EMAIL:

PROCES

1) Nejprve vyplníte dotazník, který nám poskytne informace potřebné k napsání vtipů o pečení, které chcete. 2) Poté napíšeme několik ukázek. Dáte nám vědět, které se vám líbí, které ne, získáme představu o tom, jak brutální a/nebo ostré vtipy chcete, jak čisté nebo sprosté, co si myslíte o celkovém směřování atd. 3) Na základě toho a samozřejmě materiálu na pečení, který nám poskytnete na začátek, napíšeme celé kolo vtipů. (Počet stran, které napíšeme, závisí na vámi vybraném balíčku roastů) 4) V této fázi vás necháme zvýraznit pouze ty vtipy, které se vám líbí. 5) Poté tyto vtipy seřadíme do navrhovaného pořadí pro optimální provedení na akci. Klikněte pro recenze klientů:

MOJE RODINA SE NA MĚ OBRÁCÍ…

Rodina mojí mámy – jsou to skvělí lidé. Mám je k smrti ráda – dokážete to? Když se poprvé setkáte s mým DĚDEČKEM, působí jako hrubý, netrpělivý, zkratkovitý… To je všechno.“

Můj DĚDEČEK rád dává pokyny – „Dobře, nejdřív odbočíš doleva, pak na křižovatce T zahneš doprava na silnici.“

Můj DĚDEČEK miluje dávání pokynů. Je to jako: „Dědo, myslím, že vím, jak se dostat z vlastní příjezdové cesty!“. Má sluch na hovno. Pokud mu na tom záleží, slyší tě. Pokud ne, ohluchne. Za posledních 60 let neslyšel nic z toho, co říkala moje babička.

Nikdy nepožádej dědečka, aby tě vyfotil. Nastaví osvětlení, náladu, stíny, kulisy, dokonce ti postaví foťák, a stejně tě zapomene vyfotit.

Hej, BABIČKO – právě jsi vyhodila 90 tisíc za moje školné! Jak se cítíš? Prarodiče nám platili školné na vysoké škole, abychom se s bratrem nemuseli zadlužovat. Alespoň takový byl plán před deseti lety.

MOJI bratranci jsou tady…

Máme marnotratného syna – studuje kapelu a chodí do školy. Nevím, o co jde – vždyť ani nehraje na žádný nástroj. Jediné, co dělá, je, že mává rukama. Viděl jsem, jak to samé dělají orangutani a šimpanzi.

Jejich dcera teď chodí na univerzitu v Alabamě, což z celé rodiny automaticky dělá velké fanoušky alabamského fotbalu – nechápejte mě špatně, do toho zapadlého buranského státu nevkročí – kromě cesty z letiště do kampusu a zpátky na letiště – ale ROLL TIDE!

Můj strýc PERRY – má titul PHd, což je opravdu zvláštní, protože hraje šipkařskou ligu a rád mi posílá špatné vtipy a porno přes můj e-mail. Já nevím. Přemýšlím o UniBomberovi. Napsal nějaký manifest? Ne že bych byl proti, jen se chci ujistit, že to nepřijde mně.“

MŮJ BRATR JE TADY…

Nechce mě ani vyzvednout v New Yorku, když jede z Bostonu do Pensylvánie. Je to zatracených 15 minut z jeho cesty na šestihodinové cestě. Právě se zasnoubil po třech letech chození se svou snoubenkou… Gratuluju! Nebo jak říkala moje babička: „Co ti trvalo tak dlouho??“. Ale DĚKUJEME, BRETTe! Už bylo na čase, abys ze mě sejmul trochu toho tlaku. Babička říká: „Už sis domluvil rande? Víš, děda nedostal ten nový bok jen tak pro nic za nic.“

Takže teď má skutečný důvod mě nevyzvednout. Ať jede domů kdykoli, vždycky se něco najde – jednou to byla čtvrť, kde jsem byl, pak mu „zlobilo“ auto, další dědictví získá tím, že se objeví jako první, v Bostonu byla bomba – jako by ho to před lety zastavilo! Pamatuješ si, kdo tě vezl na vysokou, ty hajzle? Když mě naposledy nemohl vyzvednout, bylo to něco o ekzému nebo lupénce. Jestli je to pravda, jeho snoubenka musí být celá nakažená. Přece ho nebudu líbat nebo objímat.“

NĚCO K RODIČŮM KOMEDIANTŮ:

Táta mi dneska platí kuřecími křidélky, takže je to v pohodě. Dostaneš to, za co si zaplatíš.

