Jako terapeut informovaný o traumatu mluvím o bezpečném připoutání, protože je to ideální model pro základ každého zdravého vztahu. Vaše nejranější vazby s rodiči nebo pečovateli formují vaše schopnosti a očekávání pro vztahy v průběhu celého života. Vaše první vztahy ovlivňují to, jak se vyvíjí váš pocit sebe sama a jak vidíte fungování vztahů.

Od dětství začínáte zjišťovat, zda se můžete spolehnout na důležité lidi, že vás ochrání – nebo ne. Je to místo, kde váš nervový systém buď roste s myšlenkou, že jste milovaní takoví, jací jste, nebo vás nutí vyrovnávat se s emocionální bolestí, pokud se necítíte přijati. Pokud je vaše vazba bezpečná, váš nervový systém se učí, jaké to je být ve vztahu, který dostává primární význam.

Bezpečná vazba také učí váš nervový systém, jak se regulovat – tím, že chápe, co je zdravé konzistentní chování a vztahy. Naučíte se také, že nikdy nejste sami a dokážete přečkat jakoukoli bouři emocí.

Vaše první vztahy vás mohou naučit, jak si s někým vytvořit bezpečnou zónu, abyste dokázali porozumět sami sobě a svým emocím. Na druhou stranu se můžete naučit, že nemůžete důvěřovat vztahu, který je bezpečným místem, kde si můžete říct o to, co potřebujete. Ve svých vztazích zjistíte, jak moc se můžete spolehnout na to, že vás někdo blízký uklidní nebo vyděsí, uvidí nebo zahanbí.

Na základě studií miminek a dětí jsme se dozvěděli, že lidé vyrůstají s různou mírou pocitu bezpečí, přijetí a jistoty ve svých prvních vazbách. V průběhu let dali vědci různé názvy pro popis různých typů připoutání a výsledků pro lidi, kteří je zažívají.

V současnosti používáme kategorie pro různé stupně citového bezpečí ve vztazích. Nazýváme je styly připoutání. Jejich poznání vám může pomoci lépe porozumět sobě a svému prožívání ve vztazích.

Na tomto místě se zaměříme na čtyři různé styly připoutání, na to, jak se utvářejí a jak se mohou měnit. Doufám, že vám to pomůže začít rozpoznávat a chápat vlastní myšlenky a pocity ve vztazích.

Čtyři styly připoutání a odkud pocházejí

Jisté připoutání je ideální styl připoutání mezi pečovatelem a dítětem. Studie (například tato z Princetonské univerzity) ukazují, že pouze 60 % dospělých má bezpečný styl připoutání. Zbývajících 40 % lidí spadá do dalších tří stylů připoutání: vyhýbavého, úzkostného/nejistého nebo dezorganizovaného.

Styl připoutání člověka se nejprve utváří v dětství a poté slouží jako model pro orientaci v životě a vztazích v dospělosti. Všichni máme jeden primární styl připoutání. Každý člověk má tendenci spoléhat se na jeden z nich více než na ostatní. Zde je stručný seznam čtyř stylů připoutání, po kterém následují podrobnosti o jejich vlivu z pohledu traumatu:

1. Bezpečný – autonomní
2. Vyhýbavý – odmítavý
3. Anxiózní/nejistý – zaujatý
4. Disorganizovaný – nevyřešený

Styly připoutání pomáhají vysvětlit, jak lidé různě reagují při řešení:

• Emocionální intimita
• Konflikt
• Komunikace a porozumění potřebám a emocím (vlastním i partnerovým)
• Očekávání ve vztahu

Jisté připoutání

• Cítíte se obecně blízcí druhým?
• Vyhovuje vám blízkost, ale i nezávislost?
• Máte pocit, že spolu efektivně komunikujete a řešíte vzniklé konflikty?
• Máte pocit, že máte poměrně stabilní vztahy?
• Důvěřujete svému partnerovi?
• Cítíte se bezpečně, když jste se svým partnerem zranitelní?

