Textové zprávy se staly nejvýznamnější formou okamžité komunikace. Protože si intimní partneři tyto zprávy pravděpodobně ukládají, tvoří cennou, archivovanou, písemnou historii „příběhu“ vztahu.

Tento průběžný „vztahový román“ poskytuje partnerům jedinečnou příležitost zhodnotit, jak textové zprávy mohou pomáhat nebo bránit způsobu jejich komunikace. Může jim také pomoci zjistit, zda se jejich textování synchronizuje s jejich vztahem tváří v tvář.

Většina mých párů si neuvědomila, jaké možnosti jim nabízejí jejich textové archivy, které je mohou poučit o tom, jak dobře spolu vlastně komunikují.

Pomocí následujících kritérií by mohli nejen zhodnotit svůj vztah vůči tomu, co si v minulosti psali, ale také lépe pochopit, jak tyto údaje využít ke zlepšení svých vztahových vazeb v budoucnu.

Pokud máte partnera, přečtěte si sedm kritérií ve vzájemné přítomnosti. Pokud jste v současné době nezadaní, můžete si i tak udělat lepší představu o tom, jak váš styl psaní textových zpráv pomáhal nebo bránil vašim minulým vztahům a jak můžete tyto údaje využít v budoucnu.

1. Čtou muži a ženy textové zprávy jinak?“

Většina mých pacientů se domnívá, že ženy jsou „slovutnější“ než muži. Skutečná data ukazují, že to, které pohlaví je upovídanější, ve skutečnosti závisí na sdělovaném tématu.

Ženy skutečně nejčastěji používají více slov, když mluví o vztazích, a muži, když mluví o obchodu, bitvě nebo sportu.

Shodně mi také říkají, že muži nejprve rádi slyší podstatu věci a k podrobnostem v pozadí se dopracují, až když je potřebují, a že ženy rády „připravují scénu“, než dojdou k závěru.

Jestliže je to skutečně pravda, pak ženy pravděpodobně vnímají mnoho mužů jako příliš lakonické a přímočaré a muži spíše slyší nebo čtou jen první část dlouhého sdělení.

Ačkoli tyto předpoklady mají pochopitelné výjimky, většina z doslova stovek pacientů, se kterými jsem tyto myšlenky během své více než čtyřicetileté kariéry zkoumal, se na nich shoduje.

Takže, potvrzují to i vaše textové zprávy?

Přečtěte si zpětně tolik textových zpráv, kolik potřebujete, abyste to mohli vyhodnotit. Spočítejte, kolik řádků vy nebo váš partner průměrně použijete k odeslání textové zprávy a jak se tato čísla mění v závislosti na probíraném tématu. Ignorujte ty, které se týkají pouze logistiky, například kam se chystáte na schůzku nebo co byste mohli potřebovat vyzvednout na večeři. Věnujte pozornost jen těm, které jsou důležitou emocionální výměnou.

Jste-li typičtější muž v tradičním vztahu mezi mužem a ženou, zeptejte se sami sebe, kolik dlouhých, emocionálních textových zpráv od své partnerky skutečně přečtete, než na ně odpovíte, a zda jsou vaše odpovědi obvykle kratší než zprávy, které obdržíte. Jste-li typičtější žena v tradičním duu muž/žena, věnujete na začátku své emotivně expresivní textové zprávy čas vytvoření pozadí, než přejdete k věci?“

Nejde o to soudit, ale srovnávat a porovnávat, jen pro informaci a pochopení.

2. Doba odezvy

Když některý z partnerů v intimním vztahu vyšle emocionální zprávu, může mít jiné očekávání, jak rychle by měl druhý partner reagovat. Byl jsem svědkem mnoha bolestivých hádek mezi partnery, když se jejich očekávání doby reakce lišila.

Znovu opakuji, že to má hodně společného s tématem. Typicky v tradičním partnerství mezi mužem a ženou muži častěji než ženy neradi reagují na rozzlobenou, stěžující si nebo náročnou textovou zprávu, a proto budou odpověď odkládat v naději, že se jejich partnerka „uklidní“ dříve, než bude nutná hádka.

Jejich partnerky mohou tuto prodlevu nesprávně chápat jako nezájem nebo nedostatek
priority. Případně mi mnoho mužů řeklo, že jsou naprosto frustrovaní, když jejich partnerky nereagují na logistické požadavky v rozumné době.

Když se páry jasně dohodnou, kdy a kde budou spíše k dispozici, načasování reakce se stává méně důležitým. Někdy mohou být hádky o dobu odpovědi ve skutečnosti špičkou ledovce, která odráží hlubší frustraci z dostupnosti v jiných oblastech vztahu.

Poptejte se sebe a svého partnera, jak zvládáte zklamání z očekávané doby odpovědi na textovou zprávu. Hádáte se často o tom, jak nebo kdy by tyto priority měly proběhnout?“

3. Nedorozumění

Přesná, efektivní a vítaná komunikace je jedním ze základních prvků každého úspěšného vztahu. Protože komunikace je pouze z 10 procent tvořena slovy a z 90 procent výrazem obličeje, řečí těla, intonací hlasu, rytmem a doteky, je naprosto pochopitelné, že nedorozumění rostou jako houby po dešti, když se partneři ve vztahu spoléhají pouze na slova, a ne na spojení tváří v tvář.

Vždy nepomáhají ani emotikony, protože lidé mohou špatně pochopit, co má tento výraz tváře vyjadřovat.

V lednu 2016 jsem na serveru Psychology Today zveřejnil článek s názvem „Text Alert – Is Your Intimate Communication Inadequate?“ (Textový poplach – je vaše intimní komunikace nedostatečná?). Vyzývám vás, abyste si tento článek přečetli a získali širší pohled na toto téma.

4. Jak lze snadno špatně interpretovat samotná slova

Slova, která jsou ve větě zdůrazněna, mohou význam této věty výrazně změnit – a na vině je absence intonace hlasu.

Uvádím příklad. Změňme důraz pouze na jednom slově v následující větě, protože by si ho příjemce mohl vyložit jinak.

Textová věta: „Co děláš?“

„Co děláš?“

„Co děláš?“

„Co děláš?“

„Co děláš?“

„Co děláš? Důraz je kladen na jednání.

„Co to děláš?“ Důraz je slyšet jako výzva.

„Co děláš?“ Důraz je slyšet jako výzva. Důraz je kladen na osobu.

„Co děláš?“ Důraz je kladen na osobu. Důraz může znamenat žádost o zdůvodnění.

Dobře. Nyní přidejme další komplikaci a změňme možnou definici pouze jednoho slova a podívejme se, jak snadno může být špatně pochopeno:

Slovní spojení „Jsem tak rozrušený“ by mohlo znamenat:

„Jsem neuvěřitelně rozrušený.“

„Jsem úplně na dně.“

„Začínám se rozčilovat.“

„Mám strašné starosti.“

A to jsou jen čtyři ze 46 významů pouhého slova „rozčilený“.

Ještě jeden k tomu. Jaké emoce prožívá pisatel zprávy, když ji posílá? Pokud text vyjadřuje rozzlobení nebo zranění, může to znamenat mnoho věcí. Je tento odesílatel emocionálně rozrušený, pokračuje v minulém konfliktu, je připraven následovat další výhrůžky nebo akce, jen se v danou chvíli ventiluje, potřebuje ošetřit, nebo se skutečně hroutí? Pokud to příjemce neví, může se při jejím čtení cítit úplně jinak než odesílatel.

Když si lidé tváří v tvář vyměňují důležité emoce, jsou mnohem lépe schopni vytušit aktuální prožitek a zasadit ho do správného kontextu. Když se zprávy nesdílejí v reálném čase, nabízejí se bez znalosti dostupnosti příjemce a často se posílají narychlo, šance na nežádoucí následky rostou jako houby po dešti.

Znám mnoho pacientů po dlouhou dobu a sleduji, jak se jejich slovník zmenšuje, protože se při komunikaci stále více spoléhají na textové zprávy a emoji. Obětovali poezii jasných přídavných jmen a pečlivě vybraných emocionálních vizuálů ve službách okamžitosti a pohodlí. Ztratily se tak ručně psané zprávy vytvořené srdcem a duší, jejichž cílem bylo rozšířit vzájemné povědomí o sobě i o druhém.

