Ahhh Tak moc se s tím ztotožňuji. NEJSEM odborník, jen máma, ale můžu se s vámi a s kýmkoli dalším, komu by to třeba mohlo pomoct, podělit o pár svých myšlenek. Já i můj syn jsme oba autisté a oba vytrvalci. I u lidí, kteří nejsou autisté nebo lidé s ADHD, se může vyvinout toto chování, zejména jako způsob zvládání. Nevím, jestli mohu poskytnout nějaký vhled, ale mohu se pokusit podělit o své myšlenky a o to, co nám trochu pomohlo. Tento článek je podle mě úžasný, takže bych vyzkoušela všechny kroky. Nejdřív chci říct, dýchej, děláš to skvěle mami. Je VELMI těžké mít dítě, které je nějakým způsobem atypické, když nás společnost odsuzuje a „nechápe“. Žádáš o radu a pomoc a to dokazuje, že jsi skvělá máma. Většina lidí si toho ani nevšimne nebo o tom nepřemýšlí, dokud není pozdě a nemají depresivního nebo vzteklého puberťáka, nebo možná nikdy, pokud mají štěstí, ale dítě nakonec bojuje samo. Můžete to udělat. Neustále se ozývej.

Tento příspěvek bude opravdu dlouhý omlouvám se, ale tvůj příspěvek mě zaujal, protože to jsem byla já nonstop před 2 lety a byla jsem tak vystresovaná každou vteřinu každého dne. Bolelo mě břicho, měla jsem pocit, že už si se synem nejsme tak blízcí jako dřív, trápila jsem se v práci, brečela jsem ze spaní, bála jsem se jít domů a cítila se provinile… Jo. Tyhle chvíle mám pořád, ale začíná to být mnohem lepší. Mému synovi je skoro sedm let, ale v některých ohledech je jako puberťák, protože je velmi chytrý a vymyká se typickému dítěti jeho věku. V jiných ohledech je emocionálně stále jako tříleté dítě. Takže je to složité. Ale naučila jsem se věřit, že i když to teď nechápe, stále pokračujte v učení a on to pochopí.

Toto je soubor věcí, které jsem četla na internetu, které mě naučil terapeut a které jsem sama rozvíjela na základě vlastních zkušeností z dětství. Takže tady to je:

Tak zaprvé… Úplné odebrání věcí je trestání ho za chování, které (zatím) nedokáže ovládat. Vyvolá to jen další frustraci, a pokud je podobný mému synovi, jen zesílí úroveň chování a může to přerůst v křik, házení věcmi atd. Nepomůže to ani jedné osobě. Jediný případ, kdy si myslím, že je to užitečné, je samozřejmě tehdy, když si dítě ubližuje předmětem NEBO když nerespektuje pravidlo a nic jiného nezabralo ani poté, co mu byl dán čas.

Proč se zasekl – Prvním krokem pro mě, když se můj syn zasekne, je zjistit PROČ a co potřebuje. Zvláštní příklad: Musela jsem dočasně odebrat počítačovou hru na kreslení, protože syn na ní kreslil obrázky ohně, jako když lidé vybíhají z hořícího domu. Během té doby pořád mluvil o ohni a já byla naštvaná, protože jsem si říkala omg, bude z něj jedno z těch dětí….. Ale ne – není to sociopat, byl posedlý a bál se požáru domu a jeho způsob, jak se s tím vyrovnat, bylo mluvit o ohni nonstop, ptát se na něj, kreslit ho atd… prostě posedlost, protože jeho mozek byl zaseknutý. Měla jsem takový strach, dokud jsme s dr. nevyřešili, že je vlastně úzkostný, protože viděl dům, kde před několika týdny hořelo. Znovu začal hru používat, když souhlasil, že nebude dělat žádné obrázky požáru, a dokázal to tím, že ji pak používal správně.

Jestli je to jen tím, že ho baví téma….

Pravidla –

U témat, která má rád (pizza apod.) … V tu chvíli bych zkusila časový limit a nahradila konverzaci něčím jiným, co je pro něj poutavé. Nebo pokud je posedlost nad jídlem nebo děláním stejné činnosti…

Jestliže je to pizza, může to být úzkost kolem zkoušení nových jídel, může jít o smyslové problémy s určitými potravinami, ale pizza mu vždy připadá „bezpečná“, může si pizzu spojovat s pozitivními vzpomínkami, nebo ji prostě jen opravdu šíleně miluje. (Pro mě… je to káva…)

