Deling er omsorg!

Et ulykkeligt ægteskab efter baby er ikke ualmindeligt. Faktisk står de fleste ægtepar over for et styrtdyk i deres forhold i det første år efter at have fået deres første barn.

Dette forløb er faktisk ikke noget uventet. Når alt kommer til alt, bliver dit liv vendt på hovedet, og det er ikke let at klare sig i den nye situation.

Ifølge Gottman Institute står størstedelen af parrene over for stress, konflikter og manglende intimitet i løbet af det første år efter babyens ankomst. Du tvivler på dig selv og til tider foragter du endda din partner for ikke at give dig den mængde støtte, du ønsker og har brug for.

Skænderier bliver en del af hverdagen, og I har svært ved at fungere sammen som nye forældre.

Jamen, heldigvis for dig har vi en kur mod et ulykkeligt ægteskab efter baby. Her er 9 måder at reparere og redde jeres forhold på.

Undgå skyldsspillet

Forældre er svært, og den, der fortæller dig noget andet, lyver for dig.

Jeg ved godt, at du måske er omgivet af nye mødre og fædre, der lader som om, at alt går godt med deres første baby, og som om de ikke er i tvivl om, hvordan de skal opdrage dem.

Jamen, de er sjældent ærlige. Sandheden er, at ingen faktisk ved, hvad de laver.

Når dit første barn ankommer, føler du dig fuldstændig fortabt. Du finder ofte dig selv i at tænke, at hvert eneste skridt, du tager, er helt forkert.

Alle disse søvnløse nætter tager det bedste ud af dig. Du er nervøs, gnaven og endda ængstelig.

RELATERET: Postpartum Anxiety: En mors historie + tips til lindring

Alt virker så svært, og du er overbevist om, at du vil fejle som forælder.

Senere falder du og din partner i den fælde, at I gensidigt bebrejder hinanden for hver eneste lille fejltagelse.

Du kan ikke forstå, at de ikke kan håndtere den nye rolle, de har fået, og du beskylder dem for alt, hvad du synes, de gør forkert.

Hvis du ønsker at redde dit ulykkelige ægteskab, er det første skridt at stoppe med det her skyldsspil med det samme.

Du opnår trods alt ikke noget med at skændes, og det er fuldstændig meningsløst at give hinanden skyldfølelse.

På den måde ødelægger du din partners selvtillid, og de gør det samme mod dig. Derfor ender I begge med at blive ødelagt og føle, at I ikke er gode nok til at være en ordentlig forælder.

Først og fremmest skal I ikke dømme hinanden for ikke at føle jer lykkelige hele tiden. Ja, at bringe et nyt liv til verden er det mest lyksalige, man kan opleve.

Men det er også en årsag til masser af stress.

Det værste, der kan ske, er, at du og din partner ikke har tilstrækkelig forståelse for hinanden i disse svære øjeblikke. I stedet bør I være hinandens største støtte.

Du kan have et problem, fordi du føler, at I konkurrerer mod hinanden.

Hvem er mest hengiven? Hvem lægger mere energi i forældrerollen? Hvem håndterer den nye situation bedre?

Disse og lignende spørgsmål vil kun skabe spændinger mellem jer to. Husk: I er sammen om det her, ikke i konkurrence med hinanden.

I er et team, og det sidste, I ønsker, er at blive hinandens ærkefjender. Lad være med at angribe hinanden, fordi I ikke har nok energi, er for trætte eller er ængstelige for jeres nye rolle.

Vær i stedet vinden på hinandens vinger. Vær hinandens skuldre at græde på, og glem ikke at forblive bedste venner.

Accepter, at dit liv vil ændre sig

En anden sandhed er, at dit liv aldrig vil være det samme, når du har fået en baby.

De fleste mennesker vil kun tale med dig om de gode sider af det – om denne nye form for kærlighed, som du aldrig vidste, du kunne føle, og om alle de glædelige øjeblikke med dit barn.

Selv om det er en kendsgerning, vil jeg ikke lyve for dig: At være førstegangsforældre er ikke kun roser og regnbuer.

RELATERET: råd til nye forældre: Der er faktisk dele af dit liv, som du ikke vil have ændret, men det vil ske uanset hvad.

Jeg er ked af at sige det til dig, men der er absolut intet, du kan gøre ved det.

Jeg siger ikke, at du skal miste dig selv for evigt, nu hvor du har en baby.

Du har ikke desto mindre i bund og grund intet andet valg end at acceptere, at dit liv vil ændre sig. Det har faktisk allerede ændret sig, og disse ændringer vil fortsætte med at ske.

Stress, søvnløse nætter, bekymringer og angst vil blive en del af din hverdag i et stykke tid nu.

Sørgeligt nok benægter mange nye mødre og fædre, at denne tilpasningsperiode er så hård.

De ser sig selv som disse nye mennesker, med nye vaner, præferencer og vigtigst af alt rytme. Så beklager de deres triste skæbne.

Det betyder selvfølgelig ikke, at de er kede af at blive forældre. Nogle gange ønsker man sig sit gamle liv tilbage, og der er absolut intet tilbage af det.

Du er træt af søvnmangel, du har lyst til at drikke dig fuld, og du vil bruge dine søndage på at ligge i sengen og ikke lave noget.

Det samme gælder for dit ægteskab. Du vil bruge hele weekenden på at nusse med din mand eller tage på et vanvittigt adrenalinfyldt eventyr uden barnevogn.

Nogen vil sige, at du kan fortsætte med at gøre dette nu, hvor du har et barn. Selv om det ikke er løgn, er det en kendsgerning, at dine prioriteter har ændret sig.

Der er ikke mere hensynsløs adfærd og ikke mere at sætte dig selv og dit forhold først.

Det er derfor, at et af de vigtigste skridt her er at begynde at omprogrammere dit liv i tide. Accepter, at bryllupsfasen er forbi, og at det er tid til at komme i gang med det rigtige arbejde.

Kvalitetstid sammen

En af hovedårsagerne til et ulykkeligt ægteskab efter baby er, at de fleste nybagte forældre kun bliver det: forældre.

Et eller andet sted lykkes det dem at glemme, at de stadig er mand og kvinde, mand og kone.

Misforstå mig ikke.

Ingen argumenterer imod, at dit barns behov bør komme først. Det har trods alt ikke selv valgt at komme til verden, og det er din opgave at føre ham gennem livet på den bedste måde, du kan.

Der vil dog komme en tid, hvor dit barn bliver voksent. Ja, I vil altid være hans forældre.

Nu vil dit barn ikke desto mindre ikke for evigt have lige så meget brug for dig, som det gør nu. Og når det sker, vil du føle, at dit ægteskab har mistet sit formål.

En dag – og den dag vil komme hurtigere, end du forventer – vil du i bund og grund være alene med din mand. Når det sker, vil I ikke have andet valg end at være elskere, bedste venner og partnere.

Du vil dog bare se på en fremmed ved siden af dig.

Du vil huske, at du har brugt alle de år på at tage dig af dit barn i en sådan grad, at I begge har glemt, at I også er et ægtepar.

Men for at undgå denne type scenarie må man ikke glemme vigtigheden af at tilbringe kvalitetstid alene med din partner.

Så meget som du elsker dit nye barn og ikke ønsker at gå glip af noget øjeblik af hans barndom, er der ikke noget galt med at tage en pause og slappe af fra tid til anden.

Hvor travlt du end har, og hvor udfordrende dit nye liv end er, forsikrer jeg dig om, at du altid kan finde tid til at tilbringe den sammen med din kæreste.

Find en babysitter eller bed et familiemedlem om at hjælpe dig.

Når du er sikker på, at din lille er i gode hænder, kan du stille og roligt slå tankerne fra for en stund og nyde dig selv.

Til at begynde med skal du gøre det til en vane at tage ud på date-aftener en gang imellem. Gør det til et ritual, som I to ikke må gå glip af, uanset hvor trætte og travle I end måtte være.

Forsøg at genskabe selve starten på jeres forhold. Flirt, dril og forfør hinanden.

Gør dit bedste for at genoplive gnisten mellem jer to. Væk de sommerfugle, der har sovet i et stykke tid nu.

“Dig”-tid

Selv om kvalitetstid med familien er afgørende, er det, der også er vigtigt, den tid, du har med dig selv.

Ja, du er blevet nybagt mor, og mange hævder, at det er den smukkeste rolle, du kan få i dit liv.

Men bare fordi du er blevet forælder nu, betyder det ikke, at du er ophørt med at eksistere som kvinde. Du er et individ med dine egne behov, ønsker og drømme.

