By Gideon Hanekom

Jedním z nejvíce znepokojujících prvků vztahu je spoluzávislost. A podle článku v New York Times (1990) trpí některou z forem spoluzávislosti téměř 96 % všech Američanů. Co to ale je a co to znamená pro váš vztah?

Když mají dva lidé velmi blízký vztah, je přirozené a psychicky zdravé, že jsou na sobě v určitých věcech závislí.

Pokud však jeden z vás ztratí ze zřetele to, kým je, aby vyhověl pouze tomu druhému, může vztah riskovat, že se stane velmi nezdravým.

„Spoluzávislost“ je definována jako nezdravý vztah, ve kterém jsou partneři příliš závislí jeden na druhém.

V důsledku toho se mezi nimi vytvoří dysfunkční vzorec života a řešení problémů.

Další definice spoluzávislosti podle Melody Beattieové, autorky bestsellerů „Codependent No More“ a „Beyond Codependency“, zní:

„Spoluzávislost jako ovlivnění chováním někoho jiného a posedlost jeho kontrolou.“

Jak vidíte, spoluzávislost tedy není zdravým rysem v žádném vztahu a je třeba se jí vyhnout.

Otázkou však zůstává, jak poznáte, zda jste spoluzávislí, nebo ne?“

No …

Udělejme si rychle krátký kvíz:

Odpovězte na následující otázky, abyste zjistili, zda můžete být zapojeni do spoluzávislého vztahu.

Poté si přečtěte zbytek příspěvku níže.

Udělejte si kvíz

Bojíte se vyjádřit partnerovi skutečné city?

Pokud si všimnete, že máte často pocit strachu z toho, jak váš partner zareaguje, je to známka toho, že vztah není tak zdravý, jak by mohl být.

Zdravé páry mají tendenci otevřeně sdílet své skutečné pocity jeden s druhým.

Nezdravé páry mají naopak tendenci předstírat, skrývat nebo lhát o tom, co skutečně cítí.

Silné, zdravé vztahy jsou však založeny na otevřenosti a upřímnosti.

Pokud se bojíte podělit o to, co skutečně cítíte, protože by to mohlo ohrozit váš vztah, může to být známkou toho, že jste se stali spoluzávislými.

Promluvte si o tom se svým partnerem, abyste zjistili a vyslechli, jak se cítí.

Zaměřte se také na to, abyste si oba vytvořili pravidelný prostor pro sdílení toho, co skutečně cítíte.

Pokud své pocity upřímně vyjádříte, cítíte se pak provinile?

Možná jste se v minulosti pokusili s partnerem promluvit, ale okamžitě jste se cítili provinile, že jste to udělali.

Možná jste si říkali: „Neměl jsem nic říkat… jen jsem to zhoršil.“

Co to má znamenat?“

Co myslíte, že je jádrem vašeho pocitu „viny“?

Zdravé páry se o své pocity upřímně dělí a cítí se při tom dobře.

Ne proto, že to, co cítí, je vždy dobré, ale proto, že ve vztahu je dostatek důvěry, aby to mohli udělat.

Vědí, že jejich partner potřebuje slyšet, jak se cítí.

Také vědí, že vztah díky tomu bude lepší a silnější.

Pokud se cítíte provinile, že se o své pocity upřímně dělíte, musíte se zeptat sami sebe, proč tomu tak je.

Znovu začněte tím, že si o tom s partnerem promluvíte a zjistíte, jak na tom je.

Možná je to jen váš problém.

Možná je to něco, co musíte s partnerovou pomocí vyřešit.

Ale možná je to známka toho, že jste se stali spoluzávislými a upřímné sdílení svých pocitů vám připadá jako zrada; proto ten pocit viny.

Zabírá velkou část vašeho dne snaha udělat všechno pro partnera?

Říkáte stále „ano“ a máte problém říct partnerovi „ne“?

Pokud za svého milovaného člověka dokončujete spoustu věcí, které by mohl snadno udělat on sám, možná byste tomu měli věnovat pozornost.

Může to být velmi dobře známkou toho, že jste se ocitli v nefunkčním, spoluzávislém vztahu.

Tyto povinnosti jsou z dlouhodobého hlediska vykonávány na úkor vztahu i vašeho vlastního života.

Pomoc je jedna věc.

Být otrokem svého vztahu nebo partnera je věc druhá.

