podle: Johnson

Potýkáte se se svým partnerem? Máte pocit, že vás od něj odtahuje nějaká skrytá síla, kterou nedokážete přesně pojmenovat? Když nás naše nejistota přemůže, může vytvořit odpudivý mrak strachu a nejistoty, který nám ztěžuje vzájemné vnímání. Když pocítíte tíhu svých obav, můžete zjistit, že vás partner odstrkuje nebo začíná odpuzovat vaše láskyplné návrhy.

Je to proto, že nejistota je těžké břemeno, které je třeba nést. Když dovolíme, aby tyto nedostatky v našem sebevědomí vzaly za své, přenášíme na partnera těžkou odpovědnost, což není ani spravedlivé, ani příjemné. Nutí to naše partnery vyrovnávat se s bolestí z minulosti, která s nimi neměla nic společného, a přitom jim na oplátku dáváme jen velmi málo, jen drama. Chcete lepší vztah? Přijďte na kloub své nejistotě, překonejte ji a přestaňte svého partnera odhánět.

Tíha naší nejistoty může být zdrcující a může způsobit, že se nám zhroutí celý život i vztah. Toto drobení způsobuje v našich partnerských vztazích trhliny, které se těžko překonávají, a rozpory, které může být nemožné překlenout. Tyto nedostatky v našem sebevědomí musíme vyřešit a naučit se vidět krásu a sílu v naší nezávislosti – zejména pokud chceme být lepšími partnery a lepšími lidmi. To však vyžaduje čas a vědomí, že jen vy sami máte moc vytvořit v sobě štěstí a klid.

Nejistota (ve své podstatě) je nejistota nebo obava o sebe sama nebo o své schopnosti. Všichni jsme již někdy pocítili drobné narušení své sebedůvěry, ale tato nejistota se rozšíří, když vstoupíme do romantického vztahu. Živí se naší základní nejistotou a stávají se složitějšími a problematičtějšími. Musíme jim čelit, abychom se s nimi mohli vypořádat.

Přestaňte dovolit, aby vaše osobní nejistoty podkopávaly vaše štěstí a partnerské vztahy. Převezměte zodpovědnost za to, kým jste, a obnovte sílu a odvahu, které jste opustili. Jediný člověk, který se může zbavit minulosti, jste vy. Jediná osoba, která se může zbavit tíhy vašich obávaných zavazadel, jste vy. Nedovolte, aby vaše nejistota podkopala váš partnerský vztah už ani na minutu. Věnujte se budování lepšího a silnějšího já zevnitř, abyste mohli vzkvétat beze strachu.

Kde se berou naše nejistoty.

P1

Zkušenosti z dětství

Dětství je základem, na kterém si utváříme počáteční pohled na věci, jako je láska a vztahy. Rozvrácené rodiny, v nichž panuje mnoho romantických zmatků, mají obecně tendenci učit děti, že milovat není bezpečné. Stejně tak násilné nebo nestálé vztahy s vlastními rodiči a sourozenci mohou mít velký vliv na to, jak si později v životě vytváříme vztahy. Pokud v dětství nebylo bezpečné milovat svou rodinu, může to z vás udělat nejistého dospělého člověka.

Předchozí vztahy

Máte za sebou řadu minulých vztahů, z nichž každý byl toxičtější než ten předchozí? Způsob, jakým se věci s našimi bývalými vyřešily, nám pomáhá vytvářet nejistotu kolem našich vztahů v budoucnosti. Pokud byli všichni vaši minulí partneři nevěrníci, vytváří to představu, že vás budou podvádět vždycky. Začnete si být nejistí svým tělem, svými schopnostmi a tím, co můžete partnerovi nabídnout. Tyto nejistoty vás sžírají a pak se promítají do vašeho partnera.