Každá komediální show skončí tak, že utratíš víc, než vyděláš – tak to v komedii chodí. Jen se musím rozhodnout, co v téhle místnosti rozbiju, abych měl za co dlužit. Přemýšlím o novém hiphopu GRANDPOP.

Existuje autobus, který jezdí z Kutztownu v Pensylvánii přímo do New Yorku. Věděli jste to? Jo, moji rodiče to zřejmě taky nevěděli. Za čtyři roky tam byli jen jednou!

MOJE RODINA SE NA MĚ OBRÁCÍ…

Moji rodiče přijeli do NY a ani se nezastavili, aby mě pozdravili. Projeli přímo Lincolnovým tunelem, Times Square… „Hele, tam bydlí Jeff, jeď dál. Mávej.“ Člověk si říká, co se jim honí hlavou… „No jo, Jeffrey se za pár měsíců bude stěhovat zpátky domů. Tak se uvidíme!“ Hádám, že uvidí toho hodného syna – toho, který má práci A přítelkyni.“

Máma je zubní hygienistka. TÁTA je účetní. Což znamenalo, že když jsem vyrůstal, nejenže jsem si musel třikrát denně čistit zuby, ale také jsem si musel vést záznamy, které táta na konci každého roku kontroloval. Asi proto jsem nesnášela zubní vílu – musela jsem z toho platit daně.

MÁMA má teď takový ten způsob zubní hygienistky – dělá to už tak dlouho. Položí otázku, nečeká na odpověď a prostě mluví dál… Ústa jsou pořád plná fluoridu… Prý je to skvělé pro jejich manželství – táta už patnáct let neodpověděl na žádnou otázku. Jediný okamžik, kdy mu rozumí, je, když má plnou pusu jídla a mumlá na ni.

Mámě a tátovi se stýská a mně se stýská po nich, ale když se vrátím, je to, jako bych nikdy neodešel. Devadesát procent mých věcí tam pořád je a zbylých deset procent leží u dveří s poznámkou „tohle patří našemu synovi v New Yorku, za kterým se nesmíme zastavit, protože nám to auto nedovolí. Kdybychom zastavili, chtěl by odvézt.“

KOMEDIÁLNÍ STŘEDISKO-STYLOVÝ ROŠT

SAMOSTATNÉ BOJOVÉ VÍTĚZSTVÍ…

*Pracoval v College Humor… ale podle nikoho z jeho přátel na vysoké škole ne.

*Jacksonovo příjmení je německé. Dnes večer jsem tu, abych mu dal jeho konečné řešení – přestat dělat komedii.

*Jistě, Iowa je známá svou sladkou kukuřicí a Jacksonova komedie byla kdysi popsána jako přitažlivá jako kukuřice, kterou najdeš ve svých sračkách.

*Když se Alex poprvé přestěhoval do LA, dělal hodně vedlejších rolí. Což pro něj byla ideální práce, protože v pozadí existoval už od narození.

*Neřeknu, že Terry kouří hodně trávy, ale svého ptáka a koule pojmenoval Cheech a Chong.

*Alice je z Austrálie. Vtipné je, že její přítel o její vagíně mluví jako o Velkém bariérovém útesu, protože se tam nepotápí. A je to tam stejně temné a kalné.

*Jimmy’s Podcast právě oslavil 300. pořad. To je na podcastech skvělé – neruší se kvůli průměrnosti.

*Podívejte se na něj. Vypadá jako Pitbullův ošklivý bratr. A tím Pitbullem samozřejmě myslím toho psa.

*Chtěl se přidat k MS13, ale to proto, že si myslel, že je to skupina teenagerů s roztroušenou sklerózou.

*Občas Brad nosí řídítkový knír… A tím řídítkovým knírem myslím motorkáře, kteří si dávají pytel s koulemi nad rty.

*Podívat se na seznam jeho nadcházejících vystoupení je jako číst tiskovou zprávu sebevražedné hlídky.