Pro každý problém stanovte pravidlo (například… pizzu si můžeme dát „tolikrát“ týdně) a začněte vždy s jedním nebo dvěma pravidly. Neohýbejte se na něm ani jednou. Reakce může být zpočátku horší, to je normální. Ale až si uvědomí, že taktika (hádky, vztekání nebo prosby) nefunguje, mělo by se to zlepšit. Spousta dětí (zejména autistických, neříkám však, že váš syn je!) má ve skutečnosti ráda pravidla a rutinu, protože pro jejich mozek je uklidňující vědět, co mohou očekávat – celkově to sníží úzkost a omezí očekávání, která nemohou být naplněna. Jde o to, že pokud je pravidlem, že v pátek máte vždycky pizzu, budou se na ni v pátek těšit, ale zároveň budou vědět, že v úterý pizzu mít nemohou, takže to nakonec přijmou a nebudou vás kvůli tomu otravovat nebo ve svém mozku posedlí (což pro ně může být i stresující).

Téměř se stydím přiznat – pravidla si stanovuji stále. Myslím, že to dělá spousta lidí. V čem se cítím jiná, je to, že ze svých pravidel nemůžu slevit, jinak se začnu hroutit. (Příklad: Můžu si dát dva nebo tři šálky kávy denně. Když si jeden den dovolím čtyři, začnu zase pít moc). Být tvrdohlavý není vždycky špatné. Ale kvůli našim dětem potřebují, abychom to dělali za ně.

Argumenty nepomohou (vím, že to víš a že to není tak jednoduché. Se synem se stále příliš často hádáme a já se kvůli tomu cítím hrozně špatně a jsem z toho vystresovaná, ale snažím se lépe přestat). Spousta dětí, které vytrvají, si může hádku dokonce užívat. Nebaví je to v tom smyslu, že by se s vámi chtěly hádat, ale poskytuje jim to smyslovou zpětnou vazbu a získávají od vás reakci. Takže v ní budou pokračovat. Může jim to přinést pocit uspokojení, že mohou v diskusi pokračovat. (Zvláště pokud se pustí do řeči o něčem nepříjemném. Myslím, že i v dospělosti to dělá spousta z nás, dokonce i lidé, kteří nejsou autisté nebo lidé s ADHD). Jak se píše v tomto článku, někdy je třeba se ze situace odstranit, a to buď doslova odchodem z místnosti (pokud je to pro dítě samozřejmě bezpečné), nebo se z rozhovoru odstranit tím, že v něm nebudete pokračovat.

Když už jsem mu odpověděla a uznala ho, někdy ho budu ignorovat, pokud poznám, že se snaží hádat. Nic neříkám (nebo řeknu jen „teď se o tom nechci bavit“). Snažím se změnit téma, ale pokud to zkouší dál, řeknu mu: „Potřebuju si teď od (toho tématu) odpočinout, takže jdu do jiné místnosti. Až budeš mít chuť mluvit/hrát si/dělat něco jiného, přijď za mnou a budeme si hrát spolu!“. Důrazně, ale ne trestajícím způsobem. Pokud to opravdu potřebuje, snažím se mu dát jednoduchý, upřímný důvod, například: „Nerad myslím na vybuchující auta. Jsem z toho smutný, protože to škodí životnímu prostředí“ (někdy je to náhodný důvod lol, ale snažím se s ním zkusit sdílet emoce, aby pochopil, že ostatní mají emocionální reakce na to, co říká a dělá). Ale nebudu to dál rozebírat ani zdůvodňovat své pocity. Přestat znamená přestat.

Pokud měníte téma, zkuste to vizuálně. Zní to příliš jednoduše, ale někdy vizuál pomáhá lépe než věta „pojďme dělat něco jiného“. Například uchopte jinou činnost a podržte mu ji, abyste mu ji ukázali. „Hele, pojďme místo toho dělat tohle“. Ukažte mu vizuální připomínku, například hodiny s jemným upozorněním: „Hele, kámo, už hodinu hraješ Minecraft. Musíš si odpočinout od očí, protože jim nedělá dobře, když zírají na obrazovku. Vybereme si něco jiného a Minecraft můžeš hrát zase 20 minut po večeři.“ (nebo cokoli jiného)

