By Brittany Webb

V okamžiku, kdy jsem v roce 2015 oznámila své zasnoubení, začaly mi chodit „rady“.

Jeden z mých nejoblíbenějších e-mailů po zásnubách byl doprovázen kalendářem s navrhovanými termíny: kdy si zamluvit místo konání, poslat poštou pozvánky, jít na úpravy a tak dále. Rozbor všech těch e-mailů, příspěvků a připínáčků byl náročný, ale chápala jsem, že to všechno je od lidí, kterým na mně a mém snoubenci Lukovi záleží.

Když tedy komentáře a rady proudily, poslouchali jsme a dělali si poznámky. Mnohé z toho, co jsme slyšeli, bylo docela užitečné.

Ale jedna rada, která se stále opakovala, byla iritující: „Mají tě jeho rodiče rádi? A co zbytek jeho rodiny? Mají tě přece rádi, ne? Nezapomeň, že si nebereš jen toho muže, ale i jeho rodinu.“

Prosto chápu, odkud tento názor pochází. Vycházet se všemi je skvělé. Ale je to všeobecně reálné? Ne.

První dva roky našeho vztahu jsme měli s Lukášovými rodiči fantastický vztah. S jeho matkou jsme si byli obzvlášť blízcí – těšila jsem se na prázdninové návštěvy, jen abych si mohla sednout ke stolu a hodiny si s ní povídat.

Když se ale koncem roku 2014 přistěhovala jeho sestra Sarah, začalo to váznout.

Vždycky jsem měla jeho světoběžnickou sestru ráda a myslela jsem si, že naše city jsou vzájemné. Ale když se přestěhovala zpátky k rodičům poté, co jí zrušili evropské vízum, zdálo se mi, že se snaží, abych se cítila hrozně.

Říkala mi Lukova „malá kamarádka“ a vysmívala se mi, když jsem řekla, že chci být silnou političkou. Bylo to otravné, ale dalo se to přežít.

Napětí nakonec vyvrcholilo tím, čemu dodnes říkáme Velký debakl na Den díkůvzdání 2014.

Ten Den díkůvzdání jsme s Lukem navštívili dům jeho rodičů v Louisianě. Když si naše kočka, která byla na výletě s námi, hrála s některými Sářinými šperky, obvinila mě, že jsem jí je vzal.

Řekla Lukovi, že mě zajímají jen rodinné peníze, a protože mám poruchu příjmu potravy, jsem sociopat. Rodiče stáli opodál a nic nedělali, zatímco ona křičela a tloukla pěstí do kuchyňského stolu.

Nakonec nás ty urážky přestaly bavit, tak jsme popadli kočku a odešli. Sarah později ten týden poslala Lukovi sedmistránkový e-mail, který obsahoval (samostudijní) analýzu rukopisu mých dopisů jejím rodičům, kritiku mé „podivné“ schopnosti mít aspirace a psychologický rozbor mé osobnosti. Když jsem to ukázal svému skutečnému psychologovi, smál se tomu celé sezení.

Lukeovi rodiče Sarah podpořili a zanedlouho se vůči mně začali chovat stejně útočně jako ona. Teď s Lukem a jeho rodinou mluvíme snad jednou za rok.

Takže odpověď na úvodní otázku: Mají mě jeho rodiče rádi? Ne. ne, nemají.

Ale podle mě to ani nebyla ta nejhorší část otázky.

Po celou dobu našeho zasnoubení jsme zaznamenali přetrvávající vnímání, že jsme dvě duše, které splývají v jednu, nebo něco v tom smyslu. Je to myšlenka, kterou jsem slyšel na mnoha svatbách a zásnubních večírcích, a pokud to tak daný pár cítí, pak je to fantastické.

Někteří lidé, včetně nás, se však rozhodli netvořit jeden celek. Chceme zachovat individualitu každého člověka, protože právě takového jsme si vybrali. Součástí toho je i to, že nejsme bytostně spjati s rodinou.

Nezávisle na tom, jak mě ostatní lidé mohou označit, nenávidím rodinné vazby.

Luke a já máme k mé rodině velmi blízko. Ale tato blízkost nebyla zaručena proto, že jsme příbuzní; moje rodina nás spíše respektuje a dává nám to najevo. Pracují na udržování zdravého a pozitivního vztahu a my jim to oplácíme.

Moje rodina společně stanovila hranice pro telefonní hovory, abychom zůstali ve spojení, ale nedusili se navzájem. Dohodli jsme se, že Vánoce budeme trávit vždy společně v Arkansasu, ale každý jiný svátek je otevřený tomu, co chceme dělat jako pár.

Ale nejdůležitější je, že pokud máme nějakou otázku nebo nedorozumění, jsme k tomu otevření a upřímní.