Zkreslené perspektivy

Pokud byste si sedli a byli požádáni, abyste definovali vztah (nebo lásku) v odstavci nebo méně. – Co byste napsali? Když máme zastaralé nebo pokřivené názory na to, jak by měly vypadat rovnocenné partnerské vztahy, může to vytvářet mocenskou dynamiku a boje, které vedou k frustraci a nespokojenosti. Musíme sladit definici partnerství s našimi hodnotami a potřebami. Pak se musíme podívat do budoucnosti a ujistit se, že si vybíráme lidi, kteří chtějí podobné věci ze svých vlastních obzorů.

Nulové sebeuvědomění

Sebuvědomění je tak zásadní, pokud jde o budování šťastnějšího života, ale je obzvláště důležité v rámci našich romantických partnerství. Musíme si být vědomi sami sebe, abychom mohli komunikovat, dělat kompromisy a koordinovat své společné životy. Pokud neznáte hloubku svých vlastních schopností a silných stránek, může to ve vás vyvolat ostych a nejistotu v jednání. Musíte vědět, co vaše tělo dokáže, a musíte také vědět, co jste schopni zvládnout a vydržet. Čím více si toho budete vědomi, tím schopnějšími se stanete.

Toxické vazby

Lidé, kterými se obklopujeme, do značné míry určují, kým si dovolíme stát se. Pokud jste obklopeni toxickými lidmi, kteří vás utvrzují v myšlence, že nejste dost dobří nebo že si to dostatečně nezasloužíte – začnete tomu věřit a také začnete tuto skutečnost projevovat tím, že budete dělat kroky, které ji posilují. Tyto toxické projevy prosakují do našeho milostného vztahu a nahlodávají naši víru v toho druhého. Přemýšlení o tom, že nejste dobří, způsobí, že svého partnera odstrčíte.

Nejistoty, které vašeho partnera odstrkují.

Jakmile poznáte, odkud vaše nejistoty pramení, začnete si všímat příznaků jejich rozkladných účinků na váš partnerský vztah. Od fyzické sebenenávisti až po paranoidní, žárlivé konflikty – toto jsou červené vlajky, na které byste si měli dávat pozor.

Fyzická sebenenávist

To, jak se cítíme ve vztahu ke svému tělu, může hrát velkou roli. Hraje to roli v našem sebevědomí a hraje to roli v naší fyzické intimitě. Vypadá to jako nenávist ke svému tělu a neustálé stěžování si na něj (a na svůj vzhled či vystupování). Cvičit se v sebepřijetí je pro vás cizí pojem – a nezdá se, že by to bylo i něco, na čem pracujete. Místo toho nutíte svého partnera, aby na sebe vzal celé břemeno toho, abyste se cítili dobře. Něco, co je nejen nemožné, ale i slaboduché, líné a urážející vaše vlastní síly a schopnosti.“

Snadno podléhá panice

Žijeme ve světě, který je napjatý a plný nejistoty. Všichni máme pocit, že jsme na hraně, ale rozdíl spočívá v tom, jak se s tím vypořádáme. Když se neustále bojíte, ale nejste si dostatečně vědomi svých emocí – vede to k velkým bleskovým výbuchům a neustálé panice, kterou je těžké zvládnout. To může vašeho partnera znervózňovat nebo způsobit, že si vámi nebude jistý nebo že si nebude jistý tím, jaké jsou vaše skutečné záměry. Čím jsme emocionálně stabilnější, čím jsme si jistější sami sebou, tím snáze se na nás může spolehnout.

