že v mém životě je místo pro dospělé, kteří nejsou rodiči, že může plnit jinou roli než moje máma, v podstatě jako další dospělý spojenec,“ říká Amanda S. z Memphisu ve státě Tennessee. „Díky ní jsem měla bohatší a plnější život.“

Věci jdou lépe, když se nerozdělujete podle manželských linií

Může vám připadat normální a dokonce bezpečnější zůstat v nových manželských liniích, zejména pokud byl rozvod vyhrocený. Ale pokud jde o blaho dětí, funguje mnohem lépe, když můžete překročit manželské rozdělení, říká Amanda. „Naučila jsem se, že někdy může rodič a nevlastní rodič spolupracovat v nejlepším zájmu,“ vysvětluje. „Přála bych si, abych mohla svým rodičům říct, že někdy může být vaším nejdůležitějším spojencem druhý spolurodič – a ne váš manžel.“

Rozvod mě traumatizoval

Rozvod je jednou z nejtraumatičtějších zkušeností, kterou může dítě projít, a je důležité si uvědomit, že nové manželství mu to nebere. „Přála bych si, aby moji nevlastní rodiče pochopili, že rozvod mých rodičů byl traumatem,“ říká Karen A. z Waterfordu ve státě Connecticut. „Když se moji rodiče před lety rozváděli, nikdo nerozuměl citovému traumatu a tomu, jak se s ním vyrovnat, takže jsme hodně trpěli.“ Pokud vás tyto pocity zasáhly, vyzkoušejte těchto 12 kroků k uzdravení z traumatu jakéhokoli typu.

Neexistuje nic takového jako instantní rodina

Brady Bunch byl možná zábavný seriál, ale nebyl zrovna realistický v tom, že by ukazoval, jak těžké může být smíchat dvě rodiny dohromady. „Přála bych si, aby moji rodiče a nevlastní rodiče pochopili, že nelze jen tak namačkat lidi do jednoho domu, říkat tomu rodina a doufat, že to bude fungovat,“ říká Karen. „Vyžaduje to spoustu práce, nepořádku, soucitu a času.“ Funkční rodiny vyžadují práci, to je jen jedna z 16 věcí, které by si rodiče malých dětí přáli pochopit.

Snažte se zapojit druhého rodiče, i když ho nemáte rádi

„Můj biologický otec mě opakovaně zklamal, ale můj (nevlastní) táta tu byl vždycky od toho, aby se vzchopil,“ říká Lacey. Ale co víc, snažil se jí pomoci udržet bezpečný vztah s biologickým otcem. „Můj (nevlastní) táta o mém otci nikdy neřekl špatné slovo a vždycky se snažil pozvat ho na večeři, když byl ve městě, a vždycky ho do všeho zapojil. Jako dítě jsem si toho opravdu vážila, ale jako dospělá jsem plná vděčnosti za to, co pro mě obětoval.“

Ozývání se „můj táta“ z tebe tátu nedělá

Titul jako „máma“ nebo „táta“ si musíš zasloužit a dítě ti to dá najevo, říká Quish T. z Minneapolisu. „Jediné, co bych si přála, aby můj nevlastní táta pochopil, je, že to, že si vzal mou mámu, z něj nedělá mého tátu, a proto automaticky nezískává tátovská privilegia, jako je moje láska,“ říká. Není to jediná chyba nevlastních rodičů, podívejte se na těchto 52 nejhorších rodičovských rad, které kdy rodiče dostali.

Vlastní děti se častěji stávají oběťmi zneužívání

Jednou ze srdcervoucích statistik, kterou si mnoho lidí neuvědomuje, je, že nevlastní děti se mnohem častěji stávají oběťmi zneužívání. Podle studie zveřejněné v časopise Violence and Victims je u nevlastních dětí pětkrát vyšší pravděpodobnost, že se stanou obětí sexuálního nebo fyzického zneužívání. Podle samostatné studie zveřejněné v časopise Psychology of Violence jsou navíc nevlastní děti dvakrát častěji zneužívány muži než jejich biologické děti. „Přála bych si, abych mohla svému nevlastnímu otci říct, že nemá právo na mě sahat, ale byla jsem dítě a tehdy jsem neměla slov,“ říká Quishová. Někdy není zneužívání zjevné, jako například těchto 11 způsobů, jak se chováte jako toxický rodič:

