Jeg kendte en brud, som var så bange for at gå ned ad kirkegulvet, at hun fik ordineret angstdæmpende medicin. Det var stressende for hele bryllupsfesten, især hendes forældre. Jeg var så bekymret for hende, at jeg endda glemte at smile på nogle af billederne.

Bag de lukkede døre i terapirummet er frygten for at blive gift et almindeligt samtaleemne blandt mine klienter. Og Census Bureau rapporterede i 2010, at 30 % af den amerikanske voksne befolkning blev betragtet som “aldrig gift” – den højeste procentdel i tres år. Hvad sker der?

En tendens at overveje: Mænd venter nu med at gifte sig, indtil de i gennemsnit er 28 år gamle, og kvinder, indtil de er 26 år. Forskere har også en god idé om, hvorfor nogle af os er mere tilbøjelige til at binde os end andre, og de har identificeret nogle udviklingsmæssige milepæle og holdninger, der ser ud til at være forudsigere.

Men hvilke frygt eller samfundsmæssige ændringer kan stå i vejen, og hvad skal de af os, der ønsker at gifte os på et tidspunkt, gøre ved det? Her er fire af de største frygt for ægteskab (og hvordan man overvinder dem).

Frygt nr. 1: Hvad nu hvis jeg gifter mig med den “forkerte person” og fortryder det?

Vi lever i en verden præget af “frygt for at gå glip af noget” eller “FOMO” for dem af os, der forbliver popkulturelt kyndige. Med hver eneste sociale begivenhed, jobfremgang, fødsel og forholdsstatus på de sociale medier ser det ud til, at alle andre lever det “gode liv”. Vores tendens til at dele højdepunkterne har skabt en illusion – en illusion, der antyder, at vi går glip af “noget” eller “nogen”, der er bedre.

Hvad sker der, hvis jeg fortryder at blive gift? Hvad nu hvis min “soulmate” stadig er derude … den, jeg aldrig ville slås med?

De aktuelle sociale tendenser afspejler frygtens magt. Selv om par gifter sig senere, venter de ikke til senere med at flytte sammen. Faktisk bor de sammen i højere grad end nogensinde før – et forsøg på at “teste” forholdet, før de forpligter sig fuldt ud til ægteskab. Kun 60 % af disse par vil rent faktisk gennemføre et bryllup, mens resten sandsynligvis vil leve i en tilstand af seriel monogami.

The Fix:

Mens FOMO er en følelse, der er baseret på fantasi, er engagement et sundt og gavnligt valg. Videnskaben støtter nu det, som Ordet hele tiden har udråbt. Vi hører til hinanden. Mænd og kvinder, der er engageret i trygge, kærlige forhold, lever længere. De er mindre sårbare over for sygdomme som hjertesygdomme og psykiske lidelser, og de rapporterer højere niveauer af livstilfredshed end deres jævnaldrende singler eller fraskilte.

Den medtagelige løsning: Intet forhold er helt stressfrit eller et perfekt match. De fleste par bliver vrede nok på hinanden til at fortryde at blive gift nogle gange. Men det modsatte af kærlighed er ikke vrede, det er apati. Det er en risiko at åbne vores hjerter, men et engagement kan være en af de mest tilfredsstillende og beskyttende muligheder, som Gud har givet os.

“Den, der finder en hustru, finder en god ting og opnår gunst fra Herren.” Ordsprogene 18:22

Frygt nr. 2: Vil jeg miste min personlige identitet, hvis jeg bliver gift?

Dette er en frygt, som jeg ofte hører om, især fra kvinder. Og når jeg bliver stillet spørgsmålet, er mit ærlige svar: “Hvis du ikke husker, at du blev skabt til at være…”

Som mennesker definerer vores forbindelser ofte, hvordan vi identificerer os selv. Faktisk læser du sandsynligvis denne artikel, fordi du identificerer dig som en søn eller datter af Gud. Du har besøgt Crosswalk.com, fordi du har et forhold, er nysgerrig på et forhold, eller fordi du er blevet hjulpet eller såret af et forhold til Gud eller en af hans tilhængere.

