Znal jsem nevěstu, která se tak bála jít k oltáři, že jí předepsali léky proti úzkosti. Bylo to stresující pro celou svatební společnost, zejména pro její rodiče. Bála jsem se o ni natolik, že jsem se na některých fotografiích dokonce zapomněla usmívat.

Za zavřenými dveřmi terapeutické místnosti je strach ze svatby častým tématem rozhovorů mezi mými klienty. A Úřad pro sčítání lidu v roce 2010 oznámil, že 30 % dospělé populace USA se považuje za „nikdy nesezdané“ – což je nejvyšší procento za posledních šedesát let. Co se to děje?“

Tendence, kterou je třeba zvážit: Muži nyní čekají se sňatkem v průměru do 28 let a ženy do 26 let. Vědci mají také dobrou představu o tom, proč jsou někteří z nás náchylnější k uzavření sňatku než jiní, a identifikovali některé vývojové milníky a postoje, které se zdají být prediktory.

Jaké obavy nebo společenské změny však mohou stát v cestě a co s tím mají dělat ti z nás, kteří touží po tom, aby se někdy vzali? Zde jsou čtyři největší obavy z manželství (a jak je překonat).

Obava č. 1: Co když si vezmu „špatného člověka“ a budu toho litovat?

Žijeme ve světě „strachu z promeškání“ neboli „FOMO“ pro ty z nás, kteří zůstávají v popkultuře. S každou společenskou událostí, povýšením v práci, narozením dítěte a statusem vztahu zveřejněným na sociálních sítích by se mohlo zdát, že všichni ostatní žijí „dobrý život“. Naše tendence sdílet nejzajímavější události vytvořila iluzi – iluzi, která naznačuje, že nám „něco“ nebo „někdo“ lepší chybí.

Co když budu litovat, že jsem se oženil? Co když je moje „spřízněná duše“ stále někde venku… ta, se kterou bych se nikdy nepohádal?“

Současné společenské trendy odrážejí sílu strachu. Páry se sice berou později, ale nečekají až na pozdější společné bydlení. Ve skutečnosti spolu žijí ve větší míře než kdykoli předtím – jde o snahu „vyzkoušet si“ vztah předtím, než se plně zavážou k manželství. Pouze 60 % těchto párů skutečně dotáhne svatbu do konce, zbytek bude pravděpodobně žít ve stavu sériové monogamie.

Oprava:

Zatímco FOMO je pocit založený na fantazii, závazek je zdravá a prospěšná volba. Věda nyní potvrzuje to, co Slovo celou dobu hlásalo. Patříme jeden druhému. Muži a ženy zapojení do bezpečných, láskyplných vztahů žijí déle. Jsou méně náchylní k nemocem, jako jsou srdeční choroby a duševní potíže, a uvádějí vyšší míru životní spokojenosti než jejich svobodní nebo rozvedení vrstevníci.

Vztah: Žádný vztah není úplně bez stresu nebo dokonalý. Většina párů se na sebe navzájem zlobí natolik, že někdy litují, že se vzali. Opakem lásky však není hněv, ale apatie. Otevřít srdce je riskantní, ale závazek může být jednou z nejvíce naplňujících, ochranných příležitostí, které nám Bůh dal.

„Kdo si najde ženu, najde dobrou věc a získá přízeň od Hospodina“. Přísloví 18,22

Obava č. 2: „Ztratím svou osobní identitu, když se ožením?“

Tuto obavu slýchám často, zejména od žen. A když mi tuto otázku položí, upřímně odpovídám: „Pokud si nevzpomeneš, že jsi byla stvořena k tomu, abys byla…“

Jako lidské bytosti naše vztahy často určují, jak se identifikujeme. Ve skutečnosti tento článek pravděpodobně čtete, protože se identifikujete jako syn nebo dcera Boží. Navštívili jste stránky Crosswalk.com, protože máte nějaký vztah, zajímá vás nějaký vztah nebo vám vztah s Bohem či některým z jeho následovníků pomohl či ublížil.