Dáváte příklad, jak zvládat nejen manželství, ale i rozvod

Žádné dítě nechce pomýšlet na to, že by opakovalo chyby svých rodičů, ale rozvody jsou velmi časté, včetně lidí, jejichž vlastní rodiče se rozešli. „Moje nevlastní matka mi svými činy, dobrými i špatnými, dala cenné lekce o tom, jak zvládat rozvod,“ říká Michelle K. z Columbusu ve státě Ohio. „O mnoho let později, když jsem procházela svým vlastním rozvodem, jsem se mohla podívat na její příklad a rozhodnout se, co dělat a co ne.“

Nejhorší věc, kterou můžete udělat, je mluvit špatně o druhých rodičích

Vůči svému bývalému rodiči máte pravděpodobně nějaké těžké pocity, ale i když je v pořádku, že je ventilujete svému nejlepšímu příteli, svému pastorovi nebo svému terapeutovi, jediná osoba, která by je nikdy neměla slyšet, je vaše dítě, říká Michelle. „Od své nevlastní matky jsem slyšela tolik zraňujících věcí o své matce,“ říká. „Každé nenávistné slovo, které řekla, mě hluboce ranilo.“

Nemůžete vyžadovat respekt

Respekt – komu se ho dostává a jak se projevuje – je ve většině rodin velkým problémem, ale ve smíšených rodinách se může stát klíčovým. U Moniky C. z Phoenixu v Arizoně bohužel nezabralo, když dětem jednoduše řekla, aby respektovaly svého nového nevlastního otce. „Nebudu ti jen tak přiznávat svůj respekt,“ vysvětluje. „Musíme si vybudovat vztah a ty si musíš můj respekt zasloužit, ne ho jenom vyžadovat.“ Cítíte se nervózní z toho, že jednou budete mít vlastní děti? Podívejte se na těchto 11 znamení, že z vás bude skvělý rodič.

Nechceme se cítit jako „to druhé“ dítě

Ačkoli si některé děti chtějí udržet odstup od nevlastního rodiče, někdy to funguje opačně – ke škodě dětí. „Přál bych si, aby můj nevlastní otec pochopil, že chci být jen součástí rodiny. Vzal si maminku, když mi byly teprve dva roky, a přesto mě celý život představoval jako ‚Juliinu dceru‘,“ říká Michelle S. z Omahy v Nebrasce. „Nikdy, nikdy jsem neměla pocit, že k němu patřím.“

Někdy se mi prostě opravdu stýská po skutečném tátovi, a to není tvoje vina

Pro mnoho dětí neznamená nový nevlastní rodič jen příchod nového člověka, ale mohou to pociťovat také jako ztrátu vztahu s biologickými rodiči. Když Lizzie E. ze Seattlu zemřel tatínek na rakovinu, její maminka se znovu provdala za muže, kterého sice měla ráda, ale už jen jeho přítomnost jí často připomínala, že její skutečný táta je pryč. „Doufám, že můj nevlastní otec chápe, že není jeho vina, že jsem naštvaná, že on drží moje děti, a ne můj táta,“ říká. „Doufám, že chápe, že i když bych chtěla, nikdy mu nemůžu být tak blízko, jako kdyby to byl můj skutečný táta, protože mi to jen připomíná, že nemůžu mít zpátky svého vlastního tátu.“

Nejsem konkurence ve vašem vztahu

„Hned od začátku mě moje nevlastní máma nevnímala jako dítě, ale jako konkurenci pro tátovu pozornost a náklonnost,“ říká Callie M. z Baltimoru. „Přála bych si, aby moje nevlastní máma pochopila, že nejsem hrozbou pro jejich vztah. Od samého začátku to všechno otrávilo.“ Hlavu vzhůru rodičům, kteří mohou být součástí tohoto typu vztahové dynamiky: Je to jeden z 9 nenápadných příznaků, že jste v toxickém vztahu.

Vidíme všechny ty maličkosti, které pro nás děláte… nakonec

Dětem, zejména když jsou malé, unikne spousta dynamiky, která se odehrává mezi dospělými. Jednou však tyto děti budou samy dospělými a možná i rodiči a uvidí vás ve zcela novém světle, říká Lacey. „Později jsem zjistila, že můj biologický otec nikdy neposlal šek na výživné, ale můj nevlastní otec věděl, že by mi to zlomilo srdce, a tak nám každý měsíc posílal domů jeden šek a uvedl na něm jméno mého otce,“ říká.