Znovu si o tom promluvte se svým partnerem.

Zjistěte, jak reaguje.

Jeho reakce vám může říct vše, co potřebujete vědět o tom, jak vás vidí.

Jste ostražití požádat svého partnera o pomoc?

To souvisí s tím, co jsem řekl předtím o upřímném sdílení svých pocitů.

Pokud nemůžete požádat o pomoc svého partnera, musíte se zeptat, proč tomu tak je.

Co se děje?

A je to něco, co vám skutečně nevadí?

Skutečnost je taková, že ve zdravých vztazích partneři svobodně a pravidelně žádají o pomoc.

Nebojte se.

Pokud to nedokážete, možná byste se měli zeptat, v čem spočívá onen strach požádat o pomoc.

Strach z jedné věci obvykle znamená strach z něčeho hlubšího.

Strach požádat o pomoc může znamenat strach ze ztráty vztahu, pokud to uděláte.

A pokud je to tak, musíte zvážit, zda je vaše vazba na tuto osobu zdravá, nebo ne?

Když požádáte o pomoc, jak reaguje váš partner?

Doufejme, že váš partner je otevřený a ochotný vám pomoci, kdykoli o to požádáte.

Jestliže jste však spoluzávislí, nemusí vám být příjemné požádat o pomoc NEBO s reakcí vašeho partnera.

To je jen rozšíření č. 4.

Obava z toho, jak by mohl reagovat, má kořeny ve stejném strachu, který vám brání požádat ho o pomoc.

Co se tu vlastně děje?

Jste s tím v pořádku?

Cítíte se zranění nebo naštvaní, protože váš partner si nevšímá vašich potřeb?

Je něco z následujícího pravda?

• Přestože se snažíte o vše pečovat, jste zklamaní, že váš partner spontánně nevidí, co se s vámi děje.
• Čekáte a čekáte, až váš partner uzná vaše potřeby, ale děje se tak jen zřídka.

Všichni toužíme po uznání od druhých, zejména od partnera.

Když se však tato touha stane nezdravou posedlostí, může se dít něco víc.

Hněv a pocit ublížení, protože se vám nedostává uspokojení vašich potřeb, může být známkou toho, že jste se stali na tomto vztahu závislí.

Pokud se už nemůžete cítit dobře jen proto, že děláte něco dobrého, možná byste se měli zeptat, proč tomu tak je.

Myslíte si, že nemůžete mít přátelství nezávislé na vašem vztahu?

Protože jste zaneprázdněn vykonáváním domácích prací a pochůzek pro svého partnera a on je málokdy spokojen s tím, jak je vykonáváte, nemáte čas na udržování přátelství.

Nebo jste prostě tak potřebný na přítomnost a pozornost svého partnera, že nechcete nezávislé přátelství.

Pokud se něco z toho děje, může to být známkou toho, že jste se stali spoluzávislými.

Promluvte si o tom s partnerem.

Zjistěte, jak na to reaguje.

Máte koníčky a aktivity, kterými se bavíte odděleně od partnera?

Pro zachování zdravé individuální identity je důležité pěstovat si vlastní koníčky a zájmy, mimo vztah.

Pokud tak nečiníte, může to být známkou spoluzávislosti.

Jste jedinečná osobnost a potřebujete se starat sami o sebe.

Růst nezávisle na partnerovi může ve většině případů vašemu vztahu jen prospět.

Souzávislost vytváří iluzi, že jediný růst, na kterém záleží, je ten, který se odehrává ve vztahu.

Ne!

Ztráta vlastní individuality kvůli partnerovi není nikdy zdravá.

Snažíte se mít věci pod kontrolou, abyste se cítili lépe?

Protože máte pocit, že chodíte po špičkách, nechcete svého partnera rozrušit.

Podnikáte proto kroky, abyste měli situace pod kontrolou, jak jen to jde.

Pokud se při tom přistihnete, musíte podniknout nějaké kroky, abyste to řešili.

Kontrola je často o strachu.

Kontrolováním věcí kontrolujeme své strachy.

Problém je v tom, že skutečná svoboda a vášeň leží mimo přílišnou kontrolu.

Potřebujete nějakou rozmanitost a prvek překvapení, abyste zažili pocit zábavy.

Kontrolovat věci, abyste se cítili lépe, může být známkou nezdravého uspořádání.