Nedošlo u některého z vás k neúmyslnému nebo nevědomému „otupění“ nebo zkrácení stylu komunikace tím, že jste psali textové zprávy způsobem, který nekomunikuje nejlépe, jak umíte?

5. Co se stalo? Kdy se textové zprávy liší od interakce tváří v tvář

Někteří lidé, nezávisle na pohlaví, jsou lepší v psaní než v mluvení. Ať už používají e-mail, instant messenger nebo textové zprávy, dokáží lépe přemýšlet, když nestojí tváří v tvář svému partnerovi, a raději si přečtou, co napsali, než stisknou tlačítko odeslat.

Jiní mnohem lépe komunikují, když stojí tváří v tvář svému partnerovi, takže mohou svá slova doplnit neverbální komunikací. Domnívají se, že jejich myšlenky a pocity vyznívají mnohem efektivněji, když mohou vidět partnerovy reakce v reálném čase. Mají pocit, že textové zprávy jsou příliš nedostatečné na to, aby předaly to, co potřebují sdělit.

Zkuste si navzájem nahlas přečíst své denní textové zprávy, když jste spolu. Porovnejte, jak váš partner slyšel a reagoval na to, co jste v textových zprávách řekli, s tím, co by řekl, kdybyste byli ve vzájemné přítomnosti.

6. Rozložená spojení

Protože textové zprávy jsou často odesílány a přijímány v různou dobu, mohou být jen tímto procesem nesprávně interpretovány. Pokud nedojde k předchozí domluvě, nemá osoba, která píše textovou zprávu, tušení, co osoba na druhé straně dělá, co cítí nebo na co myslí, než tato zpráva přijde.

Pokud tato osoba spěchá, je zaneprázdněná nebo rozrušená něčím, co s osobou, která píše textovou zprávu, nemusí nijak souviset, může na zprávu reagovat jinak než v jinou dobu. Časový odstup mezi obdržením zprávy a odpovědí může mít za následek celkovou změnu nálady nebo dostupnosti, což následně změní kauzalitu nebo intenzitu toho, co příjemce očekává nebo potřebuje ve zpětné zprávě.

Ptáte se s partnerem jeden druhého, jaká je vaše citová vnímavost, než začnete psát tělo textu?“

7. Nevědomé přetížení

Když jsou intimní partneři ve vzájemné přítomnosti, je pravděpodobnější, že si uvědomí nuance, které mění způsob jejich dalšího vyjadřování. Pokud si píší textové zprávy, ti samí partneři nejsou schopni vnímat účinky textové zprávy na toho druhého. Může pokračovat dál, aniž by si uvědomil, že příjemce může být přetížen a není schopen účinně reagovat.

Partner, který zažívá toto přetížení prostřednictvím textové zprávy, může zprávu pouze přelétnout, reagovat nevyzpytatelně nebo se zaměřit na slovo či větu, která vyčnívá, a vypálit zpět odpověď, která je izolovaná od zbytku textu. Pisatel textové zprávy nemusí tušit, proč je zpětná zpráva naléhavá nebo dramatická.

Podívejte se na své textové zprávy a zhodnoťte, zda mohou vašeho partnera přetěžovat. Necháváte si mezi textovými zprávami dostatek času, abyste se ujistili, že partner chápe, co mu chcete sdělit způsobem, jakým odpovídá?“

* * * * *

Doufejme, že sdílení a diskuse s partnerem o těchto sedmi kritériích pomůže, aby vaše textové zprávy vyjadřovaly to, co chcete sdělit, a budou více v souladu s tím, jak komunikujete, když jste ve vzájemné přítomnosti. Čím blíže budete sladěni, tím méně si nakonec budete navzájem nerozumět.

Intimní partneři si volí komunikaci prostřednictvím textových zpráv, protože je to tak pohodlný způsob, jak zůstat ve spojení kdykoli a kdekoli. Pochopení výše uvedených kritérií může zajistit, že textové zprávy skutečně napomáhají a podporují kvalitní komunikaci a vymažou potřebu kontrolovat škody.

.