Både mænd og kvinder udtrykker frygt for, at “status som gift” vil resultere i, at man mister personlige valg og kontrol.

Vil jeg blive forventet at sige mit job op, blive gravid og være husmor, så snart vi siger “ja”?”

Vil hun fortælle mig, hvor og hvornår jeg kan gå steder hen og gøre ting?

Vil han eller hun kontrollere al økonomi?

Dette er meget reelle bekymringer. Mange af dem er baseret på smertefulde livserfaringer med forældre i opvæksten, tidligere romantiske forhold eller på misforståelser om, hvordan en sund forening egentlig ser ud.

“Jeg priser dig, for jeg er frygtelig og vidunderlig skabt. Vidunderlige er dine gerninger; min sjæl ved det udmærket. Min skikkelse var ikke skjult for dig, da jeg blev skabt i hemmelighed, indviklet vævet i jordens dybder.” Salme 139:14-15

Den faste:

Som det at have en “identitet i Kristus” ikke får en person til rent faktisk at “blive Kristus”, så fratager det at blive gift ikke en person sine talenter, præferencer eller kald som et individ. Ægteskab handler om at nyde et forhold, ligesom troen. Og selv om ja, et intimt ægteskab kræver, at vi sætter en anden person højere end os selv på måder, som vi aldrig har oplevet før, er det ikke et identitetstyveri. I stedet er det en smuk dans, hvor man giver og tager imod kærlighed.

Det at tage med sig: Forhold ændrer sig gennem årene. Vi vokser. Vi dør. Vi forbinder og oplever tab. Men ægteskabet – rollen som ægtemand og hustru – skulle aldrig blive hele vores identitet. “Gift” beskriver et forhold til kun én person, som er anderledes end alle de andre. Gud opsluger ikke vores frie vilje, når han kalder os “søn eller datter”.

I stedet forpligter han sig blot til at elske os og opfordrer os til at elske ham tilbage til gengæld.

“To er bedre end én, fordi de har et godt afkast for deres arbejde: Hvis en af dem falder ned, kan den ene hjælpe den anden op. Men synd for den, der falder og ikke har nogen til at hjælpe sig op.

Og hvis to lægger sig sammen, vil de holde varmen. Men hvordan kan man holde varmen alene? Selv om den ene kan blive overmandet, kan to forsvare sig. En snor af tre tråde bliver ikke hurtigt brudt.” Prædiker 4:9-12

Frygt nr. 3: Hvad nu, hvis jeg falder “ud af kærlighed” eller holder op med at føle mig tiltrukket af min ægtefælle? (Og hvad hvis vi holder op med at have sex?)

Dette er et meget populært spørgsmål i datingverdenen, når det er tid for et par at binde sig.

Gifte som institution er blevet truet af vanskelige stereotyper i årenes løb. “Den ideelle kærlighed” er i medierne blevet skildret ved spænding og lyst baseret på nyhed snarere end et sikkert og varigt engagement. Frygten er, at et ægteskabeligt forhold bliver kedeligt, fjernt og “usexet”.”

Socialt set er mændene blevet bildt ind, at kvinder vil tilbageholde eller holde op med at ville have sex efter ægteskabet. Kvinder er blevet konditioneret til at tro, at sex primært eksisterer for mændenes fornøjelse – noget, de skal “finde sig i”, så deres mænd ikke er dem utro.

Både ideer er misvisende, hvis ikke katastrofale. Det, der engang begyndte som en misbrugsmæssig anvendelse af patriarkalske værdier, fortsætter nu med at sprede sig via hurtigt voksende pornografi og kønsopdragelsesnormer, som er fremherskende her i Vesten.

