Et ægteskab er ikke en eksakt videnskab, men nogle mænd studerer det som et levebrød. Disse psykologer, terapeuter og rådgivere bliver betalt for at observere og analysere par – og når dagen er omme, bruger de det, de har observeret på området, til at hjælpe deres egne ægteskaber til at holde i gang derhjemme. Leder du efter nogle solide ægteskabsråd? Stjæl disse gennemprøvede hemmeligheder:

1. Gør det til din højeste prioritet.

“Ægteskabet er nummer et, børnene er nummer to, og arbejdet er nummer tre. Hvis du gør ægteskabet til nummer et, vil dine børn klare sig bedre, og du vil ikke skulle bruge så meget tid på at administrere dem – og du vil være mere produktiv på arbejdet. Men hvis du omvender disse prioriteringer, er der intet, der virker. Gør det til det første. Gør det til det vigtigste.” – Harville Hendrix, Ph.D., medforfatter (sammen med sin kone, Helen LaKelly Hunt) af Making Marriage Simple, gift i 32 år

2. Vurder dine behov på ny.

“Den 7-årige kløe er reel. Problemet er, at uanset hvad du havde brug for i det første år, har du ikke brug for mere, primært fordi den anden person har gjort et godt stykke arbejde med at udfylde det hul. Når jeres behov ændrer sig, så spørg hinanden, hvilke tre ting I kunne gøre anderledes. Det er ikke 30 ting – det er tre ting, og de er konkrete som bare pokker. Som for eksempel: Jeg vil have sex mindst to gange om ugen. Jeg vil have, at du hjælper mere med børnene. Og så vil jeg arbejde på dine tre ting, og du vil arbejde på mine.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., forfatter til Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, gift i 8 år

3. Leg med din partner.

“Se dit forhold som et eventyr, der hele tiden udfolder sig, snarere end som noget, du har opnået. Det er noget, som du fortsætter med at investere i over tid. Varige par har ofte ritualer – ting, de gør på gentagelse, nogle gange på ugentlig eller årlig basis – som minder dem om vigtigheden af deres forhold. En del af det er leg, og at have et legende seksuelt forhold. Disse positive følelser giver jer ressourcer.” – James Furrow, Ph.D., professor i ægteskabs- og familieterapi ved Fuller Theological Seminary, gift i 32 år

4. Men lad være med at holde regnskab.

“Folk evaluerer ofte deres forhold med en bogholderi- eller retfærdighedsmodel, og det siger i virkeligheden: ‘Jeg behøver ikke at gøre noget for min partner, medmindre min partner gør noget for mig’. Nå, men det viser sig, at det fungerer helt fint, så længe ingen begår en fejl. Jeg forsøger at bruge en nåde-model: Jeg forsøger at bruge en model med nåde eller barmhjertighed, når min partner begår en fejl, og jeg ønsker ikke at holde regnskab; jeg ønsker at velsigne min partner uanset hvad. Disse velsignelser kommer tilbage – ikke på en gensidig måde, men bare fordi man har skabt et miljø, hvor begge mennesker er ude på virkelig at løfte den anden person.” – Everett Worthington, ph.d., professor i psykologi ved Virginia Commonwealth University, gift i 44 år

5. Og lad være med at lukke munden.

“Hvad der er gjort, er gjort. At tale om det vil ikke ændre det, der er sket – men det kan lindre personen for noget af lidelsen. Ved at udtrykke det, bliver det ikke tilbageholdt og bliver til en slags fysisk eller somatisk problem.” – Charlie Bloom, M.S.W., medforfatter (sammen med sin kone, Linda Bloom) af 101 ting jeg ville ønske jeg vidste da jeg blev gift, gift i 42 år

6. Husk, hvorfor du blev gift.

“Hvad var det, som I kunne lide at gøre, da I mødtes første gang, og som I kunne lide ved hinanden? Rejse, tage på picnic, tage på cykeltur sammen? Gør mere af det.” – Mark E. Young, Ph.D., professor i rådgiveruddannelse, University of Central Florida Marriage and Family Institute, gift i 43 år

7. Glem hvis’er og men’er.

“Du skal være tolerant, og du skal være accepterende. Folk har forventninger til, hvem de ønsker, at deres partner skal være, i stedet for at give dem lov til at være sig selv. At acceptere dem for den, de er, er at elske dem for den, de er. Du kan ikke have betingelser for, at du vil elske din partner.” – Allan Pleaner, M.F.T., gift i 26 år

8. Kontanter i komplimenter.

“Min kone og jeg fortæller ofte hinanden, hvor taknemmelige vi er for de ting, vi gør for hinanden, og når man bliver værdsat og anerkendt for ting, får det en kun lyst til at gøre det mere. Det har opretholdt vores forhold, selv når der er hårde tider. Alle par går igennem hårde tider, og man skal have følelsesmæssige penge i banken for at komme igennem dem.” – John W. Jacobs, M.D., forfatter til All You Need is Love and Other Lies about Marriage, gift i 30 år.

Relateret indhold: