Je tak trochu klišé, že když dostanete to, co chcete, nejste vždy šťastnější. Nikdy to neplatí víc než v případě sexu. Mnoha lidem se zdá, že žít takový swingový životní styl, jaký vymodeloval Hugh Hefner, je ideál.

Kdo by přece nemiloval život plný žhavého a studeného sexu na běžícím pásu s řadou střídajících se partnerů? Který člověk s červenou krví by nechtěl mít více známostí, aniž by si dělal starosti s věcmi jako „závazky“ a „vztahy“?“

Jak se ukázalo: spousta lidí. Ve skutečnosti nedávný příběh v podcastu Hidden Brain na NPR – a mnoho mých vlastních čtenářů – hovoří o tom, jak nešťastné mohou být známosti. Koneckonců se od vás očekává, že se ke všemu budete chovat „v pohodě“, abyste nepůsobili dojmem, že se svou situací nejste v pohodě. Rozvíjení citů k někomu je vnímáno jako neustálé riziko a držet si někoho na distanc může být vyčerpávající. Může to vypadat jako neustálé balancování mezi udržováním dostatečného odstupu, který odrazuje od rámce vztahu, a zároveň nutností vynaložit úsilí, aby sex přišel.

Problémem známostí je, jak často se zdá, že se lidé drží „nepsaných“ pravidel – pravidel, která, upřímně řečeno, nedávají smysl. Panuje mezi nimi strach ze „vztahu“. Ale známosti – ať už jde o známost na jednu noc, přátelství s výhodami nebo dohodu bez závazků – jsou vztahy. A jako každý vztah, i ten může fungovat správným a špatným způsobem.

Ale nemusí to tak být. Seznamky a nezávazné vztahy mohou být úžasným zážitkem pro všechny zúčastněné… pokud se budete řídit několika jednoduchými pravidly. A prvním pravidlem, jak zajistit, aby nezávazný vztah fungoval, je:

Respekt je nejdůležitější – i v případě známostí

Jedním z největších problémů, pokud jde o známosti a nezávazné vztahy, je, že lidé předpokládají, že když známost znamená „bez závazků“, znamená to také „bez respektu“. Vytváří se tak hierarchie, kdy určité typy vztahů jsou hodny respektu, zatímco jiné nikoli. To je nakonec jeden z důvodů, proč se mnoho žen do náhodného sexu nepouští; nejenže je sex mizerný, ale chlapi se k nim po něm chovají jako k hovnu. A pokud v tom nejste kvůli závazkům, proč na to plýtvat energií? Pořiď si svého, a pokud se jim to nelíbí, no, ať si trhnou nohou, protože to není jako ve vztahu.

Tento způsob myšlení ale opomíjí fakt, že tradiční, závazný vztah není to, co mnoho lidí chce. I když seznamky a nezávazné vztahy mohou být ošemetné, pro mnoho lidí jsou ideální. Ne každý je stvořený pro tradiční monogamii nebo vztah. Chtějí sex a dokonce i určitou míru intimity, ale se vzrušením a novostí, kterou přináší noví partneři. Jiní nejsou ve svém životě na místě, kde by byl možný vážný vztah. Mohou vycházet z dlouhodobého vztahu. Jiní se mohou nacházet na přechodném místě ve svém životě a jednoduše nemají čas na nic víc než na nezávazný vztah.

Někteří lidé mají rádi vzrušení z honby a vzrušení z flirtování a rychle ztrácejí zájem. Jiní mají rádi svobodu, kterou známosti přinášejí; je snazší se sejít kvůli sexu a pak mít svůj čas pro sebe, když ho potřebují. Někteří lidé mají rádi svůj vlastní prostor – emocionální i fyzický, a proto jsou nezávazné vztahy ideální. A ještě jiní prostě rádi hodně šukají.

Rozchod přichází se strachem, že si někdo náhodný vztah splete s něčím víc.

Jednou z chyb, kterých se mnoho lidí dopouští, je, že předpokládají, že udržovat si citový odstup znamená být úplný kokot. Když se bojíš, že si tvůj šukací kámoš bude myslet, že k němu možná chováš city – nebo že se tě možná snaží „obelstít“, aby ses zavázal – nejjednodušší způsob, jak všem připomenout, že jde jen o sex, je… chovat se k nim jako kretén. Koneckonců projevení sebemenší ohleduplnosti by mohlo být považováno za projev zájmu, ne?“

Špatně. Je to kurva základní zdvořilost a úcta a mělo by to být samozřejmostí.

