Tahle holka nestojí o tvé uznání, jen o pozornost, kterou jí věnuje ten dokonale zapomenutelný zbytek, který by se bez těch božích vlasů neobešel. Ačkoli nejsem z těch, kdo chodí rozdávat životní lekce jako nějaký stroj na rozdávání pouček ze sena (stroje, které nedávají poučky ze sena, pravděpodobně nepovažují snědení celé krabičky Crave a psaní článků o internetových komediích za „dobře strávený páteční večer“), myslím, že je důležité, aby lidé věděli, že jednou budou muset uznat své vlastní nedostatky. Právě tady mám pocit, že mohu zanechat ve světě dojem. Jelikož jsem autorem internetových komedií a také členem fóra SA, jsem dobře obeznámen se způsoby kritiky. Mám je v krvi. Dokážu se na zlomek vteřiny podívat na fotku supermodelky a napsat dvanáctistránkovou disertaci o tom, že má levé oko o něco níž než pravé, a přitom se roztržitě drbat v rozkroku a snažit se přijít na to, proč mi klávesnice smrdí jako na slunci vyzrálá škebličková polévka. Život ve věži ze slonoviny by byl skvělý, kdyby na všech klikách nebyly záhadné žluté skvrny.
V tomto smyslu je internet skvělým učebním nástrojem. Nejenže lidem ukazuje jejich místo v lidském potravním řetězci, ale dává mi prostor pro kritické poznámky na adresu každého povislého oka a kila navíc, které se mi dostane do hledáčku. Je to také mnohem bezpečnější než třeba autobusová zastávka nebo místní Wal-Mart, kde vousy ukazují na pohlaví stejně přesně jako natažené břicho vykukující ze spodní části trička s nápisem „NWO 4-Lyfe“. V rámci webu mohu tlustého člověka nazvat „tlustým“, hloupého člověka „hloupým“ nebo Boba „BobServo“ Mackeyho „hloupým, tlustým člověkem“ bez větších obav z fyzické odplaty. Tak by to mělo být.
Vzhledem k tomu by nemělo být překvapením, že ženy nesou hlavní tíhu kritického pohledu internetu. Není to proto, že by byly chybovější než jejich nezdravě obdařené protějšky, to si uvědomte, ale proto, že jejich city lze snáze zranit. Vezměte si například mě. Můžete mi říkat, že jsem ošklivá. Můžete mě nazvat líným. Můžete říct, že vypadám, jako bych se dva měsíce neholil, a smrdím jako shnilá dýně plná stojaté jelení moči. Tyhle věci mi nevadí. Jsem si plně vědom svých slabostí. Na druhou stranu ženy jsou pěkné malé koule prsou, vagín a nejistoty. Střelte po labilní holce pohledem ze strany a hned je z ní poškozené zboží. Nezáleží na tom, jestli má skvělé vlasy nebo jestli modré bubliny v její celulitidě odpovídají jejímu dobrému oku. Je velmi snadné připravit mladou slečnu o sebevědomí, stejně jako to, co jí v dětství udělal ten domácí požár na 90 procentech kůže.
Jak jste pravděpodobně pochopili, mám pocit, že používat pseudonym k anonymnímu ničení dívčího sebevědomí prostřednictvím počítačové sítě je krásná, přirozená věc. Je to jako na střední škole, až na to, že tam nejsou žádné domácí úkoly a nikdo nikdy nemusí odcházet z tápajícího, trapného líbacího sezení v kotelně a čichat si k prstům mezi tichými vzlyky, pokud nechce. To je síla demokracie. Bez této síly by Amerika byla hrozným místem, zemí, kde by ženy s celkovým tvarem a konzistencí pytlů na odpadky naplněných ovesnými vločkami chodily bez zábran v tílkách a krátkých šortkách. Pokud jste si nevšimli, většina Georgie je stále bez připojení k internetu. Stejně jako to, co říká oblíbené tričko mého táty o množství piv ve čtyřiadvacetistupňovém balení a počtu hodin v jednom dni, je to sotva náhoda.
Tady se dostáváme do problémů. Zatímco každý rozumný člověk chápe hodnotu dobrého elektronického hraní a pozitivní účinky, které může mít na vnímavou mladou ženu, existují jiní, kteří mají pocit, že internet by měl být vlídnějším a jemnějším místem. Ačkoli nerad generalizuji klišé o uživatelích internetu, je to pravděpodobně proto, že nejblíže sexuálnímu kontaktu se ženou byli, když zjistili, že rtěnka dobře funguje jako ozdoba rukou a lubrikant. Tohle jsou, laskaví čtenáři, internetoví bílí rytíři.
