Efter 33 års ægteskab, Jeg er her for at fortælle dig min mand og jeg har haft vores andel af skænderier. Og tro mig, der har været nogle rigtige doozies – især i den tidlige del af vores ægteskab. Faktisk kunne man tro, at vi gik i børnehave baseret på, hvordan vi håndterede vores skænderier.

Den gode nyhed er, at alle disse skænderier faktisk lærte os at argumentere som voksne, der elsker hinanden.

I disse dage er jeg stolt af at sige, at vi ikke længere skændes. Ja, vi er uenige fra tid til anden, og vi taler måske ikke engang med hinanden i et par timer, når vi begge føler os særligt stædige, men de alvorlige skænderier er forbi.

Og derfor har vi lært en del ægteskabsråd, som har hjulpet os med at skabe et forhold med respekt, fred og kærlighed.

Her er 9 regler, som jeg følger, når jeg skændes med min mand – og de kan måske også hjælpe dig med at kæmpe fair.

Dette skal være en fast og ufravigelig regel. Ikke alene sætter I hinanden i en pinlig situation, men det er også meget ubehageligt for de mennesker, der er vidne til, at I skændes.

Hvad enten det er blandt fremmede eller venner, er der ingen, der ønsker at se et par skændes.

I vil alligevel aldrig kunne løse problemet i det miljø, og det pinlige ved det vil kun eskalere problemet. Hvis du ikke kan tage af sted med det samme, kan du lægge samtalen i sofaen, indtil du kommer hjem.

En fordel ved dette er, at det giver dig en chance for at køle lidt ned, inden du tager problemet op igen.

Skændes ikke foran dine børn.

Hvis du har børn, behøver de ikke at være vidner til det hede øjeblik mellem dig og din ægtefælle, men nogle gange sker det. Da min søn var tre år gammel, kom han løbende over til min mand og mig, mens vi skændtes. Han fik os til at holde hinanden i hånden og sagde: “Mor, far, ikke mere skrigeri. Kun kys.”

Hvis der er én garanteret måde at stoppe et skænderi på, så er det det.

Vi tog ham op, gav ham et kram som en familie og forklarede, at mor og far nogle gange bliver sure, men stadig elsker hinanden. Det øjeblik brød spændingen nok til, at vi kunne afslutte det, vi begyndte, på en rolig måde, mens min søn gik tilbage til at lege på sit værelse.

Når vi var færdige, gik vi hen til min søn, holdt ham i hånden, og fortalte ham, at alt var i orden. Vi fortalte ham, at han skulle huske, at folk nogle gange skændes, men når de elsker hinanden meget; de finder altid en måde at gøre tingene gode igen.

Skænd ikke for at såre den anden person.

Når du er vred, har dit ego en tendens til at tage over, og egoet handler kun om krig; krige eksisterer ikke uden at forsøge at såre en anden person.

Når du går efter deres følsomme triggerpunkter, deres sårbare sted, har du ramt under bæltestedet, og det er meget uretfærdigt og umodent.

Det er afgørende at huske, frem for alt, selv i øjeblikkets hede, at det er meningen, at det skal være den person, som du værner mest om i dit liv, og som har lagt sin følelsesmæssige tillid i dine hænder. Ord gør ondt, og de er ikke lette at glemme.

Ingen pouncing tilladt.

Sommetider, når du er vred over noget, din mand har gjort eller ikke har gjort, kan du ikke vente med at komme i ansigtet på ham om det. Og nogle gange er han ikke engang klar over, at han er ved at blive modtager af din vrede.

Så hvis han kommer ind ad døren og pludselig bliver overdænget af din vrede, vil tingene meget hurtigere komme ud af kontrol.

Hvis han har været væk hele dagen, så hils ham så godt du kan, og giv ham tid til at omstille sig til at være hjemme. Han vil vide, at du er ked af det bare på din energi.

Når han har haft 15 minutter eller deromkring, så lad ham vide, at du har brug for at diskutere noget, der har generet dig.

