Klagende. Praleri. At sige “natch” i stedet for naturligvis. Der er en lang liste over irriterende adfærd. Men der er måske ingen, der kan få blodet til at koge hurtigere end nedladenhed. At tale ned til nogen får straks en person til at virke arrogant og, ærligt talt, røvhulig. Selv om det er utilsigtet, har nedladende eller nedladende adfærd bare en måde at udløse vores indre triggere på som ingen anden, fordi det kan få os til at føle os dumme eller mindreværdige.

“Når nogen udviser et mønster af nedladende adfærd, viser det et behov for magt, for at få folk til at føle sig små, så de selv føler sig større,” siger Joni Siani, der er professor i kommunikation og medier på Manhattanville College. “Det stammer fra den pågældendes usikkerhed.”

Det er let at fornemme, når nogen er nedladende. Det er meget sværere at fornemme, når vi selv gør det. Uanset om vi er klar over det eller ej, er vi alle skyldige i at opføre os overlegent fra tid til anden. Det kan skyldes en begejstring over at kende et svar. Det kan skyldes, at man er vant til at forklare ting i meget enkle vendinger til børn. Det kan komme af en frygt for, at du ikke kan forklare noget, så du virker malplaceret på dit arbejde eller i din familie. Det kan være dit tonefald, dit kropssprog eller din tendens til at indsætte ordene “faktisk” eller “bare” i sætninger. Og faktisk kan det også være, at du gør det med vilje for at føle dig overlegen i forhold til nogen. (Kan du se, hvad vi gjorde der?)

Da det virkelig, virkelig, kan give folk en forkert følelse, er det godt at være opmærksom på nogle vaner, der får dig til at virke nedladende eller nedladende.

Brug af verden “Faktisk…” Alt for ofte

I begyndelsen af et udsagn varsler “faktisk” en uopfordret rettelse, som i: “Faktisk udtales det es-press-oh – uden ‘x’.” Medmindre du bliver bedt om at levere ekspertise, er det godt at være opmærksom på, hvornår du indsætter dine indsigelser. Uanset hvor velmenende de er, kan de komme på den forkerte måde.

“Motivationen for ‘faktisk’ er: ‘Se på mig, jeg er klogere end dig’,” siger John Crossman, administrerende direktør for Crossman Career Builders, der coacher jobsøgende og virksomheder i svære samtaler. “De nøjagtige detaljer i det, som nogen siger i de fleste samtaler, er egentlig ligegyldige, så lad dem tale. Det er ikke tid til at pille ved det.”

Hæv din stemme

Lydstyrken eller tonehøjden i vores stemme ændrer drastisk, hvordan vi bliver opfattet. Siger du “Aha!”, når du selv finder ud af noget? Det er meget anderledes end at sige “Typo!” med en højere lydstyrke end normalt, når du har fundet en fejl i en kollegas e-mail. “Ethvert niveau af forhøjet tale – højlydt eller højere tonefald – kan virke generende,” siger Crossman. Det er godt at vise entusiasme. Men det er godt at være opmærksom på, hvornår du måske modulerer din stemme på en måde, der sender det forkerte budskab.

Anvendelse af “Yeah, Right” og andre sarkastiske vendinger

Det er enkelt: Sarkastiske kommentarer som “yeah, right”, “whatever”, “really” og “pfft” er subtile, nedladende måder at sige: “Du lyver” eller “Jeg tror ikke, at du ved det”. “Det er meget skarp,” siger Crossman. For ikke at nævne, at de ikke giver nogen indsigt.

Underbryder ofte

Dette er en svær vane at bryde, især for mænd. Selv om det kan være passende at afbryde nogen i nogle sammenhænge – for eksempel at bede om en præcisering af et punkt – er det ofte uvelkomment at blande sig med kommentarer. Ved at gøre det fortæller du nogen: Det, jeg har at sige, er vigtigere end det, du har at sige.

“Når du afbryder nogen, kvæler du den pågældendes entusiasme”, siger Siani. “Det værste, du kan gøre mod en person, der fortæller en historie eller er ved at gøre sig klar til at fortælle en vittighed, er at sige: ‘Det har jeg allerede hørt’. Selv hvis det er noget, du har hørt før, skal du væbne dig med tålmodighed og give vedkommende lov til at fortælle den.”