Derfor er det helt normalt, at du længes efter noget personligt rum. Derfor skal du altid finde tid kun for dig selv, uden at nogen forstyrrer dig.

I begyndelsen vil du sikkert føle noget, der hedder mommy guilt, og som altid bekymrer dig om, at du går glip af nogle særlige øjeblikke i dit barns liv.

Du vil måske endda anse dig selv for at være en dårlig mor, fordi du ønsker noget tid adskilt fra din familie.

Men stol på mig, når jeg fortæller dig, at du ikke bør have disse tvivlsspørgsmål. Det er trods alt en ny periode for dig, og din mentale sundhed er på spil.

Og desuden har dit barn ikke meget brug for en mor, hvis hun er stresset hele tiden.

Faktisk set kan du, når du er mere afslappet og har det bedre med dig selv, kun være bedre for hele din familie, herunder dit barn.

Hvis du er en glad kvinde, vil du automatisk være en glad kone og en glad mor, og følgelig vil dit barn være lykkeligere.

Så når du får chancen, så lav dig selv et boblebad, tag en kop kaffe med dine veninder, læs din yndlingsbloggers nye indlæg, se et afsnit af din yndlings-tv-serie.

Det betyder ikke, at du ikke kan fortsætte med dine hobbyer, bare fordi du er mor.

Find noget, der kan hjælpe dig med at slappe af, og gå i gang med det. Det vil hjælpe dig med at komme af med din negative energi, og du vil være så god som ny, når du vender tilbage til dit barn og din mand.

Det sagt, så husk også, at du ikke er den eneste, der fortjener denne “mig”-tid. Din partner er også træt og stresset.

Tro mig. Selv denne lille adskillelse vil give dig ægteskabelig tilfredshed. I vil ikke være i nakken på hinanden hele tiden, hvilket vil give lettelse i jeres forhold.

Mutuelt ansvar

En ting, du aldrig bør glemme, når du får en ny baby, er, at det både er dit og din partners barn.

Du elsker og holder begge af ham, men du bør også have et fælles ansvar og forældremål, når det kommer til at opdrage ham.

Den største kilde til utilfredshed og årsag til et ulykkeligt ægteskab, når babyen er kommet, er det faktum, at hele opgaven falder på én person, hvilket som regel er moderen.

Hvis dette er tilfældet i dit forhold, er det normalt, at du ikke vil være tilfreds med det.

Det er dig, der kæmper med søvnmangel, ammer barnet, skifter bleer, fodrer og klarer alle de huslige pligter.

På den anden side nyder din mand kun barnet, leger med det, når han har lyst, og der synes hans ansvar som far at stoppe.

Dette begynder normalt med din barselsorlov. Mens din mand arbejder, er du fri til at blive hjemme med barnet hele dagen, og det er naturligt, at du vil gøre det meste af arbejdet.

Det betyder ikke desto mindre ikke, at barnet kun er dit ansvar. Det værste er, at i mange ægteskaber efter fødslen fortsætter denne praksis, selv efter at I begge er gået tilbage på arbejde.

Som følge heraf opstår der problemer i forholdet.

Manden klager over, at konen har for lidt tid til ham. Hun er altid gnaven og stresset. Dybest set er den kvinde, han blev forelsket i, forsvundet lige for øjnene af ham.

På den anden side begynder hustruen at føle sig som en tjener eller slave. Hun har ikke tid til sig selv, endsige til sin ægtefælle, fordi det er hårdt at være mor.

Når dette sker, bærer I begge nag og bliver vrede.

Der er absolut ingen tegn på romantik, og I bliver uundgåeligt to fremmede, der ikke kan udstå hinanden.

Det er derfor, det er afgørende at dele pligter og ansvar i tide.

Det eneste, en førstegangsfar ikke kan gøre fysisk, er trods alt at amme (selv om flaskefodring også er en brugbar mulighed for at hjælpe hubby i ammeafdelingen).

Han kan sagtens vågne op om natten for at skifte babyen og hjælpe på alle andre måder. Hvis det er muligt, ville det være perfekt, hvis I begge kunne tage barsels- og fædreorlov.

Håndtering af udvidede familiemedlemmer

Et andet problem, der pludselig dukker op, når du har fået dit første barn, er både din og din mands udvidede familie. I perioden før fødslen så I disse mennesker sandsynligvis sjældnere end nu.

Dengang kom I fint ud af det med hinanden.

