Stěžování si. Chvástání. Říkání „natruc“ místo přirozeně. Existuje dlouhý seznam iritujícího chování. Ale neexistuje snad žádný, který by dokázal vařit krev rychleji než povýšenost. Mluvit na někoho povýšeně okamžitě způsobí, že člověk působí arogantně a, upřímně řečeno, kreténsky. I když je to neúmyslné, povýšené nebo blahosklonné chování prostě dokáže spustit naše vnitřní spouštěče jako žádné jiné, protože v nás může vyvolat pocit hlouposti nebo méněcennosti.

„Když někdo projevuje vzorec povýšenosti, dává najevo potřebu mít moc, udržovat lidi v pocitu malosti, aby se sám cítil větší,“ říká Joni Siani, profesorka komunikace a médií na Manhattanville College. „Vychází to z nejistoty dané osoby.“

Je snadné vycítit, když se někdo povyšuje. Mnohem těžší je vycítit, když to děláme my sami. Ať už si to uvědomujeme, nebo ne, všichni se čas od času proviníme tím, že se chováme nadřazeně. Může to pramenit z nadšení, že známe odpověď. Může to pramenit z toho, že jste zvyklí vysvětlovat dětem věci velmi jednoduše. Může to pramenit ze strachu, že když něco neumíte vysvětlit, působíte v práci nebo v rodině nepatřičně. Může to být váš tón hlasu, řeč těla nebo tendence vkládat do vět slova „vlastně“ nebo „jen“. A vlastně to možná děláte schválně, abyste se cítili nad někým nadřazeni. (Vidíte, co jsme udělali?)

Protože to může lidi opravdu, ale opravdu hodně mrzet, je dobré si uvědomit některé návyky, díky kterým působíte povýšeně nebo blahosklonně.

Používání souvětí „Vlastně…“ Příliš často

Když na začátku výpovědi stojí „vlastně“, předznamenává to nevyžádanou opravu, jako například: „Vlastně se to vyslovuje es-press-oh – žádné „x“.“ „Vlastně“ se vyslovuje „es-press-oh“. Pokud nejste požádáni o poskytnutí odborných znalostí, je dobré si uvědomit, kdy vkládáte své postřehy. Ať už jsou jakkoli dobře míněné, vyznívají špatně.

„Motivací pro ‚vlastně‘ je: ‚Podívejte se na mě, jsem chytřejší než vy,'“ říká John Crossman, generální ředitel společnosti Crossman Career Builders, která koučuje uchazeče o zaměstnání a firmy v těžkých rozhovorech. „Na přesných detailech toho, co někdo říká, ve většině rozhovorů nezáleží, takže ho nechte mluvit. Není čas na hnidopišství.“

Zvýšení hlasu

Síla nebo výška našeho hlasu zásadně mění to, jak jsme vnímáni. Říct „Aha!“, když na něco přijdete sami? To je mnohem jiné než říct „Typo!“ hlasitěji než obvykle, když jste našli chybu v e-mailu kolegy. „Jakákoli úroveň zvýšené řeči – hlasitá nebo vyšší – může být nepříjemná,“ říká Crossman. Je dobré projevit nadšení. Je však dobré si uvědomit, kdy můžete svůj hlas modulovat způsobem, který vysílá špatnou zprávu.

Používání „Jo, jasně“ a dalších sarkastických frází

Je to jednoduché: Sarkastické poznámky typu „jo, jasně“, „to je fuk“, „fakt“ a „pfft“ jsou nenápadným a povýšeným způsobem, jak říct: „Lžeš“ nebo „Nevěřím, že to víš.“. „Je to velmi uštěpačné,“ říká Crossman. Nehledě na to, že nenabízejí žádný vhled.

Časté přerušování

Tento zvyk se těžko odbourává, zejména u mužů. Zatímco přerušit někoho může být v některých souvislostech vhodné – například požádat o vysvětlení nějakého bodu -, vměšovat se do hovoru poznámkami je často nežádoucí. Tím někomu říkáte: to, co chci říct já, je důležitější než to, co chceš říct ty.