A pokud tomu tak je, nevadí vám to?

Popsali byste svého partnera jako potřebného, citově odtažitého nebo nespolehlivého?

Tyto vlastnosti často přitahují partnery, kteří jsou považováni za „pečovatele“.“

Tak začíná spoluzávislost.

Pokud váš partner většinu času vykazuje některé z výše uvedených znaků, zpozorněte.

Možná riskujete, že budete uvězněni ve vztahu, který vás vyčerpá.

A kdykoli vám partner vyhrožuje sebevraždou, pokud ho opustíte, musíte vědět, že je čas vyhledat pomoc.

Nenechte si namluvit, že jste pro ně tak výjimeční nebo důležití, že bez vás nemohou žít.

S největší pravděpodobností jsou labilní a vztah je přinejlepším toxický.

Řešte to co nejdříve, nebo odejděte.

Máte perfekcionistické sklony a snažíte se, aby vše bylo přesně tak, jak má být?

Myslíte si, že když budete mít věci dokonalé, bude váš partner možná šťastnější, spokojenější a méně na vás naštvaný, zklamaný nebo otrávený?

Pokud to tak cítíte, váš vztah je pravděpodobně spoluzávislý a s největší pravděpodobností velmi nezdravý.

Stejně jako v případě č. 10 to řešte co nejdříve nebo odejděte, pokud se nic nezmění.

Zdravé vztahy vyžadují, abychom se ukázali v tom nejlepším světle ne proto, že musíme, ale protože chceme.

Naši partneři v nás probouzejí to nejlepší.

Když nás nezdravý strach žene k tomu, abychom byli dokonalí pro někoho jiného, musí se vám v hlavě rozeznít poplašné zvonky.

Důvěřujete svému partnerovi?

Pokud svému partnerovi důvěřujete, pak možná váš vztah není spoluzávislý.

Pokud se však divíte, co váš partner dělá, nebo máte podezření, že vám o něčem neříká pravdu, může být ve vašem vztahu spoluzávislost.

Na druhé straně mohou být jen nějaké problémy s důvěrou, které byste mohli chtít vyřešit.

Promluvte si s ním o tom a zjistěte, co se děje.

Možná si najděte vztahového kouče a společně s odborníkem prozkoumejte vaši situaci.

Jak je to s vaším zdravím v souvislosti se stresem?

U lidí zapojených do spoluzávislých vztahů se často vyskytují zdravotní problémy, které mohou souviset se stresem, jako je astma, alergie, nezvládnuté jídlo, bolesti na hrudi a kožní poruchy.

Pokud se u vás některý z těchto příznaků objeví, je samozřejmě rozumné navštívit lékaře.

Může to být mnoho věcí.

Ale stres je známý tím, že z něj lidé onemocní.

Tady je něco, co můžete udělat:

• Podívejte se na posledních 6 měsíců a zhodnoťte svůj zdravotní stav v tomto období.
• Přemýšlejte o tom, kdy jste měli špatný zdravotní stav.
• Shodovaly se s vyšší mírou stresu, než je obvyklé?
• Pokud ano, může být příčinou vašich zdravotních problémů váš vztah.

Možná byste si o tom měl s někým promluvit.

Poslední myšlenky

Uvědomuji si, že vás tento příspěvek mohl vyvést z míry.

To je v pořádku. Chápu to.

Ale tvé štěstí je pro mě důležitější než tvůj pocit pohodlí.

Dobrá zpráva je, že pokud se domníváš, že jsi ve spoluzávislém vztahu, můžeš hned začít měnit své chování a získat zpět zdravý pocit individuality.

Můžete se podívat na své hranice ve vztahu a nastavit si zdravější hranice.

Také můžete použít tyto otázky, které vám pomohou korigovat vaše chování a emocionální projevy v milostném vztahu.

A pokud cítíte, že potřebujete pomoc, vyhledejte odborníka vyškoleného v pomoci lidem se spoluzávislostí a vztahovými problémy.

Budete se cítit lépe a váš vztah bude silnější, když se k sobě dokážete vztahovat pozitivnějším způsobem.

Pokud vám tento příspěvek pomohl, podělte se o něj s někým.

Pamatujte, žijte a milujte naplno.

Pokud vám tento příspěvek pomohl, podělte se o něj s někým.