Být ohleduplný k něčím pocitům není totéž jako „posílat špatný vzkaz“, je to chovat se k němu s respektem. Chyba je, že lidi zapomínají, že „brutální“ upřímnost není žádná další vrstva spravedlnosti; znamená to jen, že jsi upřímný, že jsi debil. To, že se k něčím zájmům nebo pocitům nechováte odmítavě, nevede lidi k tomu, aby si mysleli, že chcete něco víc. Znamená to jen, že nejsi hajzl.

I když se s dotyčným neplánuješ znovu setkat, chovat se k někomu ohleduplně a s respektem není příliš vysoká laťka, kterou je třeba překonat, ani to není „vysílání špatných signálů“. Můžeš říct: „Ahoj, skvěle jsem se bavil,“ aniž by ses musel bát, že si budou myslet, že usiluješ o další rande. Můžete dát jasně najevo, že šlo o jednorázovou záležitost, aniž byste je odkopli dřív, než vám začne zasychat sperma.

Jen ten malý kousek „chování k partnerovi jako k lidské bytosti“ může znamenat rozdíl mezi tím, jestli se po schůzce budete cítit prázdní a nešťastní, a tím, jestli si budete intimnosti užívat bez komplikací.

Ale to je jen začátek.

Další klíč ke spokojenějšímu a uspokojivějšímu sexu?

Pro uspokojivější sex navažte komunikační linky včas a často

Jedním z důvodů, proč je sex často tak nešťastný, je to, že spolu nikdo nemluví. Koneckonců mluvení znamená sdílení a sdílení znamená, že byste mohli překročit hranici „vztahu“. Smíchejte to s myšlenkou, že sex má být „spontánní“ a má se prostě stát, a dostanete recept na to, že všichni skončí s mizerným sexem a bez reálného způsobu, jak to napravit.

Dobrý sex vyžaduje dobrou komunikaci, a to i při náhodném seznamování. Žádní dva lidé se nevzrušují ani nevzrušují stejným způsobem a přistupovat k sexuálnímu repertoáru jako k univerzální extravaganci povede ke spoustě průměrných nocí s neuspokojenými partnery a předstíranými orgasmy. Můžete být oprávněně hrdí na své dovednosti s rezavým venturem nebo transylvánským twistem, ale to, co jednu dívku přimělo křičet v extázi, jinou přiměje k tomu, že jí bude naskakovat husí kůže.

Plus: znamená to, že většina chlapů se vrací k pornošukání, které ženy nesnášejí, s minimální předehrou a spěchem k průniku.

Když neexistuje komunikace, není možné zjistit, co partnerka vlastně chce nebo potřebuje. Ty nejsi Charles Xavier a ona není Jean Greyová; snažit se zjistit, co někdo chce, pomocí čtení myšlenek je bláznivá hra. A upřímně řečeno, pokud nedokážeš mluvit o sexu s někým, s kým se chystáš mačkat genitálie, asi bys s ním v první řadě neměl šukat.

No, abychom byli spravedliví: snažit se mluvit o sexu, obhajovat své potěšení a zajímat se o jeho může být trapné. Jsme tak zvyklí o tom nemluvit, že je těžké začít. Proto byste měli ve svých vztazích modelovat chování, které chcete, a být tím, kdo prolomí mlčení. Ochota být tím, kdo jde první, může drasticky zmírnit napětí. Co potřebujete pro dobrý sex? Co se vám líbí? Co je pro vás nevýhodné? Vlastnit svou sexualitu a být ochotný se podělit je klíčem k lepšímu spojení.

Pokud si nejste jisti, kde začít, může vám pomoci, když si to předem naplánujete. Sexuální pedagog Reid Mihalko má skvělý scénář, který nazývá „Řeč ve výtahu pro bezpečný sex“ a který vám může pomoci projít těžkými místy. Může se zdát trochu trapné mluvit otevřeně o svých potřebách. Přece jen nejsme zvyklí mluvit o sexu takhle na rovinu. Ale někdy je přímočarost to, co potřebujete. Čím více si na otevřenost zvyknete, tím snazší to bude. A čím pohodlněji budete sdělovat své potřeby, tím pohodlnější bude i váš partner.

