Ahhh jeg har så stor forståelse for det. Jeg er IKKE professionel, bare en mor, men jeg kan dele nogle af mine tanker til dig og alle andre, der måske kunne finde dem nyttige. Min søn og jeg er begge autister og begge udholdenhedsmennesker. Selv mennesker, der ikke er autistiske eller ADHD, kan udvikle denne adfærd, især som en måde at klare sig på. Jeg ved ikke, om jeg kan give nogen indsigt, men jeg kan forsøge at dele mine tanker og det, der har hjulpet os lidt. Denne artikel er fantastisk efter min mening, så jeg ville prøve alle trinene. Jeg vil først sige: Træk vejret, du gør det godt mor. Det er MEGET hårdt at have et barn der er atypisk på nogen måde, når samfundet skubber dom over os og ikke “forstår det”. Du beder om råd og hjælp, og det beviser, at du er en fantastisk mor. De fleste mennesker lægger ikke mærke til det eller tænker ikke engang over det før det er for sent og de har en deprimeret eller rasende teenager, eller måske aldrig hvis de er heldige, men barnet ender med at kæmpe alene. Du kan gøre dette. Bliv ved med at række ud.

Dette indlæg bliver virkelig langt undskyld, men dit indlæg fangede min opmærksomhed, fordi det var mig nonstop for 2 år siden, og jeg var så stresset hvert sekund af hver dag. Jeg havde ondt i maven, jeg følte, at min søn og jeg ikke var så tætte som før, jeg kæmpede på arbejdet, græd mig selv i søvn, frygtede at gå hjem og følte mig skyldig… Ja. Jeg har stadig de øjeblikke, men det er begyndt at blive meget bedre. Min søn er næsten 7 år, men på nogle måder er han som en teenager, fordi han er meget klog og mere end et typisk barn på hans alder. På andre måder er han følelsesmæssigt stadig som en 3-årig. Så det er komplekst. Men jeg har lært at stole på, at selv om han ikke forstår det nu, så bliv ved med at undervise, så skal han nok få det.

Dette er en samling af ting, som jeg læste på nettet, blev undervist af en terapeut og selv udviklede ud fra mine egne erfaringer som barn. Så here goes:

Så først… At tage ting helt væk er at straffe ham for en adfærd, som han (endnu) ikke kan kontrollere. Det vil bare skabe mere frustration, og hvis han er ligesom min søn, vil han bare forstærke adfærdsniveauet, og det kan eskalere til at råbe, kaste med ting osv. Det vil ikke hjælpe nogen af de to personer. Det eneste tidspunkt, hvor jeg mener, at det hjælper, er naturligvis, hvis barnet gør sig selv ondt med genstanden ELLER hvis det ikke respekterer reglen, og intet andet har virket efter at have givet det tid.

Hvorfor Stuck – Det første skridt for mig, når min søn bliver Stuck, er at finde ud af HVORFOR, og hvad han har brug for. Underligt eksempel: Jeg var nødt til midlertidigt at tage et computertegningsspil væk, fordi min søn brugte det til at lave brandbilleder, som folk, der løber ud af et hus i brand. I denne periode blev han ved med at tale om ild, og jeg blev ked af det, fordi jeg tænkte omg, han bliver et af de børn…. Men nej – han er ikke sociopat, han var besat af og bekymret for husbrande, og hans måde at håndtere det på var at tale om ild nonstop, spørge om det, tegne det osv… bare besat, fordi hans hjerne sad fast. Jeg var så bekymret, indtil vi fandt ud af sammen med en læge, at han faktisk var ængstelig, fordi han havde set et hus, der havde været udsat for en brand uger før. Han genvandt brugen af spillet, da han blev enig om ikke at lave brandbilleder, og beviste det ved at bruge det ordentligt efter det.

Hvis det bare er, at han nyder et emne….

Regler –

For emner, han kan lide (pizza osv.) … På dette tidspunkt ville jeg prøve tidsbegrænsningen og erstatte samtalen med noget andet, der er engagerende for ham. Eller hvis han er besat af at spise eller lave den samme aktivitet …

Hvis det er pizza, kan det være angst for at prøve nye fødevarer, det kan være sensoriske problemer med visse fødevarer, men pizza føles altid “sikkert” for ham, han forbinder måske pizza med positive minder, eller han elsker måske bare virkelig pizza. (For mig er det kaffe…)

Sæt en regel for hvert problem (som f.eks. at vi kan få pizza “så mange” gange om ugen) og start med 1 eller 2 regler ad gangen. Bøj ikke på den bare én gang. Reaktionen kan blive værre i begyndelsen, det er normalt. Men når han indser, at taktikken (at argumentere eller rage eller bønfalde) ikke virker, bør det blive bedre. Mange børn (især autister, hvilket jeg dog ikke siger, at din søn er!) kan faktisk godt lide regler og rutiner, fordi det er betryggende for deres hjerne at vide, hvad de kan forvente – generelt vil det mindske angst og reducere forventninger, der ikke kan opfyldes. Ideen er, at hvis reglen er, at du altid har pizza om fredagen, vil de se frem til det om fredagen, men også vide, at om tirsdagen kan de ikke få pizza, så i sidste ende vil de acceptere det og ikke genere dig om det eller være besat i deres egen hjerne (hvilket endda kan være stressende for dem).