Nikdo nemá dokonalé dětství. Pokud jste vyrůstali v bezpečném citovém poutu, vaši rodiče nebo pečovatelé byli dostatečně důslední. Při bezpečné vazbě vám chování vašich pečovatelů umožňovalo cítit se bezpečně a chráněně. Cítili jste jistotu, že vás přijímají a jsou s vámi citově přítomni. Zjistili jste, že když odejdou, vrátí se podle očekávání.

Zjistili jste, že když vás rozruší, cítíte se viděni. Vaši pečovatelé učinili z vašeho vztahu bezpečné místo, kde jste mohli zpracovávat své trápení, dokud se situace nevrátila do normálu. Celkově jste se cítili bezpečně. V dospělosti se pravděpodobně snáze sblížíte s ostatními a navážete vztahy, ve kterých se cítíte dobře. Vyhovuje vám blízkost, ale také nezávislost. Vaše emoce se cítí snesitelné.

„Nejdivočejší vedení, jaké jsem kdy viděl, se odehrávalo mezi matkou a dítětem. Rodičovství není žádná lavička. Může to být jen velká hra.“ – Abby Wambachová

Vyhýbavá (disimilační) vazba

• Cítíte se druhým blíž, když jste od nich vzdáleni?“
• Pociťujete nutkání odtáhnout se, když váš partner usiluje o intimitu?
• Distancujete se od stresových situací nebo konfliktů?
• Cítíte se od druhých citově vzdáleni?

Někteří kojenci a děti museli být závislí na pečovateli, který byl citově nedostupný nebo si nebyl vědom jejich potřeb. Možná vás odradil pláč a měli jste pocit, že musíte rychle „dospět“.

Jako dospělí možná kladete primární důraz na svou nezávislost. Možná se cítíte nepříjemně, když jste na někom závislí nebo když na vás druzí spoléhají. Když se vám naskytne příležitost k blízkosti, můžete se od ní odtáhnout. Možná nevyhledáváte vztahy, protože máte pocit, že spoléhat se na druhé není bezpečné.

Anxiózní/nejistá (zaujatá) vazba

• Když se s milovanou osobou neshodnete nebo pohádáte, cítíte se zdrcený nebo extrémně úzkostný.
• Pokud druhá osoba potřebuje přestávku, pronásledujete ji, dokud se nepodvolí?
• Pociťujete ve vztahu potřebu velkého množství ujištění?
• Jestliže je váš partner pryč, pochybujete o jeho lásce k vám?

Vaše dětství možná zahrnovalo rodiče, kteří někdy dobře reagovali na vaše potřeby, jindy však pro vás nebyli přítomni. Možná jeden nebo oba rodiče uvízli ve svých vlastních úzkostech a mohli reagovat zraňujícím nebo kritickým způsobem. Možná jste vyrůstali s pocitem nejistoty a nejistoty, jaké zacházení můžete očekávat.

V dospělosti můžete zjistit, že ve vztahu potřebujete hodně ujištění a vstřícnosti. Můžete se stát příliš závislými na svých vztazích, abyste se cítili v pořádku. Když osoba, na které vám záleží, odejde, můžete pociťovat zvýšenou úzkost.

Disorganizovaná (nevyřešená) vazba

• Toužíte po citové blízkosti, ale zároveň máte pocit, že je bezpečnější být sami, kde vám nikdo neublíží?
• Byl váš primární pečovatel zneužívající?
• Projevoval vám váš primární pečovatel v jednu chvíli lásku a vzápětí vás zneužíval?

Disorganizovaná vazba může být kombinací vyhýbavého a úzkostného stylu připoutání. Možná se vás váš pečovatel bál, zneužíval vás nebo se k vám choval nevhodným způsobem. Možná jste z něj cítili strach. Nebyli pro vás přítomní. Přesto vás jako dítě vaše instinkty vedly k přesvědčení, že byste měli být loajální, protože to byli vaši rodiče. Možná toužíte po blízkosti, ale zároveň se jí bojíte. Tyto zkušenosti mohou vést k nekonzistentnímu nebo matoucímu jednání a vztahům.

Disorganizované připoutání je primárním stylem pro osoby, které přežily komplexní vývojové trauma.

Styly připoutání a trauma

Jakýkoli styl připoutání – jiný než bezpečné připoutání – může vést k traumatu.