Muži i ženy vyjadřují obavy, že „manželský stav“ povede ke ztrátě osobní volby a kontroly.

Očekává se, že jakmile řekneme „ano“, opustím práci, otěhotním a budu ženou v domácnosti?“

Bude mi říkat, kam a kdy mohu chodit a co mohu dělat?

Bude on nebo ona kontrolovat veškeré finance?

To jsou velmi reálné obavy. Mnohé z nich vycházejí z bolestných životních zkušeností s rodiči v dospívání, z minulých milostných vztahů nebo z mylných představ o tom, jak vlastně vypadá zdravý svazek.

„Chválím tě, neboť jsem stvořen s bázní a podivuhodností. Podivuhodná jsou tvá díla, má duše to dobře ví. Můj rámec nebyl před tebou skryt, když jsem byl tvořen ve skrytosti, složitě utkán v hlubinách země.“ „Vždyť jsi mě stvořil ve skrytosti. Žalm 139,14-15

Pravda:

Stejně jako mít „identitu v Kristu“ neznamená, že se člověk skutečně „stane Kristem“, tak ani uzavření manželství nezbavuje člověka jeho talentů, zálib nebo povolání jako jednotlivce. Manželství je o užívání si vztahu, stejně jako víra. A i když ano, intimní manželství vyžaduje, abychom druhého člověka upřednostnili před sebou samými způsobem, který jsme nikdy předtím nezažili, není to krádež identity. Naopak, je to krásný tanec dávání a přijímání lásky.

Zážitek: Vztahy se v průběhu let mění. Rosteme. Umíráme. Spojujeme se a zažíváme ztráty. Ale manželství – role manžela a manželky – se nikdy nemělo stát celou naší identitou. „Manželství“ popisuje vztah pouze s jedním člověkem, který se liší od všech ostatních. Bůh nepohlcuje naši svobodnou vůli, když nás nazývá „synem nebo dcerou“.

Naopak, prostě se zavazuje, že nás bude milovat, a vyzývá nás, abychom mu lásku opětovali.

„Dva jsou lepší než jeden, protože mají dobrou odměnu za svou práci: Když některý z nich upadne, jeden může druhému pomoci vstát. Je však líto každého, kdo upadne a nemá nikoho, kdo by mu pomohl vstát.

Také když si dva společně lehnou, bude jim teplo. Jak se však může zahřát jeden sám? I když jeden může být přemožený, dva se mohou bránit. Provaz o třech vláknech se jen tak rychle nepřetrhne.“ Kazatel 4,9-12

Obava č. 3: Co když se „odmiluju“ nebo přestanu cítit přitažlivost ke svému partnerovi? (A co když přestaneme mít sex?)

Tato otázka je v oblasti seznamování velmi oblíbená, když přijde čas, aby se pár zavázal.

Manželství jako instituce bylo v průběhu let ohroženo obtížnými stereotypy. „Ideální láska“ byla v médiích vykreslována spíše vzrušením a chtíčem založeným na novotě než bezpečným a trvalým závazkem. Panuje obava, že se manželský vztah stane nudným, odtažitým a „nesexuálním“.

Muži byli společensky přesvědčeni, že ženy po svatbě odmítnou nebo přestanou chtít sex. Ženám bylo vštěpováno, že sex existuje především pro potěšení mužů – něco, co by měly „vydržet“, aby je manželé nepodváděli.

Obě představy jsou zavádějící, ne-li katastrofální. To, co kdysi začalo jako zneužívající uplatňování patriarchálních hodnot, se nyní dále šíří prostřednictvím rychle rostoucí pornografie a genderově výchovných norem, které jsou zde na Západě rozšířené.

„V lásce není strach. Ale dokonalá láska zahání strach, protože strach má co dělat s trestem…“ 1 Jan 4,18

Pravda:

Manželské páry mají podle výzkumů pravidelný a uspokojivý sex, a to dokonce více než svobodní. Ve skutečnosti platí, že čím déle jsou páry v manželství, tím častěji experimentují s novými intimními zážitky. Důvodem je jejich bezpečné a jisté spojení a závazek ke komunikaci kolem sexuálních aktů.

