Sandy Geroux sdílí moudré rady, jak udržet své emoce pod kontrolou, když jste napadáni

Co dělat, když vás někdo nerespektuje? Ať už se to stává občas, nebo často, není to příjemné, když se to děje, a často je docela obtížné udržet své emoce pod kontrolou, když jste napadáni.

Přinášíme vám několik rad, které vám pomohou odejít s pocitem sebejistoty, laskavosti a kontroly. A co je ještě důležitější, mohou vám zabránit, abyste v zápalu boje řekli nebo udělali něco, čeho byste později litovali.

Jestliže má někdo ve zvyku vás nerespektovat, pravděpodobně to dělá i ostatním.

Přestože jsou chvíle, kdy se musíte (s úctou) zastat sebe nebo někoho jiného, lidé rozpoznají špatné chování u druhých, takže si nepřipadejte hloupě nebo slabě, když necháte pár uštěpačných poznámek odeznít, aniž byste na ně reagovali nebo se snížili na jejich úroveň.

Například jednou jsem byl znevažován, když jsem předsedal schůzi správní rady. Jeden člen správní rady nesouhlasil s mými plány na nápravu situace, přičemž se skutečně tvářil neuctivě a gestikuloval, čímž zbytku správní rady způsobil krajně nepříjemné pocity. Protože jsem nechtěl způsobit větší rozruch, než bylo nutné, tím, že bych se do toho člověka v tu chvíli zapojil, raději jsem zopakoval svůj plán a šel dál, než abych se „bránil“.

Po schůzi jsem začal pochybovat o svém rozhodnutí nic neříkat a myslel jsem si, že jsem tu situaci musel zvládnout „špatně“. Když jsem přemýšlel, jestli si vlastně vůbec zasloužím být vedoucím, přistoupil ke mně jiný člen představenstva a řekl: “ Možná jsi dnes povýšenost posunul na nové dno, ale čestnost jsi posunul na nové maximum.“

Její komentář mi ukázal, že lidé poznali, kdo se chová špatně (a kdo ne), a dala mi najevo, že představenstvo je vděčné, že jsem to zvládl s grácií a šel dál.

Tento komentář mi zůstal po celá léta a pomohl mi zapamatovat si, že není nutné se „bránit“ před každou kritikou nebo poznámkou, ať už veřejnou nebo soukromou. Když s vámi druzí nesouhlasí, může vám to někdy připadat neuctivé. Pokud však zachováte klid a asertivně vyjádříte svůj postoj, záležitost se obvykle obejde bez dalších incidentů a všichni se mohou s úctou dohodnout na nesouhlasu.

Na druhé straně, pokud se nikdo necítí pohodlně, když nastolí nějaký problém, protože se bojí něčí reakce, může zadržovat cenné informace a znalosti, které mohou znamenat rozdíl mezi úspěchem a neúspěchem v daném projektu. Buďte proto vždy otevřeni respektujícím neshodám a pečlivě zvažte svou reakci na ně.

Sledujte cíl… a jděte první

Když cítíte, že vaše nálada stoupá, protože si na vás vybíjí zlost rozzuřený zákazník; nebo vás právě pokáral (veřejně) šéf či kolega; nebo se někdo z vašich blízkých dostal do bodu zlomu, zeptejte se sami sebe: „Co je mým cílem?“

Jde o to, abyste tohoto člověka dostali „na jeho místo“, nebo abyste změnili své vlastní chování tak, aby odpovídalo chování člověka, který se chová neurvale? Nebo je to zachovat si slušnost bez ohledu na to, jak se chová druhá osoba?“

Připomínám dva filmy, ve kterých je tato zásada dokonale demonstrována: Příběh Rona Clarka. Oba jsou o výjimečných učitelích, kteří se vydali do městských škol v USA, aby se pokusili změnit výsledky žáků. Tito studenti však neměli úctu k nikomu z autorit a považovali za „odznak cti“ aktivně nerespektovat učitele natolik, aby je přiměli k odchodu z práce.

Přesto se tito učitelé dokázali povznést nad situaci a nabídnout úctu především svým studentům, přičemž se drželi cíle, kterého chtěli zoufale dosáhnout, a získali si tak respekt studentů. Jinými slovy, šli na to jako první. Někdo musel jít první – a studenti to nebyli.“

Přestože nemůžeme vždy kontrolovat chování druhých lidí, můžeme kontrolovat své vlastní a sloužit jako pozitivní vzor žádoucího chování. Vím, že je to obtížné. Vím také, že kdykoli se nechám někým ovlivnit natolik, že způsobí, že se začnu chovat způsobem, který neodráží to, kým ve skutečnosti jsem, odcházím s horším pocitem… ne kvůli němu, ale kvůli sobě.

Připomínám si proto, že pokud se mi to nakonec nepodaří, budu raději, když se mi nepodaří inspirovat někoho jiného k lepšímu chování, než když se mi nepodaří zabránit tomu, abych se sám choval špatně.