Pro internetového Bílého rytíře není nic lákavějšího než představa ztrápené ženy. Pokud odstraní příčinu trápení, uvažují, mohou se pak s dotyčnou samicí pustit do pohlavního styku. Nezáleží na tom, zda se jedna strana nachází v New Yorku a druhá v Kalifornii: Internetový bílý rytíř pevně věří, že by mohl zakopnout, spadnout 3 000 vodorovných mil a přistát s ptákem napřed v hromadě buclatých internetových kočiček.
Tato mentalita přirozeně způsobuje lidem, jako jsem já, na fórech SA spoustu problémů. Už nejsem Pantsfish, člověk, který lidi opravdu dobře uráží, ani Pantsfish, člověk, který z rozmaru zakazuje lidi, pokud má podezření, že by se mohli případně negativně vyjádřit k některému z jeho článků. Ne, já jsem Pantsfish, ten, co nenávidí holky. Misogyn. Ať se vám to rozleží na jazyku: Miss-ohj-uh-nist. Dost nepřirozené slovo, že? A taky se dost špatně hláskuje. To proto, že se nikdy nemělo psát ani vyslovovat. Pravidlem je, že pokud je ve slově „Y“ na místě, kde by mělo být „E“ nebo „I“, bylo vytvořeno, aby naštvalo rozumné lidi. NEJSEM DRACULA, ANO, POTŘEBUJI SI NAPÁLIT DO OBLIČEJE
Neschopnost internetového bílého rytíře dotýkat se žen a jeho záliba trávit hodiny denně jejich obhajobou na internetu jsou věčně propojené, podobně jako jin a jang. „Poslední slovo“ je pro bílého rytíře cizí fráze. Bude se hádat, dokud mu nedojde dech – ne z mluvení, pozor, ale z toho, že píše tak zuřivě, že se mu na klávesnici uvolňuje prach z čipsů a zhoršuje se mu astma -, aby obhájil ctnost své krásné internetové slečny. Žádný argument nezůstane bez odezvy. Žádná kritika nezůstane neprověřena. Pokud je web jeho ořem, mečem bílého rytíře je jeho penis a každý zápas o močení, ať je jakkoli malý, je stejně důležitý jako prezidentské volby, Super Bowl a třetí světová válka dohromady.
Aby dosáhl svého cíle, pustí se bílý rytíř s nepřítelem do opotřebovávací a slovní války. Ať je žena jakkoli ošklivá, ať je jakkoli zatraceně příšerně psovitá, pořád má vagínu. To je vše, co bílý rytíř potřebuje jako povzbuzení. Poté, co zavraždí logiku a pohřbí ji hluboko v záhybech pod zarostlým podpažím své dámy, použije k vítězství v bitvě svůj ohromující slovník. Jejich cílem je nejen udělat ze svého protivníka idiota, ale také získat hnědé (nebo v tomto případě tuňákové) body u ženy, kterou brání. Pokud se někdy ocitnete v ostré slovní válce s internetovým bílým rytířem, najděte prosím nejbližší brokovnici a modlete se ke Kristu, aby váš palec na noze byl dostatečně ohebný na ovládání spouště. Pokud to z jakéhokoli důvodu nezabere, neváhejte nahlédnout do tohoto seznamu běžných výrazů:

„Pěkné oči“: Pro případ, že by tento článek ještě četla nějaká žena nebo dvě, bych rád poznamenal, že pokud někdy zveřejníte svou fotku na internetu a někdo vám pochválí „hezké oči“, bude lepší, když je budete vystavovat skrz díry v papírovém sáčku. Papírový pytlík na celé tělo. Nejlépe celotělový papírový sáček, který vytváří iluzi tvaru, který není „kulový“. Internetoví bílí rytíři jsou neuvěřitelně zdatní v hledání pozitivních věcí na odpudivých lidech, a pokud jediné, co najdou ke komplimentům, jsou vaše oči, je pravděpodobné, že i on si chce vzít sekáček na led na ty své.
„Křivky“: Tlustý. Internetoví bílí rytíři nedokážou slevit z „křivek“, které se ohýbají směrem ven. Ale pozor: Pokud má skoliózu, může mít na mysli zakřivení páteře. Pokud na fotografiích naklání hlavu (nebo horní polovinu trupu), možná byste měli tento bod připustit. Pokud ji šťouchnete do zad, měla by se otočit a dát vám facku, ne spadnout a dostat záchvat.
