Sí, todos hacemos estas cosas, pero pueden chupar la vida de tus conversaciones, dice el consultor de sonido Julian Treasure. Lea esto y fortalezca su don de la palabra.

A lo largo de los años, he identificado un conjunto de impulsores emocionales comunes que chupan el poder de la comunicación. Los llamo las cuatro sanguijuelas. La mayoría de la gente -¡yo incluido! – tiene la mayoría de ellos, o todos, de alguna forma. No estoy sugiriendo que sean malos, erróneos o que haya que condenarlos rotundamente; el truco es ser consciente de ellos y no dejar que dirijan el espectáculo.

Sanguijuela nº 1: Quedar bien

A todos nos gusta quedar bien. Sin embargo, este deseo humano básico a menudo puede interponerse en nuestra escucha y en nuestro discurso. Esta tendencia se manifiesta a menudo en dos simples palabras: «Lo sé». Pero si lo sé todo, ¿qué puedo aprender? Absolutamente nada. Un proverbio zen resume muy bien esta proposición: «El conocimiento es aprender algo cada día. La sabiduría es soltar algo cada día».

Es desalentador estar cerca de alguien a quien es imposible impresionar. La experta en comunicación Trisha Bauman me contó una historia que ilustra muy bien esto. Se mudó a París y pensó que se había vuelto inepta para transmitir su emoción ante las vistas que encontraba. Cada vez que ensalzaba la belleza de un monumento, sus nuevos amigos respondían con un encogimiento de hombros. Tardó en darse cuenta de que el problema no estaba en ella; en ese círculo de personas, si no en París, se consideraba una pérdida de prestigio que la gente se sintiera impresionada por algo. Todo eso está muy bien, pero este comportamiento es un asesino de la alegría. La alegría es un bien tan escaso en este mundo que parece trágico ir matándola.

Una forma más sutil de quedar bien que empaña la comunicación es lo que yo llamo «speechwriting». Mientras ese ruido irrelevante -tú hablando- se produce delante de mí, yo me concentro en componer mi próximo monólogo brillante. Esta práctica a menudo produce el «de todos modos…» non-sequitur que ignora lo que se acaba de decir y mueve el tema a un lugar completamente diferente. Es un rasgo que a menudo afecta a la gente en el poder, aunque no es un buen estilo de liderazgo.

Un paso más allá de la redacción de discursos es la oratoria competitiva. Esta potente forma de matar la alegría consiste en quedar bien. Por ejemplo, digamos que digo con entusiasmo: «Estamos muy contentos de ir a Grecia de vacaciones este año». El orador competitivo saltará con: «¡Oh, sí, he estado en Grecia seis veces y me encanta!». Mi sentimiento: desinflado. Mi alegría ha quedado en segundo plano.

Discurso nº 2: Tener razón

Si hay algo que nos gusta más que quedar bien, es tener razón. Cuando yo tengo razón y tú te equivocas, me hace sentir que soy mejor que tú. El deseo de tener razón puede ser muy destructivo en las relaciones. Como dijo el terapeuta y educador Harville Hendrix: «¿Quieres tener la razón o quieres estar en una relación? Porque no siempre se pueden tener ambas cosas. No puedes acurrucarte y relajarte con «tener la razón» después de un largo día».

La necesidad de tener la razón puede surgir del miedo a que te falten al respeto. O puede surgir del miedo a ser vistos como realmente somos, como seres humanos defectuosos, perfectamente imperfectos y llenos de contradicciones y confusiones. Ansiamos sentirnos justificados y respetados, y tener razón -o hacer que los demás se equivoquen- es la vía que elegimos para lograr estos deseos porque nos sitúa por encima de otras personas.

La interrupción surge del deseo de tener razón. Puede ser el resultado de la redacción de un discurso, pero a menudo surge sin ninguna planificación, simplemente por el deseo de estar en desacuerdo, exigir una respuesta o exponer un punto ahora, sin esperar a que la otra persona termine. La interrupción es cada vez más frecuente en nuestro mundo impaciente, incluso en asuntos de vida o muerte. Una encuesta realizada entre médicos de EE.UU. y Canadá reveló que los pacientes eran interrumpidos una media de 18 segundos en sus declaraciones iniciales; menos de una cuarta parte podía completar lo que quería decir.