Schopnost regulovat své emoce není vrozená. Člověk se jí učí v prvních vztazích, je v něm zakořeněna v dětství a procvičuje ji po celý život.

Co je to regulace emocí? Je to schopnost zvládat vlny životních vzestupů a pádů, vyrovnávat se se změnami a vytvářet bezpečný prostor pro sdílení emocí ve zdravých vztazích.

Dovednosti emoční regulace získávají podstatně snadněji ti, kteří vyrůstali v bezpečném připoutání. Emocionální regulaci se obtížněji učí ti, kteří vyrůstali s nedůslednou, nedostupnou nebo zneužívající péčí. Je to proto, že nejistý nebo nekonzistentní styl připoutání zahrnuje zkušenost pocitu zahlcení a nebezpečí, což vytváří hyperarousal (být ve stavu vysoké pohotovosti) nebo hypoarousal (stát se otupělým) jako prostředek ochrany.

Zahlcení je traumatizující. Bez místa k řešení v bezpečném vztahu může neřešený distres vést k užívání návykových látek ve snaze zvládnout emoce.

Nejste v bezpečí? Není to vaše vina

Styl připoutání, který jsme se naučili nebo si vytvořili v dětství a v průběhu dospívání, byl nejlepším způsobem, jak se vyrovnat s danými okolnostmi nebo je zvládnout. Pokud se vyrovnáte „nejistému“ stylu připoutání, není to proto, že byste udělali něco špatně. Je to styl připoutání, který vám dal váš pečovatel.

Jako lidé máme v sobě zabudované instinkty přežití. Váš styl připoutání se zformoval jako váš nejlepší prostředek sebeobrany. Tak jste „vyvažovali“ nejistotu, kterou vám poskytla pečující osoba.

Nezáleží na tom, co vám mohu s jistotou říct:

Uzdravení prostřednictvím citově korektních vztahů

Prostřednictvím terapie a zkušenosti s citově bezpečnými vztahy dochází k uzdravení! Cesta k bezpečnému připoutání může začít již dnes tím, že si najdete terapeuta informovaného o traumatu.

Terapeutický vztah se někdy nazývá emočně korektivní vztah, protože úkolem terapeuta je být etický, důsledný a budovat bezpečí a zároveň být plně přítomen svému klientovi. Cílem terapie nabízející bezpečné připoutání je, aby klient zažil bezpečný vztah a poté tyto dovednosti přenesl ven do vztahů s partnery, dětmi a přáteli.

Nezáleží na tom, kde začnete, bezpečné připoutání je pro vás možné

Pokud se obáváte, že váš styl připoutání není ideální, vězte, že každý styl připoutání se může změnit na bezpečnější. Styly připoutání nejsou pevně dané! Bez ohledu na to, jaký styl připoutání v současné době máte, bezpečné připoutání je pro vás možné. Prostřednictvím sebepoznání, terapie a zdravých vztahů se můžete učit, cvičit a rozvíjet nové způsoby připoutání.

Poučení o připoutání může zahájit cestu soucitu se sebou samým, uzdravení a posunu k bezpečnějšímu stylu připoutání – což v konečném důsledku vede ke zdravějším a prospěšnějším vztahům.

Pokud jste se rozhodli přečíst si tento článek a máte zájem porozumět svému stylu připoutání, abyste mohli mít zdravější vztahy – vydali jste se správným směrem k uzdravení a růstu. Péče o zdraví a bezpečí vašich vztahů je sama o sobě důvodem k dobrému pocitu.

Zdroje

• Psycholožka Mary Ainsworthová v rámci techniky hodnocení podivných situací (SSC) zkoumala, jak se mohou lišit vazby mezi dětmi
• Z Psychology Today: Jak váš styl připoutání ovlivňuje váš vztah

Od společnosti Brickel and Associates

• Láska k člověku, který přežil trauma: Pochopení vlivu traumatu z dětství na vztahy
• Jak důvěřovat v uzdravující se vztah jako člověk, který přežil trauma
• Na zdravých vztazích záleží víc, než si myslíme
• Jak Mr. Rogers pomohl vytvořit bezpečné připoutání

.