„Měkké rysy:“ Ta holka je jako matrace z paměťové pěny pokrytá mincemi, drobky, autíčky a dalšími věcmi, které sebrala, když ležela na gauči. Obličej Ricki Lakeové je hranatější než její. S trochou cviku by mohla být schopná odrážet útočníky tím, že zachytí jejich pěsti do svého poddajného masa, podobně jako T-1000 ve filmu „Terminátor 2“. Průměrný monster truck by se zavěsil, kdyby ji přejel.
„Má velký smysl pro humor:“ Bůh ho má zřejmě taky.
„Velmi přátelský“: Často se říká stejným tónem jako rozpačití majitelé psů, kteří pořádají večeři. Musí vás přesvědčit, že stojí za váš čas, místo aby tomu bylo naopak. To není dobré znamení. Pravděpodobně pracuje jako recepční/sekretářka. Přežil tři pobodání nespokojenými zaměstnanci. Vychází z cesty, aby vysvětlila, že následné jizvy nejsou od císařského řezu.
„Otevřená mysl“: Udělá anální sex. Pravděpodobně vás podvede s černochem. Případně s černoškou, podle toho, jak moc je „otevřená“. Ta žena bude příšerně ošklivá, takže si nedělejte naděje. Měla v sobě tolik penisů najednou, že její vagína připomínala přeplněný toulec s vytetovaným motýlem. Teď vypadá jako šunka z konzervy, kterou někdo shodil z budovy a pro jistotu rozdupal kopačkami.

Ačkoli tento výčet může znít sám o sobě strašlivě misogynsky, je fér podotknout, že právě tyto typy žen bude internetový bílý rytíř obhajovat. Nezáleží na tom, co je na té dívce špatně, bude se za její ctnost přimlouvat, dokud nebude mít obličej modrý jako sodovkou oteklé kotníky. Je to proto, že smysl pro morálku internetového bílého rytíře je téměř stejně pokřivený jako jeho smysl pro potupu. Vidět chlapa, jak trhá holku, bez ohledu na to, jak je uštvaná, je pro ně jako sledovat zlobra, jak dupe po bezbranném dítěti. Dítě, které by mohl potenciálně bránit a považovat za své. Dokonce i Zack „redaktor Geistu“ Parsons sklidil za tento skvělý článek shitstorm od lidí, kteří upřímně věřili, že dotyčná dívka je „svým způsobem krásná“. Garantuji vám, že polovina jejích budoucích opatrovníků o ni bojovala, protože její obličej silně připomínal druhou vagínu.
Pokud jste si v této aktualizaci všimli spousty hněvu vůči fóru SA, je to proto, že malý počet členů fóra (známých jako „Goons“) jsou velcí idioti. Ha! Dělám si legraci. Všichni gooni jsou idioti. Menšina, o které mluvím, jsou idioti bez úrovně. To je obrovský rozdíl. Průměrný blb může napsat vlákno „Jestli tohle dosáhne 1000 příspěvků, připájím si genitálie k cínové soše Ježíše“, ale ten samý pájkou zjizvený balíček by nedal nikam do blízkosti takové holky, kterou by hájil internetový Bílý rytíř.
Ačkoli nutně nesouhlasím s vyzdvihováním konkrétních vláken na fóru ze strachu z vyvolání dramatu, tahle krasavice je přesně ten případ, o kterém mluvím. Můžete si ji přečíst i bez účtu na fóru. Jen do toho, já počkám. Až dočtete první příspěvek, mám pro vás malý kvíz. Tady je: Aha, krásná internetová panna, čerstvě vybraná z místního obchodu s cédéčky a připravená mluvit celé hodiny o své menstruaci. Za těmi neotřelými nadměrnými slunečními brýlemi a tupýma očima bez života se skrývá jiskra inteligence. Nebo hlad.
Když se podíváte na tenhle obrázek, která reakce nejvíc odpovídá vaší?“

1. „Kurva; právě jsem na to přišel, to není trouba, to je likvidace tlustých slepic.“
2. „Když to prase nejdřív zabiješ, nemusíš ho lákat do trouby.“
3. „Vcucává si střeva, aby byt měsíce nesmrděl spálenou slaninou.“
4. „To je pro holku naprosto přirozená věc. Nedělá žádnou ubohou snahu o upoutání pozornosti, snaží se začít inteligentní konverzaci tím, že zveřejní fotku nahoře bez, jak leze do trouby. Chápu, že většina z vás, panenských nerdů, si nikdy na žádnou holku nesáhla, ale 99,9 procenta žen nejsou supermodelky a já bych byl s takovou krásnou, zakřivenou ženou naprosto spokojený. Banda misogynních idiotů.“

Pokud jste odpověděli na některou z prvních tří otázek, gratulujeme. Nejste idiot. Pokud jste si však přečetli vlákno a mysleli jste si čtvrtou možnost, jste. Uvědomujeme si, že 99,9 procenta žen nejsou supermodelky. Jsem zasnoubený a netrávím víkendy létáním na dovolenou do Milána, zatímco moje snoubenka fotí pro Covergirl. Opravdu, to ani není statistika, o které bychom měli mluvit: Číslo, které hledáme, je 30. Pro vás, kteří máte problémy s matematikou, je to procento tělesného tuku dívky v troubě.