„Když někoho přerušíte, potlačujete jeho nadšení,“ říká Siani. „To nejhorší, co můžete udělat někomu, kdo vypráví příběh nebo se chystá říct vtip, je říct: ‚To už jsem slyšel‘. I když je to něco, co jste už někdy slyšeli, mějte trpělivost a nechte ho to vyprávět.“

Používání slova „jen“

Pro některé z nás je „jen“ textovým nebo e-mailovým ekvivalentem „um“ v mluvené komunikaci – podvědomý tik, který má vycpat to, co říkáme. Ale stejně jako „um“, i přidání „jen“ podkopává záměr vašeho sdělení. Vezměte si „Píšu ti, abych tě zkontroloval“ versus „Píšu ti jen, abych tě zkontroloval“. A co hůř, použití slova „jen“ ke zlehčení něčích pocitů nebo zkušeností – jako ve větě „Je to jen drobný neúspěch“ – je klasickým příkladem znevěrohodnění. „To je velmi zraňující,“ říká Crossman. „‚Jen‘ nebere v úvahu ztrátu, kterou někdo cítí.“

Říct „Je mi líto, že se tak cítíš.“

Soucítit s někým a potvrdit jeho pocity může být v rozhovoru ohleduplné. Ale říkat něco ve smyslu „je mi líto, že se tak cítíš“ je neužitečné a povýšené.

„Je to velmi odmítavé,“ říká Crossman. Pokud truhláři řeknete, že nejste spokojeni s tím, jak vám vestavěl skříně, a on vám odpoví: „Je mi líto, že to tak cítíte,“ je to skryté sdělení, že se nebude snažit situaci napravit. Místo toho Crossman navrhuje říci něco jako: „Je mi líto, že to slyším. Jak vám mohu pomoci?“ „Rozdíl je v tom, že mu umožníte vyjádřit své pocity, ale zároveň naznačíte, že jste ochotni spolupracovat na nápravě,“ říká.

Říkáte-li „odlehčete“

Stejně jako „jen“, i „odlehčete“ a další podobné fráze negují pocity osoby, která se s vámi snaží komunikovat. „Může to vypadat vlídně,“ říká Siani, „ale říkáte tím: ‚Vaše pocity jsou pro mě nedůležité. Neberu ohled na to, jak se cítíš. Na tvé myšlenky nemám čas.“

Textování během rozhovoru

Způsob, jak se vyhnout povýšenosti, je dávat pozor. Jde o to, aby se osoba, se kterou komunikujete, cítila pochopena. Toho nelze dosáhnout, pokud vás rozptyluje příchozí textová zpráva, zejména pokud na zmíněnou zprávu odpovídáte. „Když někdo mluví a vy mu nevěnujete pozornost, je to povýšenecké,“ říká Siani. „I desetileté a patnáctileté děti vědí, že není příjemné, když jim někdo píše zprávu, zatímco oni s ním mluví.“

Vtipkování v nevhodnou dobu

Ve většině případů a na většině míst je čas a místo pro humor – ve skutečnosti. Jsou však chvíle, kdy je vtipkování nevhodné – ne samo o sobě nevhodné, ale zbytečné a potenciálně povýšené. „Muži nemají vždy schopnosti sedět ve svých pocitech,“ říká Crossman. „Když se věci dostanou do hloubky, začnou vtipkovat.“

Crossman se zúčastnil akce na počest svého bývalého běžeckého trenéra a jeden z běžců – který se stal olympionikem – vyprávěl emotivní příběh o tom, jak důležitý pro něj trenér byl. Starý trenér, kterého toto vyprávění vyvedlo z míry, vyhrkl vtip. „Nezvládl, jak těžký ten příběh byl,“ říká Crossman. Uvědomte si, když se někdo snaží něco říct, a raději se vypořádejte s emocemi, než abyste se rozptylovali vtipem.“

Podceňování znamená snahu demonstrovat určitou moc nad druhými, ať už záměrně, nebo ne, a v konečném důsledku ukazuje spíše nejistotu než sílu. Bez ohledu na volbu slov je důležité mít na paměti skutečný cíl rozhovoru: porozumět a být pochopen.

„Lidé si nepamatují slova, která používáte,“ říká Siani. „Pamatují si, jak se díky vám cítí.“ Pokud jste často obviňováni z povýšenosti nebo si prostě uvědomujete některé vzorce a snažíte se to změnit a budovat vztahy, musíte se vědomě rozhodnout, že budete lidem ve svém okolí rozumět.