Interrumpir tiene dos consecuencias desafortunadas. No escuchamos lo que la otra persona dice, que puede ser útil, esclarecedor o no lo que esperábamos. Y lo más probable es que dañe el resto de la conversación al cambiar la dinámica -el que interrumpe está ejerciendo su dominio- así como el contexto emocional. La persona interrumpida puede sentirse menospreciada y ofendida, dando lugar a la ira, el resentimiento y la falta de voluntad de apertura. Aunque interrumpir no siempre es malo, nunca debería convertirse en un hábito.

Discurso nº 3: Complacer a la gente

Si alguien se deja llevar -o se percibe que se deja llevar- por complacer a la gente, eso le quita poder a su discurso. La honestidad y la autenticidad están ausentes, y éstas son las bases clave para una comunicación sólida. Las personas que complacen a la gente pueden decir que sí cuando quieren decir que no, o aceptar salir cuando preferirían quedarse en casa. Pueden estar de acuerdo con opiniones con las que fundamentalmente no están de acuerdo para caer bien. Aunque todos tenemos el deseo de agradar a los demás, es una cuestión de grado.

Si te encuentras complaciendo a la gente en exceso, tómate un tiempo para pensar en tus propios valores. Pregúntate a ti mismo: ¿Qué defiendo? ¿Qué es importante para mí en la vida? ¿Qué no es negociable? Escribe todo lo que se te ocurra. Cuando tienes claros tus valores fundamentales, te resulta mucho más fácil mantenerte en ellos y no dejarte llevar por las opiniones o necesidades de los demás.

Discurso nº 4: Arreglar

Arreglar consiste en intentar que todo esté bien. «No llores» o «No te enfades» es la principal respuesta del arreglador al dolor. ¿Por qué es esto una sanguijuela? Porque a veces la gente necesita molestarse y expresar su dolor, tristeza, ira u otras emociones negativas fuertes.

Los fijadores piensan que no es aceptable que los demás se molesten. Puede derivar de la complacencia de la gente, o puede ser que las emociones negativas fuertes sean vistas como algo a lo que hay que temer, ya sea porque tuvieron demasiadas en su familia de origen o porque carecen por completo de experiencia con ellas, gracias a una familia en la que la expresión emocional era inaceptable.

Mi tía me contó una historia que ilustra cómo incluso el arreglo bien intencionado causa daño. Cuando era pequeña, sus padres le dijeron que iba a tener un hermanito o hermanita. Estaba muy emocionada, y la habitación de invitados se decoró como una habitación infantil. Al final llegó el día y sus padres se fueron al hospital. Ella esperó en casa con una vecina, pero cuando sus padres volvieron, estaban solos. Nunca se dijo nada. Al final tuvo dos hermanitos, y mucho, mucho más tarde supo que su primer hermano había nacido muerto, pero nunca olvidó la confusión y la soledad que sintió aquel día. Sin duda, mis abuelos decidieron no hablar de ello para no alterarla. Aun así, el efecto en ella fue que se rompió un vínculo y le resultó más difícil confiar en la gente.

El apañamiento, ya sea reteniendo así o distrayendo u ocultando con afecto extravagante, niega a las personas los sentimientos que necesitan sentir. No sólo eso, sino que muchos fijadores se niegan habitualmente a sí mismos los sentimientos fuertes. Cuando la comunicación está impulsada por la necesidad de arreglar, suele significar que hay una agenda oculta en el trabajo, una que tiene que ver con las necesidades del arreglador, aunque pueda estar disfrazada de amor.

Algunas de estas sanguijuelas pueden ser menores o incluso inexistentes para ti. Sin embargo, estoy dispuesto a apostar que puedes identificar al menos una que ha afectado -o está afectando actualmente- tus oportunidades en la vida. A medida que las consideres y seas cada vez más consciente de su existencia en tu discurso, su poder disminuirá. El simple hecho de iluminarlos con la luz de la atención plena debería hacer que se marchiten y se reduzcan.