Samozřejmě jsem se ze všech sil snažil ukázat naší začínající mladé kosatce, jak se mýlí, a většina hlupáků mě samozřejmě podpořila. Stejně jistě tam byl i hlasitý kontingent. Na druhé stránce vlákna už jich bylo všude plno. Říkali, že chlap, který by dělal totéž, by neschytal zdaleka taková muka. Říkali, že jsme hlupáci a misogynové, protože máme tu drzost dělat si legraci z holky, která na fóru s téměř 90 000 členy zveřejnila fotku svého kyprého těla bez trička. Říkali, že jsme zvířata. Kreténi. Pak se konečně ozval další člen fóra (který zůstane nejmenován ze strachu, že ho přivolám do kuchyně, kde by si rozepnul čelist a spolykal mi celou ledničku jako morbidně obézní šprt) s touto perličkou. A ano, než se zeptáte, na obrázku je opravdu on.
Ne každý člověk, který se do boje pustil, vypadal, jako by se na jeho flekatý obličej velikosti basketbalového míče snesl úl plný kolagenových včel. Přítel té holky blbeček (který přestal nosit ty zrcadlové sluneční brýle, když se mu jeho slečna podívala do očí a zkameněla) mi skočil do řeči a nazval mě „opravdu neuctivým“. Dodnes si nejsem úplně jistá, co tahle věta znamená. Možná jsem jeho ženě nevzdal hold tím, že jsem ji povalil na záda a postříkal jí břicho mechem, když jsem ji oslovil. To je to nejlepší, na co jsem přišel.
Ale já tu nejsem od toho, abych argumentoval svým názorem z dávno mrtvých flamewarů na diskusních fórech. Jsem tu proto, abych řekl, že ačkoli to může znít hrozně, některé holky prostě nestojí za obhajobu. Pokud má jednu průměrnou vlastnost, internetový bílý rytíř je ochoten přehlédnout tisíc vyloženě špatných. Má ráda anime? Super, nevadí, že pořád nosí tepláky a na každém povrchu, na kterém sedí, zanechává pach cigaretového kouře a zkažených ryb. Možná stráví většinu prvního rande povídáním o svých přátelích z Myspace a požádá vás, abyste si vzali sako jejího táty, až ji budete brát do postele, ale aspoň poslouchá pohodovou hudbu. Pokud hraje videohry, nevadí, že vás požádala, abyste se oddali její fantazii o znásilnění, a pak na vás zavolala policii, když jste skončili, i když se snažila policistovi vyhonit, když vás odváděl do policejního auta.
Nakonec je to asi otázka úhlu pohledu. Rozumní lidé dávají hovno lidem, kteří si to zaslouží, internetoví bílí rytíři si myslí, že lidé by měli mít propustku pro idioty na základě toho, že mají vagínu. Nehodlám srovnávat práva žen s jejich bojem na internetu. Každého sociologa, který se podíval na diskusní fórum za účelem seriózního studia, je třeba umlátit k smrti jeho vlastním titulem. Internet je sprosté místo, kde se scházejí sprostí lidé a sprostě se vyjadřují o lidech. Také pro korporace, které vydělávají miliardy dolarů na tržbách a příjmech z reklamy, ale hádám, že moje peníze z SA tvoří asi desetimiliardtinu procenta z této částky, takže se nebudeme pouštět do lekcí ekonomie. Chci si jen dělat legraci z ošklivých holek, aniž by mi „SirSpoge611“ skákal do řeči, že jsem takzvaný misogyn.
To a kdo si opravdu myslí, že má cenu se zastávat tlusté holky, která zveřejnila fotku, jak leze do trouby? Mohl bych říct něco sprostého, třeba „vypadá, jako by Pillsbury Doughboy spadl do pece s gama zářením“ nebo „ta mrcha nemá skládky jako náklaďák, je to polotovar“, ale jdu chytit letadlo do Milána. Později, plebs.

– Evan „Pantsfish“ Wade