Jak na to je rubrika sexuálních rad časopisu Slate. Své dotazy pro Stoyu a Riche posílejte na adresu [email protected]. Nebojte se, nebudeme používat jména.

Milý How to Do It,

Jsem svobodná čtyřicátnice, které se blíží rok Tinderu. Měla jsem spoustu skvělých zážitků – bylo to hodně sexu a hodně dobrého sexu. Ale byl to v podstatě všechno nechráněný sex. Beru orální antikoncepci. Zjistila jsem, že téměř všichni moji partneři nechtějí používat kondomy a já taky ne, takže jsme je nepoužívali. Bylo to hodně partnerů. Na konci roku jsem se setkala s někým, kdo se vyděsil, když jsem mu navrhla, aby je nepoužíval, a to mě přimělo k zamyšlení. Šla jsem ke svému gynekologovi a nechala se otestovat a vše je v pořádku. Účet jsem zrušila, protože jsem prostě skončila. Řekla jsem si, že budu sama a osamělá – ale v bezpečí.

Teď jsem se s někým seznámila offline a moc se mi líbí. Měli jsme spolu sex. Použili jsme kondom. Jde o tohle: já je prostě nesnáším. Možná jednou nebo dvakrát za noc je snesu a mám skromný orgasmus. Ale tohle je chlap, který vydrží celou noc, a to se mi líbí. Ale s ochranou to nejde, protože mě to po chvíli, třeba po 30 minutách, bolí. Použil jsem gel na citlivost a ultratenké ultracitlivé kondomy, ale je to všechno k ničemu. Je to prostě hrozné. Ráno jsem nemohl mít sex, protože to moc bolelo. Co mám dělat? Chci být zodpovědný, ale kondomy opravdu, ale opravdu nesnáším.

-Rozbaleno

Milý Rozbaleno,

Vlastně nevysvětluješ, proč kondomy nesnášíš, takže si dělám nějaké domněnky o tom, co se ti na nich nelíbí. Spousta receptivních partnerů (osoba, do jejíchž citlivých partií se proniká) má reakce na latex ve standardních kondomech. Zkoušeli jste jiné než latexové varianty? Více firem vyrábí verze svých kondomů bez latexu a s polyuretanem nebo polyisoprenem. Pravděpodobně najdete alespoň jeden typ, který právě visí na stojanu v místní drogerii. Ujistěte se, že jsou schváleny FDA, a vyzkoušejte více než jeden typ. (Jehněčí kůži vynechejte – nechrání před pohlavně přenosnými infekcemi).

Gel na citlivost je trochu matoucí. Proč místo toho nezkusit lubrikant? Ujistěte se, že materiál kondomu a složky lubrikantu jsou v pořádku pro společné použití. (Nikdy nepoužívej lubrikant na bázi oleje s latexem.)

Většinou jsi ale čtyřicátnice, která chce, co chce, a myslím, že je nejlepší se s tím vyrovnat. Každá pohlavně přenosná infekce má něco, čemu se říká okenní doba, což označuje dobu mezi nakažením nemocí nebo infekcí a tím, než se tato nemoc nebo infekce objeví na testu. Naštěstí jsou okenní lhůty pouhou hrstkou týdnů. Existuje způsob, jak provozovat bezpečnější sex bez kondomů – všimněte si, že r ve slově bezpečnější sex je nesmírně důležité; neexistuje nic jako zcela bezpečný, pouze bezpečnější – ale zahrnuje důvěru a přečkání tohoto období. Zavolejte svému gynekologovi nebo jeho ošetřujícímu lékaři a domluvte si termín, kdy se po uplynutí tohoto období necháte společně otestovat. Do té doby vyzkoušejte různé kondomy nebo se držte frotáže na oblečení či digitální stimulace. A ujistěte se, že tomuto muži důvěřujete, že je upřímný ohledně dalších rizik, která podstupuje se svým penisem.

Milá Jak na to,

Jsem padesátiletý heterosexuál, který právě ukončuje desetileté manželství. Většinu svého dospělého života jsem se bál sexu, stáhl jsem se do porna a fantazie a zároveň si říkal, že mě nikdo nebude chtít, protože jsem ošklivý, tlustý a sleduji příliš mnoho porna. Skončil jsem v manželství s manželkou, která mi řekla, že v posteli „nedělá gymnastiku“ (tj. chtěla jen vanilkový sex, zatímco já se zajímal také o BDSM, genderové hry a několik dalších věcí). Nejtěžší bylo, že když jsem jí řekl o svých problémech s pornem, rozčílila se a náš vztah se z toho nikdy nevzpamatoval.