Úzkost nebo stres – Někdy, když jsem kvůli něčemu ve stresu, se mi to bude v hlavě opakovat a budu tím posedlý. (Namátkou příklady: Může se to také stát, když jsem kvůli něčemu znepokojená (náhodné příklady: můj syn potřebuje určitý druh bot a já je nemůžu v žádném obchodě najít nebo má kašel a já potřebuji vědět, co ho způsobuje atd.). Někdy o tom budu mluvit celé hodiny s každým, kdo mě bude poslouchat, a zabřednu do smyček ve snaze najít řešení problému. Někdy dokonce v rozhovoru opakuji stejnou větu, aniž bych si to v tu chvíli uvědomovala. Vím, že to lidi rozčiluje nebo obtěžuje, ale v tu chvíli to nedokážu ovládnout. Začínám si uvědomovat, že to dělám (ve svých téměř 30 letech) a že to nepomáhá ani mně, ani ostatním. Pomáhá mi, když mě někdo zastaví a upozorní mě na to, že jsem se v tématu zasekla, uzná, že se cítím rozrušená, a potvrdí můj názor/pocit (nebo dokonce když řekne „nerozumím tomu nebo nesouhlasím, ale vidím, že je to pro tebe důležité“), a pak mi připomene, že mě to bude ještě víc stresovat, když budu pořád mluvit o i. Teď se to nestává často. Většinu času je to v mé vlastní hlavě. Ale přesto se to stává. Obvykle, když se někdo tváří znuděně a otráveně nebo obrátí oči v sloup nebo když řekne „ok, přestaň o tom mluvit“, byla moje reakce naštvaná a cítila jsem se ublížená nebo dokonce trochu naštvaná… ale teď už chápu proč. Stále si myslím, že tato reakce nepomáhá, a v danou chvíli mě to stále rozčiluje… takže si dokážu domyslet, že můj syn se možná cítí stejně, když ho neberu na vědomí a rovnou přejdu ke snaze ho zastavit.

Pro mého syna je prvním krokem to, že chce být uznán a potvrzen v tom, co cítí, ať už je to šťastné, smutné, naštvané, rozzlobené atd. Může to být: „Páni, jo, ta hra je TAK ÚŽASNÁ! Vidím, že tě to opravdu baví.“ Nebo to může být „To bylo hodně hrubé, když do tebe ten kluk ve škole strčil. Jsem ráda, že se ti nic nestalo, i když jsi měl strach, že by se ti mohlo něco stát“. Snažím se mu pomoci identifikovat pocit a to, co způsobilo, že se jeho mozek zasekl. A pak pracujeme na tom, abychom dané chování nahradili pozitivním projevem.

Může to být smyslová zpětná vazba, relaxace nebo mindfulness či dechová cvičení nebo video s jógou (můj syn si nejdřív myslel, že je to hloupost, ale pak se mu to zalíbilo), playdo nebo hlína atd. Může potřebovat uklidňující strategie nebo může potřebovat stimulační strategie (jako je „těžká práce“ – najděte si to a zjistěte, jestli mu to může pomoci).

Jestliže se jedná o úzkostná nebo stresová témata, nebráním mu ve sdílení jeho pocitů. Mohl by to vzít příliš doslova a přestat o svých pocitech mluvit… Takže se snažím být opatrná v omezování syna v těchto tématech. Nedělám kvůli tomu časové limity, ale naopak se mu snažím pomoci vyjádřit je pozitivnějším způsobem poté, co je chvíli sdílel, a snažím se přijít na to, co kvůli tomu cítí, proč ho to trápí atd. Pokud se opravdu zasekne v řečnění a není přístupný pozitivním metodám zvládání, udělám dočasnou tečku a řeknu: „O tom si ještě promluvíme později. Teď potřebujeme přestávku, abychom mohli přemýšlet o něčem dobrém.“

Signály – Můžete také vymyslet signál, který poznáte jen vy dva. Tento tip jsem četl před časem a opravdu mi pomohl. I když je můj syn upovídaný, někdy má problém se slovně vyjádřit, když je rozrušený. Takže děláme jemné gesto, které znamená „zasekl jsem se na tom“, což znamená, že na to nemůže přestat myslet (poklepání na hlavu). Máme ještě jedno (mávnutí rukou do strany), které dělám jako připomínku, když jsme na veřejnosti a on se zasekl a já ho nechci uvést do rozpaků. Když udělá svůj signál, znamená to, že potřebuje pomoc, takže to obvykle znamená, že spolu odejdeme a dáme si od situace pauzu, nebo si o tom promluvíme. Mohli byste do toho zapojit i učitele nebo jiné dospělé lidi v jeho životě. Podle mě je důležité, aby ho lidé neuváděli do rozpaků, protože už teď se kvůli tomu může potýkat s kritikou od ostatních dětí. Podpora sebeúcty je opravdu důležitá, protože spousta lidí vytrvalosti nerozumí a může na ni být zlá, aniž by o tom věděla.