Potřeba neustálého ujišťování

Jste někdo, kdo potřebuje neustálé fyzické nebo slovní ujišťování? Vyžadujete, aby byl váš partner neustále ve vaší fyzické přítomnosti? I když máme všichni jedinečné potřeby, které si zaslouží být respektovány, tento typ intenzivní nejistoty a lpění mezi ně nepatří. Je to proto, že narušuje prostor a osobu někoho jiného. Ve vztazích si musíme vybudovat prostor pro druhého, aby si zachoval svůj individuální život, ale také musíme v tomto prostoru najít pohodlí pro sebe. Dovolte svému partnerovi, aby byl někdy sám za sebe… beze strachu.“

Obsese sociálními médii

Přestože si obvykle myslíme, že naše nejistota se týká nevěry nebo jiného narušení důvěry, existují i jiné osobní nejistoty, které mohou vést k vážné korozi v našich partnerstvích. Pokud jste někdo, kdo je závislý na sociálních médiích, nebo někdo, kdo neustále hledá ve svém telefonu potvrzení nebo pocit hodnoty – můžete zjistit, že pro vašeho partnera zbývá jen málo místa. Tyto nejistoty, které živíte, staví zeď, kterou ani opravdová láska nedokáže překonat, a vchod je uzamčen vaším telefonem.

Nulová páteř

Možná jste si ve svém partnerství jistí, ale jaké další nejistoty na vás číhají na okrajích? Být silný doma, ale slabý v zahraničí může vést k rozkolům, které jsou komplikované a nepřehledné. I když možná pevně věříte svému partnerovi, nejistota, která vás udržuje v závislosti na toxické rodině nebo vás k ní poutá, která vás tlačí (nebo vás staví proti sobě), ničí to, co budujete. Musíte najít sílu postavit se lidem tam, kde jde o váš vztah a vašeho partnera; nebo riskovat, že je ztratíte úplně.

Paranoia a žárlivost

Paranoia a žárlivost jsou dva nejčastější způsoby, kterými nejistota ničí naše vztahy. Pokud jste posedlí strachem, že vás partner nebo partnerka podvádí, může to způsobit, že se na vás vrhne nebo udeří – místo abyste si sedli a komunikovali jako dospělí. Abychom se přes tuto žárlivost přenesli, musíme se dostat ke kořenovým příčinám, které přetrvávají v naší minulosti, a udělat, co je v našich silách, abychom je v sobě vyřešili.

Více dramatu, než je třeba

Protože si nejste jisti sami sebou a svým místem na tomto světě, může se stát, že se vám bude dařit dramatu jako prostředku k tomu, abyste se cítili důležití. Drama je návykové a může vám dát pocit, že žijete přímo v centru svého vlastního filmu – ale tyto vzorce jsou toxické, aby se udržovaly a podkopávaly celkové štěstí našeho života. Neustálé vyhledávání dramatu (nebo jeho vlastní vytváření), protože si nejste jisti, že vás někdo uvidí takové, jací jste, odhání naše partnery. Je to zásadní odklon. Od svého partnerství chceme klid, ne věčný hukot a desítky let nejistoty.

Jak vyřešit své nejistoty jednou provždy.

Nemusíme na těchto nejistotách lpět věčně. Můžeme se stát sebevědomějšími lidmi a vybudovat si sebevědomější život tím, že se vydáme na cestu a podnikneme kroky ve jménu vlastního zlepšení.

Začněte svou cestu v minulosti

Přijít na kloub našim nejistotám je prvním krokem v boji proti nim. Představte si to trochu jako zahradničení. Když objevíte plevel, odstřižením vrcholku ho prostě nezlikvidujete. Pokud chcete mít zahradu čistou, jasnou a úrodnou, musíte se prokopat do země a odstranit kořeny problému. Nahlédnutím do své minulosti a konfrontací s věcmi, které nás nutí věřit, že nejsme dost dobří, se můžeme naučit přetvářet svou sebedůvěru a životní perspektivu.

Udělejte si (pravidelně) nějaký čas od partnera a využijte ho k tomu, abyste začali zpracovávat bolest své minulosti. Najděte si prostor, kde nebudete rušeni, a každý den věnujte 10-15 minut deníku nebo meditaci nad těmi zážitky z minulosti, které vedly k přesvědčení, že nejste dost dobří.

Pracujte na tom, abyste se od těchto událostí odpoutali a zbavili se nesmyslného pocitu viny, který jste do nich vložili. Stáhněte svou energii zpět a zpřetrhejte vazby, které máte k minulosti. Každý den se snažte o trochu větší odstup. Vezměte si z toho ponaučení a stříbrné linky, které můžete, ale pak je vypusťte zpět do vesmíru. Byli jste zodpovědní za to, co vám jiní lidé udělali. Nejste definováni tím, kým jste byli v minulosti. Zasaďte se pevně tady a teď.

Odpusťte si srovnávání

Mnoho našich nejistot pramení z neustálého srovnávání našich poměrů s poměry ostatních. Když žijeme svůj život v neustálé honbě za tím, co mají nebo chtějí ostatní lidé, zjišťujeme, že nám chybí a že jsme bez prostředků v realitě, do které vůbec nepatříme. Jakmile se těchto srovnání zbavíme, umožníme si překročit pochybnosti o sobě samých a přejít do náruče pohodlí, stability a sebedůvěry.

Přestaňte srovnávat svůj vztah se vztahy, které vidíte v televizi nebo ve filmech. Přestaňte poslouchat své přátele a rodinu, když vám říkají, co je nebo není správné. Naslouchejte svému instinktu. Které věci jsou pro vás klíčové? Na jakých věcech v tomto životě, který budujete, nejvíce záleží?“

Přes neustálé srovnávání se můžete přenést tím, že si ujasníte, co od svého života chcete. Čím rozhodnější a jistější si budete, tím méně budete hledat směr nebo konkurenci u druhých. Každý z nás má v tomto životě před sebou jinou cestu a každý se ke svému cíli vydáváme jiným způsobem. Srovnávat svou cestu s cestou někoho jiného je nejen nezdravé, ale i zbytečné. Nikdo nemůže (a ani nechce) prožít tento život přesně jako vy. Nikdo nemá přesně takový vztah jako vy.

Zbavte se hlavní role

Když procházíte životem v domnění, že všechno na tomto světě je nějakým způsobem odrazem toho, kdo jste jako člověk, vytváří to představu, že jste v nějaké dramatické hlavní roli. Vnímáte svět jako něco, co se točí kolem vás. Všechno se točí kolem toho, co děláte, a to stačí k tomu, aby se každý cítil nejistě. Čím dříve opustíte tuto představu, že jste hlavní obětí nebo hvězdou v nějakém velkém dramatu – tím realističtější (a klidnější) bude váš život.

Zbavte se představy, že jste hvězdou představení. Přestaňte si brát všechno tak osobně a pochopte, že ne o všechno jde. Čím více pochopíte, jak málo koho ve skutečnosti zajímá to, co děláte, tím snadněji dovolíte svým obavám, aby se rozplynuly.

Zbavte se své mentality oběti. Váš partner vás nechce dostat a nechce, abyste selhali. Svět se proti vám nespikl, ale vy se spikli proti sobě, když zůstáváte v tomto světě malí, vystrašení a bezvýznamní. Dovolte si ustoupit a odpoutat se od potřeby dokazovat se všem kromě lidí, na kterých skutečně záleží. Udělejte ve svém partnerství prostor pro druhého člověka a dovolte si dýchat.

Začněte se aktivně zabývat sebepotvrzováním

Sebetvrzení je poněkud složitá myšlenka, zejména pokud to není něco, co jste dosud praktikovali. Na rozdíl od sebepřijetí je sebepřijetí aktivní proces analýzy našeho chování předtím, než zareagujeme, abychom se ujistili, že jednáme v souladu s našimi hodnotami. Tam, kde se naše sebepřijetí dívá na celou osobu a říká: „Vidím tě“ – sebepřijetí vyžaduje, abychom se aktivně zabývali svým chováním a říkali: „Mám tě.“

Všimněte si, kdy do vás prosakuje slabost, nebo si všimněte, kdy začínáte být vlezlí, paranoidní a žárliví. Rychle vystopujte příčiny. Zaslouží si váš partner tyto pochybnosti? Nebo se jedná o projekci? Identifikujte pocit, příčinu a pak podnikněte vlastní kroky k jeho nápravě nebo naplnění.

