Ano, všichni tyto věci děláme, ale mohou z vašich rozhovorů vysávat život, říká zvukový konzultant Julian Treasure. Přečtěte si tento článek a posilte svůj dar mluvit.

V průběhu let jsem identifikoval soubor běžných emočních hnacích sil, které vysávají sílu z komunikace. Říkám jim čtyři pijavice. Většina lidí – včetně mě! – jich má většinu nebo všechny v nějaké formě. Netvrdím, že jsou špatné, nesprávné nebo že je třeba je přímo odsoudit; trik spočívá v tom, že si jich budeme vědomi a nenecháme je řídit představení.

Pijavice č. 1: Vypadat dobře

Všichni rádi vypadáme dobře. Tato základní lidská touha nám však často může stát v cestě při naslouchání a mluvení. Tato tendence se často projevuje dvěma jednoduchými slovy: „Já vím.“ Ale když všechno vím, co se mohu naučit? Absolutně nic. Jedno zenové přísloví toto tvrzení pěkně vystihuje: „Vědění je učit se něco každý den. Moudrost je nechat každý den něco odejít.“

Být v blízkosti někoho, na koho nelze udělat dojem, je deprimující. Odbornice na komunikaci Trisha Baumanová mi vyprávěla příběh, který to velmi dobře ilustruje. Přestěhovala se do Paříže a myslela si, že přestala umět vyjadřovat své nadšení z památek, které potkávala. Pokaždé, když vychvalovala krásu nějaké památky, její noví přátelé reagovali pokrčením ramen. Trvalo jí nějakou dobu, než si uvědomila, že problém není v ní; v tomto okruhu lidí, ne-li v Paříži, se považovalo za ztrátu tváře, když bylo vidět, že je něčím ohromena. To je všechno hezké, ale tohle chování zabíjí radost. Radost je v tomto světě tak vzácná komodita, že mi připadá tragické chodit kolem horké kaše a zabíjet ji.“

Ještě rafinovanější způsob, jak vypadat dobře, který pošpiňuje komunikaci, je to, čemu říkám „psaní projevů“. Zatímco přede mnou probíhá ten nepodstatný hluk – vy mluvíte -, já se soustředím na skládání svého dalšího brilantního monologu. Výsledkem této praxe je často nesouvislá věta „stejně…“, která ignoruje to, co bylo právě řečeno, a přesouvá téma úplně jinam. Je to vlastnost, která často trápí lidi u moci, i když to není dobrý styl vedení.“

Jedním stupněm od psaní projevů je soutěžní projev. Tato silná forma zabíjení radosti spočívá v tom, aby vypadala dobře. Řekněme například, že nadšeně prohlásím: „Jsme tak nadšeni, že letos pojedeme na dovolenou do Řecka.“ „To je skvělé. Soutěživý řečník mi skočí do řeči: „No jo, v Řecku jsem byl už šestkrát a miluju ho!“. Můj pocit: deflace. Moje radost vypadá druhořadě.“

Řeč č. 2: Mít pravdu

Jestliže máme něco raději než vypadat dobře, pak je to mít pravdu. Když mám pravdu a ty se mýlíš, dává mi to pocit, že jsem lepší než ty. Touha mít pravdu může být ve vztazích velmi destruktivní. Jak řekl terapeut a pedagog Harville Hendrix: „Chcete mít pravdu, nebo chcete být ve vztahu? Protože nemůžete mít vždy obojí. Po dlouhém dni se nemůžete mazlit a odpočívat s tím, že ‚máte pravdu‘.“

Potřeba mít pravdu může pramenit ze strachu, že vás někdo nebude respektovat. Nebo může pramenit ze strachu z toho, že budeme vnímáni takoví, jací skutečně jsme, jako chybující lidské bytosti, které jsou dokonale nedokonalé a plné rozporů a zmatků. Toužíme se cítit oprávněně a respektovaně a mít pravdu – nebo dávat druhým za pravdu – je cesta, kterou volíme k dosažení těchto tužeb, protože nás staví nad ostatní lidi.

Přerušování pramení z touhy mít pravdu. Může to být důsledek psaní projevů, ale často vzniká bez jakéhokoli plánování – prostě z touhy nesouhlasit, požadovat odpověď nebo vyjádřit svůj názor hned, aniž bychom čekali, až druhý člověk skončí. Přerušování je v našem netrpělivém světě stále běžnější, a to i v otázkách života a smrti. Jeden průzkum mezi lékaři v USA a Kanadě zjistil, že pacienti byli přerušeni v průměru 18 vteřin po své úvodní řeči; méně než čtvrtině z nich bylo umožněno dokončit to, co chtěli říci.