“Der er ingen frygt i kærligheden. Men den fuldkomne kærlighed fordriver frygten, for frygten har med straf at gøre…” 1 Joh 4:18

Det løse:

Gifte par har regelmæssig og tilfredsstillende sex, endda mere end singler gør, ifølge forskning. Faktisk er par, jo længere de er gift, i stigende grad tilbøjelige til at eksperimentere med nye intime oplevelser. Dette skyldes deres trygge og sikre forbindelse og deres forpligtelse til at kommunikere omkring seksuelle handlinger.

Følelsen af at være “forelsket” begynder med først at blive set, ønsket og respekteret. Tiltrækningen blomstrer i situationer, hvor både mand og kone kan tage spændende risici inden for et sikkert og forpligtende forhold.

Det at tage med sig: Lad ikke falske ægteskabsstereotyper og misinformation afholde dig fra at opleve sikker, kærlig accept og et tilfredsstillende kærlighedsliv!

“Mange vande kan ikke slukke kærligheden, floder kan ikke feje den bort…” Højsangen 8:7

#4 Frygten: Vil mit ægteskab blive som mine forældres?

Jeg gemte det bedste til sidst, fordi det er min erfaring som terapeut, at dette er den største frygt for mange par, når det kommer til at blive gift. Ved første øjekast kunne vi tage dette spørgsmål som om, at forlovede er bange for, at de vil fejle og blive skilt. Det er der mange, der er. Men andre frygter, at deres ægteskab aldrig vil leve op til deres forældres forventninger.

Både er smertefulde sammenligninger.

“Hvad I har lært og modtaget og hørt og set i mig – praktiser disse ting, og så vil fredens Gud være med jer.” Fil. 4:9

Fix: Kend dine mønstre. Få et nyt perspektiv.

Generationsmønstre kan kun trives, hvis man lader dem ligge i mørke. Mange par lever deres ægteskabelige liv enten ved at forsøge at efterligne den “perfektion”, som de troede, de var vidne til som børn, eller de raser mod deres opvækst – de afviser den smerte, de oplevede, og lover ikke at gentage cyklussen i deres egne familier.

Den ene eller den anden af disse veje er reaktionær, og uden ny indsigt kan de resultere i præcis de resultater, som par forsøger så hårdt at undgå.

Mænd og hustruer kan kun gøre “det, de ved, hvordan de skal gøre”, med det helbred og den bevidsthed, de har på det tidspunkt, og med den afhængighed af Gud og de ressourcer, de har til rådighed. Det gælder for os alle.

Det at tage med sig: Lad ikke frygten for det ukendte stoppe dig, og få i stedet hjælp og indsigt. Dit ægteskab behøver ikke at blive “ligesom dine forældres”. Tilmeld dig dating-, førægteskabelig eller ægteskabsrådgivning, så frygten for at fejle ikke står i vejen for, at du oplever et helt fantastisk ægteskab. Det er hver en øre værd at opleve en kærlighed som den – den slags, som en frelser ville dø for.

Derfor, hvis nogen er i Kristus, er han en ny skabning; det gamle er forbi; se, nye ting er kommet. 2 Kor. 5:17

En bøn for ægteskabet:

Fader, vi takker dig for, at ideen til ægteskabet er din. Og mens dit koncept er perfekt, er vores anvendelse mangelfuld. Vi bliver bange. Vi flygter og undgår. Vi sårer hinanden. Men Du er perfekt. Og med Helligåndens hjælp ved vi, at fred og enhed er mulig i hvert eneste af vores forhold. Når vi stoler på din vejledning til at elske hinanden godt, så velsign venligst vores datingforhold, forlovelser og ægteskaber. I Jesu navn beder vi dig. Amen.

Meg Gemelli er en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlægger af The Making of a Marriage. Sammen med regelmæssigt polering hendes Crossfit deltagelse trofæer, kan hun normalt findes Pinterest-failing i køkkenet, glamping med fam, eller læse en stor bog poolside. Uanset hvad udfordringen er, praktiserer hun tro frem for frygt hver eneste dag.