A to je důležité, protože komunikace se netýká jen sexu…

Vytyčte si hranice… a udržujte je

Dalším důvodem, proč mohou být náhodné vztahy takovou zkouškou, je to, že máme pocit, že se musíme mít stále na pozoru. Když se obáváte, že někdo chytí city, všechno se stává hrozbou. Co je přijatelné chování fuckbuddy a co chování v páru? Když někoho necháte přespat, znamená to, že hledáte něco víc?“

Trávíme více času vytvářením domněnek o vztazích, než abychom o nich mluvili. Myslíme si, že naše vyprávění o vztazích je univerzální, i když je to všechno jinak. A co hůř, předpokládáme, že to naši partneři prostě budou vědět. Není pak divu, že jsme ve stresu. To, co může jednomu člověku připadat naprosto přirozené, může jinému připadat jako překročení hranice. A pokud tu hranici překračují… no jistě to musí něco znamenat, ne?“

Stejně jako nemluvení o sexu způsobuje neštěstí, nestanovení si hranic v nezávazném vztahu zanechává v lidech stres. Proto je důležité říct si na rovinu, co ve vztahu chcete a nechcete. Kde jsou vaše pevné hranice mezi nezávazným a vážným vztahem? Je setrvání u vás tvrdé „ne“, nebo je to něco, co vám nevadí? Nevadí vám dělat věci společně, nebo to bude vztah typu „scházíme se kvůli sexu, tečka“? Existují témata, která považujete za zakázaná, pokud spolu nebudete chodit? Existuje nějaký limit, kolikrát týdně se spolu sejdete? Očekáváte, že se někdy setkáte s přáteli toho druhého? Mluvíte o svých známostech otevřeně, nebo je držíte pod pokličkou?“

Může se zdát divné a mechanické říkat věci takhle na rovinu, ale stanovení těchto pravidel vše zjednodušuje.

A co exkluzivita? Ano, některé nezávazné vztahy mohou být sexuálně exkluzivní různými způsoby. Některé pravidelné známosti nemusí umožňovat nechráněný orál, pokud jsou ve směsi další partneři. Jiné mohou povolit orální sex a vzájemnou masturbaci s partnery zvenčí, ale při penetraci udělají tlustou čáru. U některých lidí je to otázka zdravotních obav a osobního pohodlí; raději omezují své potenciální vystavení pohlavně přenosným chorobám. Pro jiné je to jednoduše zvládání dramatu. A pro některé lidi je důležité zajistit, aby se neočekávala exkluzivita.

Jo, to může být pro některé lidi příliš daleko. Žádat nějakou formu exkluzivity od někoho, s kým nemáš romantický vztah, některé lidi odradí. Ale zároveň… pokud jsou tvé hranice něčím, na co nemohou přistoupit, opravdu s nimi chceš šukat?“

Stejně důležité je však prosazování svých hranic. Někteří partneři mohou začít překračovat hranice, aniž by si to uvědomovali, zatímco jiní mohou používat označení „je to nezávazné!“ jako omluvu pro hovadské chování. Musíš být ochotná se ozvat a hájit své potřeby a hranice. To, že spolu „jen“ chodíte, neznamená, že nemáte právo na své potřeby nebo limity. Prosazování těchto hranic vyřazuje lidi, kteří se pro tebe nehodí, a pomáhá tě emocionálně chránit.

Ale když už jsme u těch emocí…

Jdi do prdele s „Chill“

Část toho, co dělá hook upy a hook up kulturu pro lidi odcizující, není sex, ale přístup. V nezávazném vztahu se očekává, že máš být „v pohodě“ a bezstarostný. Čím víc dokážeš předvést svou odtažitost a nezájem, tím lépe jsi na tom, protože neprojevuješ potřebnost. A na povrchu se může zdát, že to dává smysl. Koneckonců, pokud chceš, aby to bylo nezávazné, pak je nejlepší nedávat najevo, že chceš víc, pro případ, že by si to vyložili špatně.

Ale stejně jako opilý kluk z bratrstva, který se snaží v karaoke baru předvést mashup Afrika Bambaata/Journey, to, co se v tu chvíli zdá jako dobrý nápad, je v provedení… tak trochu zatraceně hloupé.

Faktem je, že snaha být „chill“ všechno jen zhoršuje. Tabu kolem mluvení o vztahu – a je to vztah – je součástí toho, co dělá seznamování nešťastným pro všechny. Ve skutečnosti tento přístup „být v pohodě za každou cenu“ většinou podporuje každého v tom, aby se choval jako kretén nebo akceptoval chování, které ve vás zanechá pocit vyčerpání a znásilnění. Můžeš mít pocit, že tě někdo využívá, ale raději o tom drž hubu, pokud nechceš, aby si o tobě mysleli, že jsi potřebný pytel bordelu.

Předstírat (nebo usilovat o to), že ti nezáleží na někom, s kým šukáš nebo doufáš šukat ve jménu nezávaznosti, je větším zdrojem stresu a utrpení než si prostě přiznat, že máš city jako dospělý člověk. Neodvažuješ se dát najevo, že to bereš vážně, i kdyby to mělo být jen tak mírné jako „Těší mě tvoje společnost.“

Tlak na to, abys byl „v pohodě“ a vyhnul se jakémukoli náznaku hlubších emocí než „jsem nadržený“, znemožňuje, aby byl sex skutečně příjemný. Koneckonců, pokud je zakázáno o vztahu vůbec mluvit, pak nemůžete obhajovat ani přiznat své potřeby. Stejně tak nemůžete svého partnera skutečně zkontrolovat, abyste zjistili, jak se mu daří. Když se oba snažíte předstírat, že vy jste ti v pohodě, ani jeden z vás nemůže být tím, kdo řekne „hele… jak se cítíš?“. Výsledkem je, že snaha ujistit se, že jste oba na stejné vlně, se stává nemožnou.

Udržovat vztah neformální není totéž jako předstírat, že je vám to jedno nebo že můžete věci brát nebo nechat být. Tím, že si užíváte víc než jen mačkavé zvuky, se nevystavujete riziku, že se zamilujete nebo že partnerovi pošlete špatný vzkaz. Například vztah typu „přátelství s výhodami“ je koneckonců založen právě na té kamarádské části.

Na „být v pohodě“ se vykašli. Vlastnit své emoce v celé jejich nádherné složitosti je součástí toho, co umožňuje mít takový vztah, jaký oba skutečně chcete. Cítit své pocity je to, co ti umožňuje hájit své potřeby a udržovat své hranice. Je to součást ujištění, že do vztahu vstupujete z místa vzájemného respektu a zdvořilosti, ať už jde o pravidelnou známost, nebo o jednorázové setkání.

Ale nejdůležitější je…

Ujistěte se, že máte své věci pohromadě

Jedinou chybou, kterou lidé dělají, pokud jde o známosti a příležitostné vztahy, je, že nevěnují pozornost svému vlastnímu emočnímu zdraví. Faktem je, že ne každý je vybaven pro nezávazné vztahy… nebo dokonce není na místě, kde by je mohl mít. Někteří lidé však mají pocit, že právě to by měli chtít. Tlačit se do známosti, protože máte pocit, že je to něco, co byste měli dělat, když víte, že na to nejste připraveni, je skvělý způsob, jak se cítit vyčerpaní.

Stejně důležité je mít sex ze správných důvodů. Jedním z přetrvávajících mýtů o tom, co to znamená být mužem, je například to, že všichni muži chtějí především nesmyslný sex. Někteří muži však bezvýznamný sex nechtějí. Chtějí to citové spojení. Touží po citové intimitě stejně jako po fyzické. Jiným nejde v sexu jen o potěšení nebo vzájemné spojení, ale o potvrzení. Jde o to, co o nich vypovídá fakt, že mají sex – a s kým ho mají –

Někteří lidé prostě nejsou v situaci, kdy by jim sex vůbec vyhovoval. Může to být tím, že mají problémy týkající se sebeúcty a zaslouženosti. Může to být tak, že sex je pro ně formou sebepoškozování. Mohou mít problémy s nárokem nebo záští, které vedou k tomu, že záměrně překračují hranice nebo se ke svému partnerovi chovají jako k hovnu. Nebo to klidně může být tak, že jsou osobou, která se příliš rychle připoutá a způsobuje zbytečné drama.

A někteří lidé prostě nejsou připraveni na vztah, tečka.

Být dobrým partnerem, ať už hledáte dlouhodobě, nebo jen na další hodinu, znamená postarat se nejprve o sebe. Být v dobrém emocionálním stavu je zásadní. Tlačit se do něčeho, co vám nakonec ublíží, je součástí toho, co dělá ze známosti utrpení.

Ale nemusí to tak být.

Péče o sebe, péče o partnera zbavuje příležitostný sex stresu. Dodržování těchto pravidel pro sex na jednu noc může učinit i váš sex na jednu noc více sexy, zdravější a nakonec i šťastnější.

.