Podpora při uzdravení

Smrt sourozence je nejvíce opomíjenou ztrátou v dospělém životě. Ztráta sourozence znamená ztrátu někoho, kdo znal vaši formativní minulost. Může vyvolat pocity viny za nevyřešené sourozenecké problémy nebo pocit opuštěnosti.

Ztráta sourozence v dospělosti často spadá do kategorie „zneuznaného zármutku“. Soucit se tradičně vztahuje na pozůstalé rodiče, manžela nebo děti, přesto se někdy očekává, že pozůstalí sourozenci se s tím rychle „vyrovnají“, aby mohli utěšit ostatní nebo „nahradit“ ztraceného sourozence. Sourozencům se nemusí dostat podpory, kterou potřebují k uzdravení, a mohou své pocity před ostatními skrývat.

Život se změní v jediném okamžiku

Mezi běžné problémy, kterým pozůstalí sourozenci čelí, patří např:

Hledání nové identity

Někdo, kdo byl součástí vašeho života od narození, může sloužit jako podstatná součást pozadí, z něhož žijete svůj život, jako kousek neporušeného celku, který vás definuje.

Smrt sourozence však naruší pořadí narození v rodině a připraví přeživší sourozence o individuální silné stránky, vlastnosti a identifikace, které jsou s pořadím narození úzce spjaty. Chvíli trvá, než se naučíte znovu žít svůj život. Musíte v sobě vypěstovat části, které kdysi nosil váš bratr nebo sestra. Nemusíte to ani tak „překonat“, jako spíše „prorůst“.

Ztráta budoucnosti se sourozencem

Nejenže jste ztratili skutečnou osobu a vztah s ní, ale ztratili jste i roli, kterou by hrála ve vaší budoucnosti. Budete se dále ženit, mít děti, kupovat dům, uspějete nebo neuspějete, půjdete do důchodu. Každá událost podtrhuje hroznou skutečnost, že váš bratr nebo sestra tu nejsou. Navždy poté mají všechny události, ať už jsou jakkoli krásné, hořkosladkou příchuť. Takzvané výroční reakce mohou vznikat při narozeninách, svátcích a jiných zvláštních příležitostech.

Péče

To, co mnoha pozůstalým sourozencům brání ve zpracování vlastního zármutku, je touha někoho chránit – možná své rodiče, manžela nebo děti. Zaměření na to, aby tu „byli“ pro někoho jiného, jim umožňuje odložit vlastní proces truchlení. Není neobvyklé, že pozůstalí sourozenci přijímají zármutek druhých nebo na sebe berou roli „nutkavých pečovatelů“, kteří jsou vždy k dispozici ostatním truchlícím.

Kompulzivní pečovatelé mohou soustředit tolik energie jinam, že se stávají prázdnými, přetíženými a někdy i klinicky depresivními. Mohou působit „uštěpačně“, mluvit v krátkých, rychlých větách a přitom popírat základní bolest. Jejich nepřiznané pocity se mohou stát těžkými a zatěžujícími, což jim brání zotavit se a znovu získat pocit identity.

Chcete-li vyřešit nutkavou péči, postavte se vlastnímu smutku a bolesti, přiznejte si je a prociťujte je tak hluboce, jak potřebujete. Autor John Gray říká: „To, co cítíte, můžete vyléčit“. Možná budete muset mluvit o každém detailu úmrtí a vyjadřovat související pocity znovu a znovu, dokud bolest nevyčerpáte.

Prosazujte se

Ještě poslední poznámka: Nebuďte v rozpacích, pokud jednou z vašich obav nebo myšlenek bude: „Jsem další na řadě?“. Když umírají dospělí sourozenci, je přirozené pochybovat o své vlastní smrtelnosti. Sourozenci jsou vrstevníci, takže je logické a normální takto uvažovat.

Společnost si možná intenzitu sourozenecké ztráty neuvědomuje, ale pozůstalí sourozenci vědí, že ztráta má skutečný, někdy zničující dopad. Možná budete muset poučit lidi ve svém okolí a požádat je o tolik potřebnou podporu. Prosazujte se a žádejte o to, co potřebujete.