Chovej se ke každému, jako by začínal s „čistým štítem“

S rozbolavělou hlavou jsem nedávno přijel na parkoviště půjčovny aut, vytáhl zavazadla z kufru, dovlekl je do budovy a čekal ve frontě na odbavení, když… ACCHH!!!! Zapomněl jsem natankovat benzín! V tu chvíli jsem měl bolestivou volbu: buď zaplatit trojnásobek běžné ceny za galon plus servisní poplatek za to, že mi natankují, nebo táhnout věci zpátky k autu, najít čerpací stanici, kde bych mohl natankovat, a jet zpátky.

Vždycky jsem si uvědomoval náklady svých klientů, a tak jsem zvolil druhou možnost. Když jsem se vrátil k autu, obsluha vykřikla: „Ale ne! Málem jsem vám něco řekl, ale v poslední době na mě kvůli tomu křičelo (a nadávalo!) příliš mnoho lidí, tak jsem si řekl: ‚Zapomeň na to! Je to její problém! Opravdu mě to mrzí.“

Jaké to otevření očí! Přemýšlela o tom, že udělá správnou věc, a vlastně to udělat chtěla, ale váhala, protože jí v poslední době příliš mnoho neuctivých zákazníků vynadalo za to, že se jim snažila vyjít vstříc. Obviňovali ji, že se „snaží dostat do jejich byznysu“ a snaží se z nich udělat hlupáky! Páni!“

Často obviňujeme pracovníky zákaznického servisu ze špatných služeb, ale faktem je, že s tím, jak se kupující veřejnost stává neuctivější, tito zástupci se stále více ostýchají snažit se pomoci.

To samé platí i v jiných situacích, přičemž větší pointa spočívá v tom, že čím více lpíme na bagatelizaci, kterou nám hrubí lidé předhazují, tím více jsme v pokušení předpokládat, že všichni budou dělat to samé… a nikdo nedostane výhodu pochybností. Mou výzvou je, abyste se přesto pokusili udělat správnou věc. Zkuste nechat hrubé jednání odplynout a pamatujte, že každý člověk je jiný a měl by být vnímán jako člověk s „čistým štítem“, vstřícnými úmysly a vděčným srdcem.

Vyvolejte v sobě co nejvíce empatie vůči druhému člověku.

Ačkoli bychom nikdy neměli očekávat, že se nám dostane neúcty, a neměli bychom ji dlouho tolerovat, kdykoli k ní dojde, zkuste se podívat za povrch a zjistit, zda není potřeba trochu více pochopení nebo soucitu. Chová se daná osoba takto obvykle, nebo se to vymyká jejímu charakteru? Dokážeme se vžít do jejich situace, dát jim za pravdu a pokusit se o zdvořilost?“

Když se ke mně a manželovi před více než dvěma lety nastěhovali moji stárnoucí rodiče, byl tento přechod (mírně řečeno) obtížný. Táta prodělal dvě mozkové příhody a máma se obzvlášť těžce smiřovala s tím, že už nemůže všechno zvládat sama. Učinili tedy těžké rozhodnutí vzdát se svého domova, ztratit svou „nezávislost“ a jít bydlet k nám.

Byly chvíle, zejména na začátku, kdy se máma rozplakala kvůli věcem, které táta udělal, například že si zapomněl uvařit čaj. Vzhledem k jeho mrtvicím se to bohužel dalo očekávat, a i když pro mě bylo bolestné to sledovat, dokázala jsem zachovat klid, když se to stalo. Teď se považuji za empatického člověka, ale přistihla jsem se, že jsem s mámou netrpělivá, protože se nedokázala udržet, aby pořád neplakala… až mě konečně zasáhl následující blesk z čistého nebe: To byl můj táta… dcera očekává, že se tátovo zdraví zhorší – možná výrazně. Je to smutné, ale není to úplný šok.

Ale to byl její manžel! Jak bych reagovala, kdyby to byl můj manžel, kdo by si zapomněl uvařit čaj, a ne můj otec? Už jen položení této otázky mi vhání slzy do očí. Ne že bych svého manžela milovala víc než svého otce, ale takhle to přece normálně nechodí. Pro lidi je dost těžké zažívat takové věci se svými rodiči; ale nikdo neočekává, že je bude zažívat se svým manželem.“

Tato mimořádná potřeba mimořádné empatie v osobním životě – vcítění se do situace své maminky – mi pomohla být empatičtější i vůči lidem v profesním životě… a hodně mi to pomáhá obnovit trpělivost a postoj, když se druzí chovají způsobem, který neočekávám – zejména pokud toto chování není pro ně normální.

Nejvíce ze všeho mi dodržování všech těchto zásad umožnilo být laskavějším člověkem, i když někdo jiný takový není.