Lad være med at bringe ting fra fortiden op.

I de ophedede øjeblikke er det nemt at have lyst til at bringe andet artilleri fra tidligere kampe, der ikke blev helt løst, frem, bare for at bevæbne dig selv med mere ammunition. Det er et stort nej. Det eneste det gør er at fjerne din opmærksomhed fra den aktuelle sag og vil unødigt forlænge et skænderi, som måske kunne have været løst ret hurtigt.

Selv om den aktuelle strid er relateret til en tidligere situation, skal du stadig gøre alt, hvad der står i din magt, for at holde dig til den aktuelle sag uden at brokke dig: “Så kører vi igen!” “Jeg har sagt det tusind gange!”

Et gentaget skænderi er tegn på, at en af jer eller begge ikke kommunikerer sandheden om jeres vrede på en måde, der er klar og specifik, så der foregår en forståelse på et dybere niveau.

Og det er ikke usædvanligt, at der er et underliggende problem, som ikke bliver adresseret, så I ender med at fokusere på det, der føles mere behageligt og sikkert.

Sørg for, at det, I skændes om, virkelig er årsagen til skænderiet.

Da min mand gennemgik en meget vanskelig, uventet livsændring, var han nervøs, følsom og utålmodig. Der var tidspunkter, hvor min medfølelse for hans situation gik ud af vinduet, og så gik det løs.

Det, jeg bemærkede i disse øjeblikke, var, at skænderiet var over det hele. Jeg havde svært ved at følge med i det. Intet gav mening. Det var der, jeg indså, at skænderiet ikke drejede sig om noget bestemt, men om vores forhold. Det var hans frygt for sin situation.

Da jeg erkendte dette, stoppede jeg mig selv, trak ham ind til mig og holdt bare om ham. Han smeltede sammen i mine arme.

Fra det sted var vi i stand til at diskutere denne frygt og være elskere på samme side i stedet for fjender på hver sin side.

Undgå at være overdrevent dramatisk.

I de fleste forhold er der en partner, der er ekspert i at være overdrevent dramatisk for at gøre en pointe eller for at få noget til at virke som en større sag, end det i virkeligheden er.

Forsøg at holde tingene i perspektiv og holde din følelsesmæssige energi så jævn som muligt. Når du gør det, bliver der lyttet mere opmærksomt til dig, og problemet kan hurtigt ryddes af vejen.

Hjælpe forholdet – og hinanden – til at vokse af skænderiet.

Hvis alt, hvad du har gjort, er at skændes og finde en måde at glatte tingene ud på uden virkelig at føle en dybere forståelse for dig selv, dit forhold og din mand, har du spildt en perfekt mulighed for at vokse.

Når du lærer at skændes frugtbart, kan du virkelig få følelsesmæssig og åndelig indsigt i det, der fandt sted, jo mindre sandsynligt er det, at du vil gentage skænderiet.

Til sidst skal du dele med din mand, hvad dit største “aha”-øjeblik er fra oplevelsen, og lade ham vide, hvilken større forståelse du har fået om ham, som du ikke havde før. Ja, bed ham om at give dig den samme feedback.

Hvis han ikke kan i øjeblikket, er det okay; han vil tænke over det, så længe du har delt det med dig selv først.

Del ikke dine skænderier med dine venner.

Din relation med din mand er den mest hellige relation, du har. Og intet, bortset fra en affære, skader det forhold hurtigere end at tale bag din mands ryg.

Det er ødelæggende at dele detaljerne om jeres skænderi og alle personlige oplysninger om ham, som han ikke vil have, at andre skal vide, når han finder ud af det. Og hvis du tror, at han ikke finder ud af det, så tro om igen.

Det sårede blik på min mands ansigt knuste bare mit hjerte. Det var alt, hvad der skulle til for aldrig at gøre det igen.

Bryd ikke din mands hjerte.

Linda Salazar, grundlægger af Your Heart Is In Your Hands, er en forholdscoach, forfatter, taler og mediepersonlighed.