Náš sexuální život byl špatný. Opravdu špatný. Měla pocit, že během aktu bloumám myslí (což byla hodně často pravda; rozhodně tu nejsem bez viny). Rozebírala všechno, co jsem dělal, a spouštěla všechny moje problémy typu „nejsem dost dobrý“. Byl to začarovaný kruh. Ale teď, když mi je padesát, je všechno jinak. Mám váhu, se kterou jsem spokojená, a poprvé v životě začínám nabírat svalový tonus. Chci se pokusit zažít nezávazné randění a sex, který většina lidí zažívala ve svých 20 a 30 letech. Ale jak to mám udělat? Když chci, dokážu být okouzlující, ale ve chvíli, kdy mě nějaká žena opravdu přitahuje, jako by to šlo stranou. Vím, že existují aplikace na seznamování, ale tamnímu protokolu moc nerozumím. Mám nějaké úchylky, které mi už dlouho leží v hlavě a které bych rád vyzkoušel, ale jak člověk najde podobně smýšlející partnery? Mám pocit, že dostávám druhou šanci, když se přesouvám do této nové kapitoly svého života, ale netuším, co mám dělat dál.

-Dostávám se ven

Milá dostávám se ven,

začni s munchem a zaměř se na navazování přátelství. Munches jsou setkání lidí, kteří se zajímají o úchylky nebo BDSM, která se obvykle konají během dne a jsou zaměřená na vzdělávání a budování vztahů, nikoliv na seznamování a veřejné hraní. Seznámíte se s lidmi a budete v prostoru, kde se očekává, že budete potřebovat čas na aklimatizaci.

Nepíšeš, co přesně se stane, když tě začne přitahovat žena, takže ti nemohu pomoci s řešením problémů v této oblasti. Pokud začneš být oprávněný nebo budeš působit strašidelným dojmem, je to něco, na čem budeš chtít zapracovat, abys to snížil. Pokud vám vázne jazyk, mělo by vám pomoci procvičování rozhovoru se ženami, které považujete za atraktivní. Většina lidí je zpočátku nervózní. Co se týče aplikací, existují místa určená speciálně pro kinkstery a značky jako Tinder a OkCupid vrhají širší síť. Vytvoříte si profil, vyjádříte zájem o ostatní a čekáte, až ostatní vyjádří zájem o vás. Odtud si povídáte a zjišťujete možnost setkání.

Bez ohledu na to, co se stane, ve skutečnosti nezažijete příležitostné randění, které mnozí z nás zažili ve svých dvaceti letech. Smiřte se s tím už teď. Jakýkoli zhýralý nonstop svátek bez závazků, který si představuješ, pravděpodobně není realitou ani pro mladší dospělé – viz některý z četných článků na internetu o tom, jak mileniálové sotva šukají. Co ale zažijete, je nezávazné randění, kterému se věnují lidé z generace X po čtyřicítce a padesátce, protože mnozí z vás se rozvádějí a vracejí se do seznamovacího bazénu. Jste v dobré společnosti. Máte solidní šanci potkat vrstevníky, kteří mají zájem prozkoumat aspekty sexuality, které vás zajímají. Až najdete tu pravou dámu, podívejte se jí do očí a mluvte s ní jako s člověkem. Připravte se na odmítnutí, vyjděte ven a hledejte tak dlouho, dokud nenajdete použitelný protějšek.

Milý Jak na to,

Opravdu potřebuji vaši pomoc. Když masturbuji, mám orgasmy různé intenzity. Některé jsou mnohem intenzivnější, ale vždy je cítím. Když mám sex, cítím, že se blížím k orgasmu, ale pak nic necítím. Cítím sestup z velkého orgasmu, ale doslova nic během skutečného orgasmu, na rozdíl od toho, když masturbuji. Jsem bisexuální cis žena a tohle se mi stává bez ohledu na partnera. Samozřejmě nemám tento pocit během špatného sexu, ale i když mám úžasný sex, stane se to a je to pro mě trochu divné. Je to normální?