De blandede sig aldrig i jeres liv, og de forsøgte heller ikke at ændre jeres forholdsdynamik.

Forsøg viser imidlertid, at alt dette ændrer sig, når barnet ankommer.

Det er faktisk ret naturligt, at bedsteforældre, tanter, onkler og fætre og kusiner ønsker at se den nyfødte så meget som muligt.

Det er jo trods alt også deres blod. De elsker din lille og ønsker kun det bedste for ham.

Men nogle gange overdriver de dog og begår nogle fejl over for dig, ud fra denne enorme kærlighed. Ofte ønsker dine svigerforældre eller dine forældre at diktere din opdragelsesstil.

De tror, at de ved bedre, da de har masser af erfaring, sammenlignet med dig, som håndterer denne situation for første gang nogensinde.

Når de beder om at være babysitter, ignorerer de dine anvisninger og gør tingene på deres egen måde. De kan også blive for nysgerrige.

Og dine forældre og svigerforældre kan også trænge ind i dit privatliv og begynde at besøge dig for ofte.

Som følge heraf skaber det problemer i paradiset og efterlader dig og din ægtefælle meget lidt tid alene med dit barn.

Du bebrejder din mand, at han tillader for meget med sine forældre, og han gør det samme, når der er tale om din familie.

Mange gange ender du med at komme i skænderi med hans nærmeste, hvilket han naturligvis misbilliger.

Derpå føler du måske, at han ikke behandlede dine forældre med den respekt, de fortjener, så I to ender med at skændes om det.

Løsningen på dette problem er at sætte grænser på forhånd. Du og din mand er et team. I bør ikke lade andre blande sig i jeres ægteskab og familie.

Gør det klart, at I to er de eneste forældre til dette barn. Det er jer, der har hele ansvaret, og det er jer, der har ret til at beslutte, hvad der er bedst for jeres lille.

Det ville være bedst, hvis du ikke skændes med din mands familiemedlemmer og omvendt. Hvis du i stedet har et problem med dine svigerforældre, skal du bede din ægtefælle om at håndtere det.

De vil trods alt acceptere kritik, der kommer fra ham, meget lettere. Hvis du konfronterer dem, vil de måske tage det personligt, hvilket kun vil uddybe spændingen og kløften mellem jer.

Finansiel forvaltning

Måske behøvede du ikke at bekymre dig så meget om økonomi i perioden før fødslen.

Men når du bliver førstegangsforældre, har du pludselig mange nye udgifter, fordi de gennemsnitlige omkostninger ved at få en baby ikke ligefrem er små.

RELATERET: Der er ingen tvivl om, at nu er budgetlægning blevet afgørende.

Mange ægtepar siger, at økonomi og familiebudget er blevet et problem og en af årsagerne til et ulykkeligt ægteskab efter baby.

Måske har I to ikke forberedt jer på alle disse pludselige udgifter i forvejen, så nu står I over for problemer med penge.

Nogle vil sige, at økonomi ikke har noget med kærlighed at gøre.

Det er ikke desto mindre er ægteskabslivet ikke et eventyr, og det er naturligt, at disse problemer også vil påvirke jeres forhold.

I begynder måske med at bebrejde hinanden for pengemangel, beskylder hinanden for at bruge for meget eller bringe unødvendig gæld til familien.

Også bliver I stressede på grund af manglen på penge.

Der er mindre og mindre mulighed for at tage på date-aftener, rejse eller andre godbidder, hvilket også øger jeres stressniveau.

Dette gælder især, hvis du og din kæreste har forskellige udgiftsvaner. Måske er den ene af jer mere tilbøjelig til at spare penge, mens den anden ikke ved, hvordan man er sparsommelig.

RELATERET:

• Motivation til at spare penge: 10 tips til at nå dine opsparingsmål
• Være sparsommelig med penge: 26 bedste måder at spare op på

Det afgørende her er, at I begynder at styre jeres økonomi sammen. Find et kompromis og bliv enige om alting som et team.

Organiser jeres regninger og kategoriser jeres udgifter, og jeg lover jer, at det vil bringe jer et skridt tættere på ægteskabelig tilfredshed og et lykkeligere liv.

Sund kommunikation

Forskning viser, at sund kommunikation er nøglen til ethvert sundt forhold. Det kan ikke være mere sandt.

Det værste, du kan gøre for dit ægteskab efter fødslen, er at holde tingene for dig selv.

Jeg siger ikke, at du skal tale med din partner om bogstaveligt talt hver eneste tanke, der går gennem dit hoved.

Nu skal I to dog være åbne om alt, hvad der foregår i jeres forhold – især i det første år efter, at barnet er kommet til verden.

Holder du nag, er du bitter, giver hinanden den tavse behandling eller forventer, at den anden person på magisk vis læser dine tanker, kommer du ingen vegne.

Hvilke følelser du end måtte have med hensyn til dine parforholdsproblemer og dine nyerhvervede forældreroller, skal du dele dem med din partner.

Sørg for, at dit ægteskab er en sikker zone. Der er ingen grund til at dømme din ægtefælle.

I stedet bør I to have ubegrænset forståelse for hinanden, da I er sammen om det her. Vær ikke bange for at tale med hinanden om alle de tvivlsspørgsmål og problemer, I måtte have.

Der vil være tidspunkter, hvor du vil føle dig mindre attraktiv for din kæreste – svære tider, hvor du vil tvivle på, om han stadig kan lide dig, på trods af alle de forandringer, din krop har gennemgået.

Når sådan noget sker, skal du ikke dvæle ved din usikkerhed.

Du skal ikke drage konklusioner i dit hoved uden at tale med ham om alt det, der har generet dig.

Hvis du tilfældigvis opdager symptomer på postpartumdepression, er din ægtefælle den første, du skal henvende dig til. Du skal ikke skjule dine følelser; vær åben om dem.

På den anden side kan han måske føle, at du ikke giver ham den samme mængde opmærksomhed, som du plejede at give ham. Faktisk kan han måske endda være jaloux på barnet, fordi det får en masse tid, energi og kærlighed fra dig.

Hvis dette sker, så prøv at gå en kilometer i hinandens sko. Forveksl ikke konstruktiv kritik med angreb, og tag ikke alting så personligt.

Tal hele tiden med hinanden.

Find altid tid til at kommunikere på et dybere plan i stedet for bare at tale om nye klapvogne, babysitter eller en mors hjælper, huslige pligter, regninger, bleer eller babymad.

Kompromiser forældrestile

Alle har vi forskellige forældrestile. Faktisk er man ikke engang klar over, hvilken stil man er tilbøjelig til at have, før man rent faktisk selv får et barn.

Der opstår et problem, når du og din ægtefælle har modsatrettede forældrestile og holdninger til, hvad god opdragelse er.

Mens den ene af jer er autoritær, er den anden permissiv, så det ender med, at I ikke ved, i hvilken retning I skal lede jeres barn.

I skændes om hver eneste lille ting vedrørende deres opdragelse.

For eksempel græder babyen, når han bliver efterladt alene i sin krybbe, og du vil trøste ham, mens din mand hævder, at det vil forkæle ham.

Det samme sker med amning, mad, tøj og alle andre ting. Kort sagt, jeres opdragelsesmetoder er forskellige.

Det værste er, at I begge synes, at den anden person tager helt fejl.

Efter alt dette er opdragelsesstilen afgørende for dit barns selvværd, følelsesmæssige intelligens og personlighed i det hele taget, så du er ikke klar til at give efter.

Jamen, lad mig fortælle dig noget. Uanset om du kan lide det eller ej, bliver du nødt til at slappe af.

Husk, at I begge er nye forældre med lige ansvar og lige rettigheder.

Derfor, for dit barns bedste og for at undgå ægteskabelige problemer, bliver I nødt til at finde et kompromis med hensyn til jeres opdragelsesstrategier.

Find middelvejen, og I vil finde lykken.

Slutning

Selv om dit ulykkelige ægteskab efter baby kan virke som om det er dømt til at mislykkes, må du ikke miste troen på dets genopretning.

Dette er bare en fase, som du vil komme igennem med succes, hvis du arbejder dig igennem den, så du skal ikke se det som verdens undergang.

Det er faktisk ret almindeligt at føle sig ulykkelig i ægteskabet efter baby, så længe det ikke udvikler sig til postpartum depression, i hvilket tilfælde du bør søge professionel hjælp.

Inderst inde ved du, at du og din ægtefælle deler en ubetinget kærlighed, som intet kan bryde, og slet ikke denne nedtur.

I har trods alt lovet at være ved hinandens side i gode og dårlige dage, ikke sandt?