Pocit „zamilovanosti“ začíná tím, že je člověk nejprve viděn, chtěn a respektován. Přitažlivost rozkvétá v situacích, kdy manžel i manželka mohou v rámci bezpečného a oddaného vztahu podstupovat vzrušující rizika.

Zážitek: Nedovolte, aby vám falešné manželské stereotypy a dezinformace bránily zažít bezpečné, láskyplné přijetí a uspokojivý milostný život!“

„Mnoho vod nemůže uhasit lásku, řeky ji nemohou smést…“. Píseň písní 8,7

#4 Strach: Dopadne mé manželství stejně jako manželství mých rodičů?“

To nejlepší jsem si nechal na konec, protože podle mých zkušeností terapeuta je to strach číslo jedna mnoha párů, když dojde na svatbu. Na první pohled bychom tuto otázku mohli chápat tak, že se snoubenci bojí, že selžou a rozvedou se. Mnozí se bojí. Jiní se však bojí, že jejich manželství nikdy nesplní očekávání rodičů.

Oboje je bolestné srovnání.

„Co jste se naučili, co jste přijali, co jste slyšeli a co jste viděli ve mně – to praktikujte, a Bůh pokoje bude s vámi“. Fil. 4,9

Pravda: Poznejte své vzory. Získejte novou perspektivu.

Generačním vzorcům se může dařit, jen když je necháte ve tmě. Mnoho párů prožívá svůj manželský život buď ve snaze napodobit „dokonalost“, které si mysleli, že byli v dětství svědky, nebo se proti své výchově ohrazují – odmítají bolest, kterou zažili, a slibují si, že tento cyklus nebudou opakovat ve svých vlastních rodinách.

Jedna z těchto cest je reakční a bez nového vhledu může vést přesně k těm důsledkům, kterým se páry tak usilovně snaží vyhnout.

Muži a manželky mohou dělat jen to, „co umí“, s tím zdravím a vědomím, které v danou chvíli mají, a s jakou závislostí na Bohu a zdrojích, které mají k dispozici. Platí to pro každého z nás.

Zážitek: Nedovolte, aby vás zastavil strach z neznámého, a raději vyhledejte pomoc a vhled. Vaše manželství nemusí dopadnout „jako manželství vašich rodičů“. Přihlaste se do seznamovacího, předmanželského nebo manželského poradenství, aby vám strach ze selhání nestál v cestě k prožití naprosto nádherného manželství. Prožít takovou lásku – takovou, za kterou by Spasitel zemřel – stojí za každý cent.

Jestliže je tedy někdo v Kristu, je nové stvoření; staré věci pominuly, hle, přišly nové. 2 Kor 5,17

Modlitba za manželství:

Otče, děkujeme ti, že nápad na manželství je tvůj. A zatímco Tvůj koncept je dokonalý, naše aplikace je chybná. Dostáváme strach. Utíkáme a vyhýbáme se. Vzájemně si ubližujeme. Ale Ty jsi dokonalý. A s pomocí Ducha svatého víme, že pokoj a jednota jsou možné v každém našem vztahu. Když se spoléháme na Tvé vedení, abychom se navzájem dobře milovali, požehnej, prosím, našim vztahům na schůzkách, zasnoubením a manželstvím. V Ježíšově jménu se modlíme. Amen.

Meg Gemelliová je licencovaná manželská a rodinná terapeutka a zakladatelka organizace The Making of a Marriage. Kromě toho, že pravidelně leští trofeje za účast v Crossfitu, ji obvykle najdete v kuchyni, kde se věnuje Pinterestu, na glampingu s rodinou nebo při čtení skvělé knihy u bazénu. Ať už je to jakákoli výzva, každý den praktikuje víru nad strachem.

.