Sociální – V celkovém pohledu celodenní povídání o pizze… opravdu nikomu neublíží. Takže někdy si to možná jen potřebuje vyříkat, aby se cítil šťastný. Nicméně chápu, že ho to může sociálně ovlivnit a může to mít vliv i na chování doma. Já jsem kdysi otravovala ostatní děti tím, že jsem pořád mluvila na stejné téma (většinou o psech nebo o starém Egyptě) a bylo těžké si najít kamarády, dokud jsem si nenašla kamarádku, která měla ráda stejné věci, nebo jsme se střídaly v povídání o našich zájmech. To je stejně cenná věc, kterou je třeba dítě naučit – střídání témat. Nemusí si plně uvědomovat, že je posedlé nebo že ostatní lidi jeho témata otravují, nudí nebo rozčilují. Mně pomohlo, že jsem měla učitelku, která mě to naučila. Řekla něco jako: „Slyšela jsem, že máš rád psy. Pojďme si patnáct minut povídat o psech. Ale já mám opravdu ráda kočky! Až na tebe přijde řada, chci si s tebou 15 minut povídat o kočkách“. (Jen náhodný příklad) Dělám to tak i se svým synem. Podle mých zkušeností s dětmi s ADHD a/nebo autismem (nebo opravdu s dětmi) nemusí budoucí odměny tak dobře fungovat. Potřebuje okamžité pozitivní posílení. Takže mu dávám to, co chce, tím, že ho nechávám mluvit o jeho tématu (okamžitá odměna), ale zároveň se hodí do hodiny (procvičování trpělivosti, empatie, že ostatní mohou chtít diskutovat o tématu nebo neslyšet jeho téma). A aby to bylo zábavné a pozitivní.

I inteligentní a empatické a starostlivé dítě nebo dospělý může mít problém pochopit, že jeho myšlenky se neshodují s myšlenkami ostatních… pro některé z nás to zní samozřejmě, ale pro ně to může být složité. Trvá nějakou dobu, než se dostanou do bodu, kdy dokáží rozpoznat neverbální nebo verbální reakce druhých lidí a mají schopnost změnit to, co říkají/dělají, co je způsobuje.

Vím, že to může mít vliv i na jejich soustředění ve škole a u mě na soustředění v práci. Ale zevnitř to může být frustrující i pro člověka, jehož mozek je posedlý. Může to být boj po celý život, ale není to beznadějné.

Povídání o sociálních dovednostech – když je v klidnější náladě a není v režimu hyperfokusu nebo posedlosti, mluvíme o věcech, jako že různí lidé mají různé zájmy, že některá témata některé lidi rozčilují, ale jeho rozčilovat nemusí (příklad: potopení Titaniku, řeči o válce nebo požárech atd.) a že o některých tématech není slušné mluvit na veřejnosti („pravidlo mluvení o záchodech“) atd. Zjistila jsem, že nemá smysl se o tyto diskuse pokoušet, pokud už opakuje nebo je posedlý.

Pozitivní – Mnoho dětí, které vytrvávají, jsou ve skutečnosti velmi inteligentní. Mohou chtít nebo je baví zkoumat každý úhel pohledu na dané téma. Mohou mít také starosti, které přesahují typické dětské starosti, protože jsou dost chytré na to, aby přemýšlely o všech možnostech, a potřebují se ujistit.

Pokud se jim podaří využít nadměrnou pozornost jako dovednost, mohou s přibývajícím věkem vyniknout v určitém tématu nebo oblasti studia. Můj syn se vyzná v mnoha tématech, která by děti v jeho věku neznaly, a to mu pomohlo ve škole. Díky tomu jsem také docela dobrá ve své práci (jen sekretářky, ale přesto), protože mi to pomáhá být důkladná a podrobná. Můj mozek totiž rychle zpracovává spoustu informací a obrací je, takže se dokážu poměrně rychle naučit nové věci, pokud se na ně dokážu soustředit. Není to všechno špatné, i když vám to tak může připadat, když je vaše dítě malé a vy se snažíte všechno zvládnout. Pomáhá mi to zvládat i můj osobní život. Věci se mi daří, protože se na ně soustředím, dokud nejsou správně udělané. Váš syn možná časem najde způsoby, jak tuto schopnost zaměřit na pozitivní dovednost.

Pokud jsou myšlenky úzkostné, negativní, rozrušující nebo pokud má vaše dítě nízké sebevědomí z reakcí ostatních lidí na jeho vytrvalost, vyhledala bych odbornou pomoc JAKÝMKOLI způsobem, i kdyby to zatím znamenalo zapsat se na čekací listinu (v mém městě je to tak… dlouhé čekání, pokud si nemůžete dovolit platit vysoké poplatky, což já nemůžu). Může to být také známka úzkosti nebo deprese nebo jiných psychických potíží, a to i u malého dítěte. Ale zatím doufám, že najdete způsob, jak mu pomoci a jak snížit svůj stres, protože vím, že jako rodič je velmi bolestivé a stresující sledovat, jak se s tím dítě potýká, a snažit se všechno zvládnout sama, když se dítě na něčem zasekne. Ale naděje na zlepšení opravdu existuje. Přeji vám všechno nejlepší.

.