Moje žena mě při milování oslovila špatným jménem. Nevím, co mám teď dělat. Co si o tom myslíte?“ Jsem člověk, který umí odpouštět. Napadlo mě, že to možná byla její jednorázová fantazie. Zraňující, ale po tolika letech manželství, dětech, zkouškách a útrapách a naší společné historii je to odpustitelný moment. Během několika dní jsem se přes to přenesl. Docela rychle, když vezmu v úvahu. Nic nemá smysl, dokud tomu nedáme smysl my. Nebo ne? Rozhodl jsem se nad tím příliš nepřemýšlet. Nechat to být. O týden později, když mě při sexu znovu oslovila špatným jménem, jsem byl zaražený. O mnoho let později jsem v osobní poradně řekl svému terapeutovi: „No, není to vzorec, dokud se to nestane třikrát.“ A tak jsem se rozhodl, že se to nestane. Odpověděl mi: „V psychologii jsou dva případy vzor.“ Na tom by stejně nezáleželo. Po druhém případu jsem byl v naprostém šoku. Ano, někdo by si mohl myslet, že jsem se jí měl okamžitě postavit, vyrazit na ni, dožadovat se odpovědí. Popravdě řečeno, byl jsem otupělý. Když jsem zpracovával první událost, empaticky jsem si pomyslel, že jí stejně musí být silně trapně a stydět se. Proč ji házet na uhel? Za tohoto předpokladu jsem cítil spravedlnost, že i ona se musí cítit velmi špatně. Pokud jde o mě, byl jsem ještě více ohromen než poprvé. Poprvé, usoudil jsem, to musel být nějaký výrok, řízený, nekontrolovaný, z primitivní části jejího mozku. Co to sakra je?! Jak se to mohlo stát podruhé? Copak se nestyděla a necítila se tak trapně, že by se tomu znovu vyhnula? Nevěděl jsem, co si o tom mám myslet. Tentokrát jsem si, stále ještě hloupě naivní, pomyslela, že to v žádném případě neudělá znovu, ale kdyby to udělala, postavím se jí na místě. Budu ji konfrontovat hlasitě a emotivně. Budu ji konfrontovat tak, jak si ona i já zasloužíme. Udělám to. Nebo taky ne. Myslel jsem, že jsem připravený. O další týden později, když mě při sexu potřetí nazvala špatným jménem, mě to nepřekvapilo. Myslel jsem, že budu naštvaný a konfrontační, ale byl jsem smutný, zklamaný a prostě zraněný. Byl jsem příliš skleslý na to, abych ji konfrontoval, a tak jsem dělal, že nic neslyším, a nic jsem tedy neřekl. Skončili jsme. Odvalila jsem se, zírala do zdi a po několika hodinách usnula. Neměl jsem slyšitelné halucinace. Tohle se opravdu dělo. Neztratila kontrolu nad hlasem v nějakém sexuálním transu. Kdyby přestala, zmizelo by to. Asi o deset dní později, hádejte co. Už počtvrté mě při milování oslovila špatným jménem. Vyletěl jsem z kůže. Můj penis byl stále v ní, natáhl jsem se k ní, rozsvítil světlo a konfrontoval ji: „Co to sakra?! S kým to, sakra, mluvíš?!“ Vytáhl jsem ho a konečně, konečně jsem se jí postavil. Byla to krátká konfrontace a slovní boj, i když jedním směrem. Skončil jsem tím, že jsem jí navrhl, aby si našla nějakého poradce. Během několika krátkých minut jsem slyšel rytmické mručení jejího dechu ve spánku, zatímco jsem několik dalších hodin ležel vzhůru. A co to má kurva znamenat?! Očividně to nebylo něco, kvůli čemu by musela ztrácet spánek. trvalo roky popírání, lpění na mých hodnotách, dalšího popírání, pochybností o sobě samém, depresí, poradenství a myšlenek na sebevraždu, než se konečně, konečně vzpamatovala. Zřejmý závěr by byl, že mě podváděla. Na první pohled se může zdát, že ano. Domnívám se však, že ve skutečnosti šlo o něco ještě znepokojivějšího. Dělala něco horšího. Co by mohlo být horší? K tomu se ještě dostanu. S předškolákem a druháčkem spícím nahoře jsem nespěchal, abych rozvrátil vozík s jablky. To znamená, že jsem nechtěl spěchat k závěru, kdy se rozejdeme. Tím odloučením jsem se viděla jen v nějakém bytě, sama. Odepřela bych si každodenní vliv, který jsem si zasloužila mít na své dcery. V žádném případě. Vzpomínám si, že jsem měla myšlenky na rozvod, ale opět jsem nesnesla odloučení od svých dětí. Po čtvrté křivé příhodě a následné konfrontaci jsme to pohřbili. Celé roky jsme o tom nemluvili, nezmiňovali se o tom ani to nebrali v potaz. Tehdy jsem to nevěděl, ale dál jsem se vracel ke svému výcviku, což jí vyhovovalo. To znamená mlčení. Nemusela by to vysvětlovat ani si to přivlastňovat. Nemusel bych se s tím dále konfrontovat. Předstírejme, že se to nestalo. Ale tato epizoda v našem společném životě mi posloužila jako katalyzátor k prozkoumání našeho vztahu. Měl jsem k našemu vztahu určité výhrady, ale celkově jsme byli docela úspěšní. Poprvé jsem však začal dávat opravdu pozor. Možná by většina lidí kvůli tomu prostě odešla a možná by udělala dobře. Já ale nejsem většina lidí. Jsem tím, kým jsem, produktem svých zkušeností, zejména onoho klíčového okamžiku, kdy jsem si stanovil svou nejvyšší osobní hodnotu, ucelenou rodinu. to však byl obrovský budíček. Začal jsem si všímat nuancí v našem manželství. Určitě se v minulosti vyskytovaly ústrky z její strany, ale byly dostatečně vzdálené, takže jsem se na ně vždy díval jako na jednorázové události. Nechtěl jsem narušit rodinnou rovnováhu, a tak jsem je vždycky přehlížel. To ovšem sloužilo jen jako mé nevědomé svolení k tomu, aby v tom pokračovala. A tak jsem se po patnácti letech manželství rozhodl, že jí začnu věnovat pozornost. Špatně jsem udělal, že jsem si toho nevšímal dřív. Nemyslel jsem si však, že ten, za koho jsem byl ženatý, je ten, před kým se musím chránit. Pravděpodobně nejvěrnější lásku jsem kdy dostala od svých rodičů. S nimi jsem tedy mohla být naprosto bezbranná, uvolněná, zranitelná. Stejně jsem si vážil i své ženy, ale začínalo být zřejmé, že je to chyba. Odeberte mužům fyzickou výhodu, kterou mají nad ženami, a stanou se rovnocennými. Stane se to otázkou důvtipu. Zpočátku jsem si to neuvědomoval, ale u nás doma probíhala soutěž. Byl tu jeden člověk, který chtěl být na vrcholu a být všemi uznáván jako vládce. Nebyl jsem to já. Když děti nastoupily do školy, začali jsme si hledat nové kamarády. Vtipem v těch letech bylo, že jsem se od maminek kamarádů svých dětí dozvídala o svých nadcházejících společenských angažmá. „Aha, uvidíme se v pátek na večeři.“ Cože? Drobný projev jednostrannosti, ale časem se opakoval a ukazoval, kdo má moc. A také to svědčilo o nedostatku respektu. Nejenže se zavazovala, ale dávala najevo, že se mě to netýká. Pak tu byla její jednostrannost za mé přítomnosti. Mohly jsme spolu dostat pozvání do společnosti a ona ho přijala nebo odmítla bez jakékoli konzultace se mnou, aniž by se na mě podívala. Vím, že to na lidi určitě zapůsobilo, protože hanlivé poznámky si našly cestu i ke mně. Měla to na starosti a byla tak vnímána, ale na můj úkor. pak tu byly koktejlové večírky, na kterých mě odkopla jako mokrý salát a šla pracovat do místnosti, sama. Jistě, umím se stýkat s lidmi, ale není to tak, že bych netrávil čas tím, že bych stál sám. Raději se otírala o ty, které vnímala jako bohaté. Chápu to. Na konci večera bych tam stejně byla. Proč se se mnou spojovat? Ke cti jí slouží, že když jsme se bavili, byla úžasná. Sestavovala seznam hostů, zvala a plánovala. V kuchyni byla jako kapela jednoho muže a dostalo se jí zaslouženého uznání. Ach, snažila jsem se zapojit, ale vždycky jsem slyšela: „Já to zvládnu“. Zdálo se, že jsem odsunutá na druhou kolej, abych šla jen pro další led. To je asi všechno v pořádku, ale ona důsledně přijímala pomoc a účast hostů. Dělo se to dost často na to, že jsem kvůli tomu dostával i chytrácké poznámky. „Ty tady nic neděláš?