Přerušování má dva neblahé důsledky. Neslyšíme, co druhá osoba říká a co může být užitečné, poučné nebo jiné, než jsme očekávali. A s největší pravděpodobností poškozuje zbytek rozhovoru tím, že mění dynamiku – přerušující uplatňuje svou dominanci – a také emocionální kontext. Přerušovaná osoba se může cítit znevážená a uražená, což vyvolává hněv, odpor a nechuť k otevřenosti. Přestože přerušování není vždy špatné, nikdy by se nemělo stát zvykem.

Řeč č. 3: Uspokojování lidí

Pokud je někdo – nebo je vnímán jako někdo, kdo se řídí uspokojováním lidí, zbavuje to jeho řeč síly. Chybí upřímnost a autenticita, což jsou klíčové základy silné komunikace. Lidé, kteří se snaží zalíbit, mohou říkat ano, i když myslí ne, nebo souhlasit s tím, že půjdou ven, i když by raději zůstali doma. Mohou souhlasit s názory, se kterými v zásadě nesouhlasí, aby se zalíbili. Všichni sice toužíme po tom, aby nás ostatní měli rádi, ale je to otázka míry.

Pokud se přistihnete, že se lidem příliš líbíte, zamyslete se nad svými vlastními hodnotami. Zeptejte se sami sebe: Za čím si stojím? Co je pro mě v životě důležité? O čem se nedá vyjednávat? Napište si vše, co vás napadne. Když si ujasníte své základní hodnoty, bude mnohem snazší stát si za nimi a nenechat se ovlivňovat názory nebo potřebami druhých lidí.

Leč č. 4: Napravování

Napravování znamená snažit se vše napravit. „Neplač“ nebo „Nebuď naštvaný“ je základní reakcí fixátora na bolest. Proč se to děje? Protože lidé se někdy potřebují rozčílit a vyjádřit svůj smutek, smutek, hněv nebo jiné silné negativní emoce.

Fixeři si myslí, že je nepřijatelné, aby se druzí rozčilovali. Může to pramenit ze snahy zalíbit se lidem nebo z toho, že silné negativní emoce považují za něco, čeho je třeba se bát – buď proto, že jich měli v rodině, odkud pocházejí, příliš mnoho, nebo proto, že s nimi nemají úplnou zkušenost díky rodině, kde bylo vyjadřování emocí nepřijatelné.

Moje teta mi vyprávěla příběh, který ilustruje, jak i dobře míněné napravování způsobuje škody. Když byla malá, rodiče jí řekli, že bude mít bratříčka nebo sestřičku. Byla nadšená a volný pokoj si zařídila jako dětský pokoj. Nakonec přišel ten den a rodiče odjeli do nemocnice. Čekala doma se sousedkou, ale když se rodiče vrátili, byli sami. Nikdy se nic neřeklo. Nakonec se dočkala dvou bratříčků a mnohem, mnohem později se dozvěděla, že její první bratr se narodil mrtvý – ale nikdy nezapomněla na zmatek a samotu, kterou ten den cítila. Nepochybně se prarodiče rozhodli o tom nemluvit, aby ji nerozrušili. Přesto to na ni mělo takový dopad, že se přetrhlo určité pouto a ona hůře důvěřovala lidem.

Fixování, ať už takovým zadržováním, nebo rozptylováním či zastíráním extravagantní náklonností, odpírá lidem city, které potřebují cítit. A nejen to, mnozí fixeři si ze zvyku odpírají silné city. Pokud je komunikace vedena potřebou fixovat, obvykle to znamená, že je v ní skrytý záměr – záměr, který se týká pouze potřeb fixátora, i když může být maskován jako láska.

Některé z těchto pijavic pro vás mohou být zanedbatelné nebo dokonce žádné. Vsadím se však, že dokážete identifikovat alespoň jednu, která ovlivnila – nebo v současnosti ovlivňuje – vaše životní příležitosti. Když se nad nimi zamyslíte a budete si jejich existenci ve své řeči stále více uvědomovat, jejich moc se bude snižovat. Stačí na ně posvítit světlem všímavosti a měly by zvadnout a zmenšit se.