Někteří lidé trefně poznamenali, že je pro mě snadné vznášet tato tvrzení, protože to není moje rodina, od které se distancuji. Dělal bych tato tvrzení i v případě, že by šlo o mou rodinu? Chtěl bych říci, že ano, ale potíže, které s tím mám, mě neopouštějí.

Fotografie: S laskavým svolením autora

Luke a já jsme strávili hodiny diskusemi o tom, jak chceme, aby vypadaly naše individuální vztahy s jeho rodiči. Byla jsem otevřená příležitostné dovolené a on řekl, že bude dělat návštěvy beze mě.

Koupili jsme si knihy a četli články, které pojednávaly o různých krocích, jak dosáhnout řešení. Procházela jsem jednotlivými kroky, mluvila přímo s jeho rodiči a zkoušela různé taktiky usmíření.

Protože jsme s Lukem žili ve vzdáleném státě, snažila jsem se s nimi probrat své pocity prostřednictvím e-mailu, ale e-maily byly ignorovány. Zkoušel jsem situaci prostě ignorovat a jít dál, ale Sarah a Lukášovi rodiče mi stále posílali e-maily nebo psali dopisy na adresy, které jsme si nikdy nesdělili.

Nakonec jsem požádala, abych si s jeho rodiči promluvila osobně, ale uprostřed toho, co jsem vysvětlovala, proč mě jejich jednání rozrušilo, se jeho matka rozplazila po stole, křičela a mávala prstem: „Radši buď zticha, Brittany Dawn Webbová.“

Poté, co jsem si utřela sliny z obličeje, jsem si uvědomila, že chceme různé výsledky, které nemají žádnou společnou řeč.

S postupem času se naše individuální vztahy s rodiči měnily s každou interakcí.

Když se jeho sestra a matka podělily o svůj „příběh“ s ostatními příbuznými, Luke byl stále sklíčenější. Přerušil jsem mlčení a požádal jeho rodinu, aby toho nechala, protože to jejich synovi ubližuje, ale oni řekli, že si mohou dělat, co chtějí.

Znovu jsem se stáhl a Luke pracoval na tom, aby si ujasnil, jaký vztah chce mít s rodiči, které zoufale miloval, ale kteří mu pomalu ubírali na štěstí.

Jedinou konstantou po celou dobu tohoto trápení bylo respektování partnerovy volby.

Loni v květnu, když jsme jeho rodičům poslali e-mail, zda chtějí přijít na naši svatbu, jeho otec Lukovi řekl, že už to není ten Luke, kterého miloval. Poté jsme prostě přestali odpovídat.

Tato volba byla dost bolestivá i bez toho, aby nám během našeho zásnubního blaha připomínali, že náš vztah s polovinou rodiny se nepodobá tomu, co společnost svévolně považuje za vhodné.

Myšlenka „vzít si“ rodinu svého partnera je také hrozná, protože nedává žádný smysl. Pokud se nerozhodnete pro polyamorní nebo otevřený vztah, měli by se na budování a udržování vašeho vztahu přímo podílet jen dva lidé: vy a váš partner.

Nežijeme s rodinou. Když se ráno probudím, dívám se na Luka, ne na tchyni. A když si naliji sklenku vína a sednu si na verandu, je to s mým několikaletým partnerem, ne s jeho tátou.

V modernějším světě jsou členové rodiny často v různých státech nebo dokonce zemích. Vídáte se s nimi o svátcích a možná jste přátelé na Facebooku. Ještě než jsme přerušili kontakt, vídala jsem se s Lukášovými přáteli častěji než s některými členy jeho rodiny, přesto mi nikdo neřekne, že když si vezmu Lukáše, beru si i jeho kamaráda ze střední školy Kevina.

Taky si myslím, že to rčení prostě není zdravé. Podle mého názoru by soustředění se na vztah s budoucími tchyněmi nemělo být prioritou hned po zásnubách. Ať už je to vztah dobrý, nebo špatný, nezmění se hned, jak padne prstýnek.

Stejně jako většina smysluplných vztahů bude pravděpodobně vyžadovat nějaký čas a práci a někdy ani to nemusí vyjít.

Nikdo by neměl být nucen vázat se k nefunkčnímu, možná toxickému vztahu kvůli tradici. Dělám to, co je nejlepší pro můj vztah s partnerem a pro mé vlastní zdraví.

Rady mohou přicházet z dobrého místa, ale to neznamená, že bychom je měli vždy nabízet. Když se dozvím, že se někdo z mých přátel nebo rodinných příslušníků zasnoubil, místo abych vytvářela další stres, popřeji páru vše dobré a dám jim najevo, že jsem tu pro ně, abych jim pomohla a nabídla radu, bude-li třeba. To je vše.

Řeknu však, že jednu svatební radu jsme si vzali k srdci:

Brittany Webbová je spisovatelka a blogerka, která v současné době žije ve středním Arkansasu. Její texty vyšly v časopisech Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul a McSweeney’s.