“ „Ne. Věřil jsem, že to tak prostě chce. Efektivně a viditelně, ale na můj úkor. Nemělo by být překvapením, že jsem se díky těmto a podobným zkušenostem začala cítit přehlížená, nerespektovaná a považovaná za samozřejmost. Nebyly to ojedinělé události. Kumulovaly se, až se z nich stal stav. Bylo toho víc. Měla toužebné oči. Vlastně mi to nevadilo, i když to na ní bylo trochu vidět. Tam venku jsou přitažliví lidé. Jsou nápadní. Já je taky vidím. Ale jeden chlapík jí připadal obzvlášť zajímavý. Vídali jsme se s ním jen občas, ale když jsme se viděli, rozuměli si výjimečně dobře. Vlastně se to táhne ještě z doby, než jsme se vzali. Cítil jsem se kvůli tomu trochu nejistě. Při jedné společenské příležitosti se na mě bezostyšně vykašlala, aby si s ním mohla vyrazit. Opravdu si myslím, že jí ta situace přinesla dvě věci: potvrzení od jiného muže a možnost, jak se pokusit, abych žárlil. Nejdřív to fungovalo, ale pak mě to začalo urážet. Po letech jsem ji v manželské poradně obvinil, že s tímhle konkrétním chlapem udržuje dlouhodobý flirtovací vztah. Nejdřív to popírala, ale pak přiznala, že je to pravda. Nejtěžší na tom nebyla jeho existence, ale to, že to hrála přímo přede mnou, do očí. Dvě kamarádky se mě zvlášť zeptaly, jestli vidím to, co ony. Tehdy jsem si uvědomila, že to není nejistota, která pohání mou představivost. Během těch let nedošlo k žádnému slovnímu shazování, k žádným hádkám, k ničemu vzrušujícímu. Navenek jsme působili pevně. Vedli jsme velmi úspěšnou domácnost. Mátlo mě, že jsem si užíval skvělého životního stylu z velké části díky jejímu profesnímu úspěchu. V mnoha ohledech o mě projevovala velkou péči. Negativa se však stále hromadila. Kromě výše uvedeného docházelo z její strany k ústupu náklonnosti. Po určitou dobu byla jediná projevená náklonnost odpovědí na tu mou. Když se objevila na mé straně, dostával jsem polibky typu klovnutí. Dva hroty tužek se mohly dělit o větší plochu. Objetí byla vzdušná, jako když lidé ze zdvořilosti objímají druhé. Na postel přišly i hry na hlavu, víc než otázka špatného jména. Její negativní chování vůči mně mohu popsat jen jako smrt tisícem řezů. Matoucí bylo, když jsem mezi těmi řezy slyšela „mám tě ráda“. Snažil jsem se omezit své myšlenky na její chování na dobu od chvíle, kdy mě v posteli nazvala špatným jménem. To se ukázalo jako velmi obtížné. Nemohl jsem si pomoct, ale viděl jsem vzorec, který se táhl celým naším manželstvím. Nakonec jsem si uvědomil, že tento vzorec předcházel našemu manželství a kořeny byly položeny v letech našeho chození, v našich základech. Ano, chápu, že jsem se na tom podílel. Tím, že jsem jí dovolil přehlížení, neúctu, jednostrannost a další věci, posloužilo jako mé svolení k tomu, aby v tomto chování pokračovala. Vzorem skvělého manželství byli moji rodiče. Moji tchánovci měli zřejmě také vynikající manželství. Snažil jsem se ho napodobit. Nicméně když naši tátové chodili s našimi maminkami, pochybuji, že někdy museli řešit podobné věci: že si jejich přítelkyně po dobu dvou let, kdy spolu chodili, vystavovala na stěně ložnice fotku jejich bývalého přítele. Vsadím se, že nikdy nezažili, že by je v sobotu ráno vyzvedli z klukova bytu a slyšeli: „Jsme jenom kamarádi.“ Tohle se jim nikdy nestalo. Vsadím se, že nikdy nenašli na polštáři své přítelkyně černé vlasy dlouhé jako muž, a to hned několikrát. Vsadím se, že naši tátové nikdy nemuseli vidět fotku našich maminek v posteli s chlapem a pak další s jiným chlapem. Je toho víc. Nedokážu dostatečně zdůraznit, jak moc přebírám zodpovědnost za svou vlastní situaci. Přijala jsem její chování, a proto jsem jí dala svolení, dokud jsem ho neodvolala. Byla jsem jangem k jejímu jin. Mou chybou bylo, že jsem neměla tolik uvědomění a sebeúcty, abych se jí postavila nebo odešla. Vzpomínám si, že jsem měl před svatbou otázky, ale říkal jsem si: „Myslím, že tohle je to nejlepší, co můžu udělat.“ Vždycky jsem si myslel, že je to tak. Řekl jsem si, že se vrátím k epizodě, kdy mi při sexu říkala špatným jménem. Dále jsem řekl, že nabídnu důvod jejího chování, který nebude zahrnovat podvádění. Pokud jde o to, že mi během sexu nadávala, domnívám se, že to byl pokus vyvolat ve mně pocit naprosté nejistoty. Nazývám to horší než podvádění, protože podvádění je obvykle aktem sebeuspokojení, ne nutně s cílem poškodit někoho jiného. Pokud to udělala, abych se cítil nejistě, je to skutečně urážlivý čin, který mě má podkopat a ublížit mi. Ve svém omylu spoléhala na to, že budu mlčet, jako jsem mlčel u jiných jejích urážek. Dokonce i při epizodě se špatným jménem to proběhlo čtyřikrát v krátkém sledu. Kdy to mělo přestat? Hodně jsem toho o odpuštění přečetl a dozvěděl jsem se, že existují činy, kdy odpuštění není na místě. Stručně řečeno, úmyslně škodlivé chování často patří do kategorie neodpustitelných. V osobním a manželském poradenství jsem byl varován před tím, abych na události vázal smysl, pokud vůbec nějaký je. To, že jsem byl při sexu čtyřikrát nazván špatným jménem, rozhodně dosahuje úrovně smysluplnosti. V poradně jsem se své ženy zeptal, jaký to má význam. Stále dokola opakovala: „Nevím, ale mrzí mě to.“ A tak jsem jí odpověděla, že ne. Tato odpověď na mě nezabírá. Její záložní odpověď zněla: „Stres“. Také na mě nezabírá. Moje vysvětlení je velmi pravděpodobné, zejména vzhledem k tomu, že prováděla další chování s úmyslem vyvolat ve mně žárlivost a nejistotu. Dává to smysl. V poradně jsem byl veden technikou zvanou „reframing“. To je schopnost najít alternativní vysvětlení událostí. Je to dobrá věc, ale ne všelék. Nebudu si lhát do kapsy a nazývat to reframingem. Někdy jsou věci takové, jaké se zdají být. Po letech osobního a párového poradenství si připadám jako ve slepé uličce. Jeden poradce mi položil brilantní, trefnou otázku: „Co od ní chcete?“ „Co od ní chcete,“ odpověděl jsem. Musel jsem se na tu otázku vyspat. Chtěl jsem autentické vysvětlení, proč se ke mně takto zachovala. Zejména jsem chtěl a vysvětlení, proč mi v posteli nadávala. Odpovědí zůstalo: „Nevím, ale mrzí mě to.“ Nevěděla jsem, co mám dělat. Domnívám se, že se snažila udržet v našem manželství dva stavy. První podmínkou je, aby byla v mocenském postavení a aby ji tak vnímali i lidé zvenčí. Druhou podmínkou je, že se snaží, abych se cítil nejistý, což je způsob, jak udržet její mocenské postavení. Buduje si ji tím, že mě sráží dolů. Na veřejnosti může mít ruku na mém rameni. V zákulisí je to jinak. Manželská zkušenost mi připadá, že musím být střídavě na nohou nebo na patách. Jsem docela schopen odpouštět. Nejraději bych odpustil a dál měl skvělou rodinu. Na druhou stranu, pokud opravdu nechápe své chování, proč by ho nemohla někdy v budoucnu zopakovat. Proto je odpuštění nyní hloupé. Jeden z poradců mi nabídl: „Možná je prostě taková“. Já to vím a právě to mě děsí. Nejde o to, co dělá. Jde o to, jaká je.