Potřebujete pochvalu svého partnera? Nebo aby vám někdo řekl, že vám to sluší? Oblečte si své nejsebevědomější oblečení a dojděte k zrcadlu. Zamilujte se do obrazu, který se na vás dívá, a každý den mu říkejte, jak úžasná a proměňující osoba to je. Praktikujte se v sebelásce. Buďte aktivní, pokud jde o sebepotvrzení. Aktivně si poskytujte projevy důvěry, soucitu, sebeúcty a lásky. Nespoléhejte se na druhé lidi, že vám dají to, co jste schopni každý den dávat sami.

Investujte do lepší verze sebe sama

Jestliže si nejste jisti tím, kdo jste nebo co můžete světu nabídnout – změňte to. Ačkoli byste se nikdy neměli měnit kvůli jiné osobě, rozhodně jste schopni (a povzbuzováni) změnit se kvůli sobě tolikrát, kolikrát budete chtít. Nejistota přichází, když nevíme, kdo jsme, a nevíme, čeho jsme schopni. To vyžaduje zkoumání. Investujte do sebe a změňte tyto věci v silné stránky, pokud se chcete stát lepší a silnější osobou, která dává svému partnerovi podporu a lásku.

Nelíbí se vám, jak vypadáte? Dopřejte si změnu vzhledu. Nemusíte kvůli tomu rozbíjet banku ani vyhledávat plastického chirurga. Najděte si pár kousků oblečení, ve kterých se budete cítit dobře, a udělejte skromný výdaj za účes. Nelíbí se vám, jak mluvíte? Nebo jak se nosíte? Nebo navazujete přátelství? Internet se doslova hemží kurzy, které vám pomohou proměnit jakoukoli dovednost, kterou si nejste jisti.

Investujte do toho, abyste byli lepším já. Získejte zdraví. Uctívejte své tělo. Vyživujte svou duši. Dovolte si rozkvést a růst jakýmkoli směrem, který potřebujete, abyste se cítili jako zakořeněná a žádaná součást tohoto světa. Čím krásnější a sebevědomější se budete cítit, tím krásnější a přitažlivější budete pro svého partnera. Nemá to nic společného s tím, že se navenek stanete novým člověkem, a vše souvisí s tím, že se uvnitř stanete osobou, kterou jste vždy měli být.

Složení všeho dohromady…

Nejistota je toxická a nahlodává naše sebevědomí i naše vztahy. Čím větší moc těmto osobním pochybnostem přisuzujeme, tím máme tendenci stát se upjatějšími a paranoidnějšími. Své partnery od sebe odháníme tím, že si nevěříme. Přitom na ně naložíme břemeno, aby nám poskytli potvrzení a bezpečí, které může pocházet pouze z našeho nitra.

Začněte svou cestu v minulosti. Pronikněte ke kořenům svých nejistot a propracujte se k nim, abyste se od nich odpoutali. Zbavte se veškerého srovnávání a pochopte, že ať už jste na jakékoliv cestě – je to zcela a jedinečně cesta vás a vašeho partnera. Nedovolte, aby vaše vztahová měřítka diktovali ostatní. Pochopte také, že ne všechno na tomto světě je vaším osobním odrazem. Naše nejistoty vznikají, když se stavíme do hlavní role oběti. Vystupte z tohoto nuceného světla reflektorů a vězte, že vás nikdo nesoudí tak přísně jako vy sami sebe. Začněte se aktivně zabývat sebepotvrzením a podnikněte kroky k tomu, abyste sami sobě poskytli potvrzení, které hledáte u svého partnera. Jakmile budete sebevědomí zevnitř, přitáhne to k vám partnera navenek. Stůjte si pevně za svým. Změňte věci, které se vám nelíbí, a investujte do svého lepšího já.