-Missing Something

Milá Missing Something,

To není normální. Nikdy předtím jsem o tomto jevu neslyšel. Slyšel jsem o ejakulaci bez orgasmu u lidí s penisem, což by mohlo být podobné, ale musím vám doporučit návštěvu lékaře a zvážit sexuologa, pokud najdete nějakého, který se zdá být kvalifikovaný po fyzické stránce.

Mezitím můžete shromáždit další údaje. Stává se to, když masturbujete ve stejné místnosti s partnerem? Stane se to, pokud dojde k fyzickému kontaktu? A co když masturbujete při telefonování se sexuálním partnerem? Další experimentování vám umožní lépe to zjistit, až budete v místnosti s lékařem. Hlavně je mi líto, že se vám to děje, a doufám, že najdete způsob, jak problém vyřešit. Prosím, ozvěte se, pokud zjistíte, co se děje, a mé srdce je s vámi.

Milá Jak na to,

Jsem 23letá žena trpící sociální úzkostí. Nikdy jsem nebyla u terapeuta, ale nedávno jsem si koupila pracovní knihu o sociální úzkosti, která mi má pomoci. V běžných společenských situacích jsem se stala o něco obratnější, ale netuším, co si počít se sexem a intimitou. Nikdy jsem nikoho nepolíbila. Pár lidí mě pozvalo na rande, ale nikdy jsem s nimi nechtěla chodit. Jen pomyšlení na fyzický vztah mě naplňovalo hrůzou. Na vysoké škole jsem měla jen jedno rande s klukem. Pozval mě potom k sobě do bytu na film. Souhlasila jsem, aniž bych si uvědomila, co to znamená. Jakmile jsme tam přišli, začal se mě dotýkat a já ztuhla a našla si záminku, abych utekla z bytu. Nemám tušení, co s tím mám dělat. Nikdy jsem nebyla zneužívána, takže nemám důvod panikařit ohledně sexu. Myslím, že mě děsí vědomí, že se o mě někdo sexuálně zajímá. Nemám ponětí, co mám dělat.

-Scared Straight

Milý Scared Straight,

Sebediagnostika není příliš užitečná, ale to je mimo rámec této rubriky. Co ti mohu říct, je, že tě ten kluk na vysoké mírně napadl. Tím, že jsi přijala jeho pozvání ke sledování filmu, jsi nesouhlasila se sexuálním kontaktem a on se s tebou měl ústně ohlásit, než to vystupňoval k dotykům. Nejenže je naprosto v pořádku, že jste si našla výmluvu a utekla, je to pochopitelná reakce.

Nepotřebuješ důvod k tomu, abys měla ze sexu panickou hrůzu. Taky se do něj nemusíš nikdy pouštět. A to je věc, kterou neříkáš – jestli vůbec chceš mít sex, nebo ne. Jistě, sexualita je významnou součástí života dospělých, ale stejně tak i složité jídlo, a ne všichni jsme labužníci. Na rozdíl od jídla není sex nutný k tomu, abyste zůstali naživu – nemusíte ho mít. Nebo pokud chcete jen část, například líbání, nemusíte dělat zbytek. Pokud chcete rande přijmout, předem si stanovte hranice. Můžete začít slovy: „Někdy si lidé dělají domněnky o sexuální dostupnosti a já potřebuji jasnou komunikaci na každém kroku“. Až vás příště někdo pozve na film, můžete se přímo zeptat: „Jde o film, nebo je to jemný způsob, jak sklouznout k sexuálnímu kontaktu?“ a navázat tím, jaké jsou hranice vaší komfortní zóny.

Sexuální zájem může být děsivý. Mám rád sex, jsem v něm docela zkušený, a přesto občas zažívám strach v reakci na intenzivní sexuální touhu ze strany cizího člověka – nebo ze strany přítele, který nikdy předtím nenaznačil sexuální zájem. Visí ve vzduchu otázky typu „Co udělají, když je odmítnu?“ a hrozí možné následky, jako jsou děsivé reakce. Zde neexistuje dobrá odpověď, pouze solidarita a přesvědčení, že strach ze sexuálně odmítnutých mužů je jako strach z přejetí při přecházení ulice – je to součást fungování našeho sebezáchovného systému a něco, čemu musíme denně čelit.

-Stoya