Brug ordet “bare”

For nogle af os er “bare” det samme som “um” i talt kommunikation – et ubevidst træk til at underbygge det, vi siger. Men ligesom “um” underminerer tilføjelsen af “bare” hensigten med dit budskab. Tænk på “Jeg skriver for at tjekke ind til dig” i forhold til “Jeg skriver bare for at tjekke ind til dig”. Hvad værre er, er det at bruge “bare” til at nedgøre en andens følelser eller oplevelse – som i “Det er bare et mindre tilbageslag” – et klassisk udtryk for invalidering. “Det er meget sårende,” siger Crossman. “‘Bare’ tager ikke højde for det tab, som nogen føler.”

Sige “Jeg er ked af, at du føler det på den måde.”

At føle medfølelse og validere nogens følelser kan være en tankevækkende ting at gøre i en samtale. Men at sige noget i retning af “Jeg er ked af, at du har det sådan” er ikke hjælpsomt og nedladende.

“Det er meget afvisende,” siger Crossman. Hvis du fortæller en tømrer, at du ikke er tilfreds med, hvordan han har sat dine skabe ind, og han svarer: “Jeg er ked af, at du har det sådan”, er det underliggende budskab, at han ikke vil arbejde for at rette op på situationen. Crossman foreslår i stedet at sige noget i retning af: “Det er jeg ked af at høre. Forskellen er, at du giver dem lov til at have deres følelser, men samtidig viser, at du også er villig til at arbejde sammen for at rette op på det”, siger han.

Sige “lighten up”

Som med “bare” negerer “lighten up” og andre lignende sætninger følelserne hos den person, der forsøger at kommunikere med dig. “Det kan virke godartet,” siger Siani, “men det, du siger, er: ‘Dine følelser er ligegyldige for mig’. Jeg respekterer ikke, hvordan du føler. Jeg har ikke tid til dine tanker.””

Sms’er under en samtale

Måden at undgå at være nedladende er ved at være opmærksom. Det handler om at sikre, at den person, du er sammen med, føler sig forstået. Det kan man ikke gøre, hvis man er distraheret af en indgående sms, især ikke hvis man svarer på den pågældende sms. “Når nogen taler, og du ikke giver dem din opmærksomhed, er det nedladende”, siger Siani. “Selv 10- og 15-årige ved, at det ikke føles godt, når nogen sms’er, mens de taler til dem.”

Spisende vittigheder på det forkerte tidspunkt

Der er tid og sted for humor – de fleste gange og de fleste steder, faktisk. Men der er tidspunkter, hvor det er uhensigtsmæssigt at lave en vittighed – ikke uhensigtsmæssigt i sig selv, men unødvendigt og potentielt nedladende. “Mænd har ikke altid de nødvendige færdigheder til at sidde i deres følelser,” siger Crossman. “Når tingene bliver dybe, vil de lave en vittighed.”

Crossman deltog i et arrangement til ære for sin gamle løbetræner, og en af løberne – som senere blev olympier – var ved at fortælle en følelsesladet historie om, hvor vigtig træneren havde været for ham. Den gamle træner, der blev utilpas ved fortællingen, sprang ud med en vittighed. “Han kunne ikke klare, hvor tung historien var,” siger Crossman. Vær opmærksom på, når nogen forsøger at komme med en udtalelse, og håndter følelserne i stedet for at lave en vittighed for at distrahere dig selv.

Kondescension handler om at forsøge at demonstrere en vis magt over andre, hvad enten det er tilsigtet eller ej, og viser i sidste ende usikkerhed snarere end styrke. Uanset dit ordvalg er det afgørende at være opmærksom på det egentlige mål med samtalen: at forstå og blive forstået.

“Folk husker ikke de ord, du bruger,” siger Siani. “De husker, hvordan du får dem til at føle sig.” Hvis du ofte bliver beskyldt for at være nedladende eller blot genkender nogle mønstre og forsøger at ændre det og opbygge relationer, skal du træffe et bevidst valg om at forstå de mennesker, du er sammen med.