Jeg er næsten flov over at indrømme – jeg sætter stadig regler for mig selv. Det tror jeg, at mange mennesker gør. Der hvor jeg føler mig anderledes er, at jeg ikke kan bøje mig på min regel, ellers begynder jeg at falde fra hinanden. (Eksempel: Jeg kan få to eller tre kopper kaffe om dagen. Hvis jeg tillader mig selv at drikke fire en dag, begynder jeg at drikke for meget igen). At være stædig er ikke altid dårligt lol. Men for vores børn har de brug for, at vi gør det for dem.

Argumenter hjælper ikke (jeg ved godt, at du ved det, og det er ikke så nemt. Min søn og jeg skændes stadig alt for meget, og jeg har det så dårligt med det og er stresset af det, men jeg prøver at blive bedre til at stoppe mig selv). Mange børn, der er ihærdige, kan endda nyde skænderiet. Ikke nyde det i den forstand, at de har lyst til at skændes med dig, men det giver sensorisk feedback, og de får en reaktion fra dig. Så de vil fortsætte det. Det kan få dem til at føle sig tilfredse med at fortsætte med at diskutere emnet. (Især hvis de kommer ud i en skældud om noget irriterende. Jeg tror, at selv som voksne er der mange af os, der gør det, selv ikke autister eller ADHD’ere). Som denne artikel siger, skal du nogle gange fjerne dig selv fra situationen enten bogstaveligt talt forlade rummet (hvis det er sikkert for barnet naturligvis) eller fjerne dig selv fra samtalen ved ikke at fortsætte den.

Når jeg har reageret og anerkendt ham, vil jeg nogle gange ignorere det, hvis jeg kan fortælle, at han forsøger at argumentere. Jeg siger ikke noget (eller vil bare sige “Jeg har ikke lyst til at tale om det lige nu”). Jeg forsøger at skifte emne, men hvis han bliver ved med at forsøge, siger jeg til ham: “Jeg har brug for en pause fra (det emne) lige nu, så jeg går ind i det andet rum. Når du har lyst til at tale/lege/lave noget andet, så kom hen til mig, og så leger vi sammen!” Fast, men ikke straffende. Hvis han virkelig har brug for det, prøver jeg at give ham en simpel, ærlig grund som “Jeg kan ikke lide at tænke på biler, der sprænger i luften. Det gør mig ked af det, fordi det er dårligt for miljøet” (nogle gange er det en tilfældig grund lol, men jeg forsøger at forsøge at dele følelser med ham, så han forstår, at andre har følelsesmæssige reaktioner på det, han siger og gør). Men jeg vil ikke diskutere det yderligere eller retfærdiggøre mine følelser. Stop betyder stop.

Hvis du skifter emne, så prøv et visuelt billede. Det lyder overdrevent simpelt, men nogle gange hjælper et visuelt billede bedre end at sige “lad os gøre noget andet”. Tag f.eks. en anden aktivitet og hold den op for at vise ham den. “Hey, lad os gøre det her i stedet”. Vis ham en visuel påmindelse som f.eks. et ur med en blid påmindelse: “Hej kammerat, du har spillet Minecraft i en time. Du har brug for at hvile dine øjne, for det er ikke godt for dem at stirre på skærmen. Lad os vælge noget andet, og du kan spille Minecraft igen i 20 minutter efter aftensmaden” (eller hvad som helst).

Angst eller stress – Nogle gange, når jeg er stresset over noget, vil det blive ved med at gentage sig i mit hoved, og jeg bliver ved med at være besat. (tilfældige eksempler: Det kan også ske, når jeg er bekymret for noget (tilfældige eksempler: min søn har brug for en bestemt slags sko, og jeg kan ikke finde den i nogen butikker, eller min nabo spillede høj musik og holdt os vågne hele natten, osv.) Jeg vil nogle gange tale om det i timevis med alle, der vil lytte, og jeg vil sidde fast i loops i forsøget på at finde en løsning på problemet. Nogle gange gentager jeg endda den samme sætning i samtalen uden at være klar over det på det tidspunkt. Jeg ved, at det irriterer eller generer folk, men på det tidspunkt kan jeg ikke kontrollere det. Jeg er begyndt at blive opmærksom på, at jeg gør dette (i en alder af næsten 30 år), og at det hverken hjælper mig eller andre. Jeg finder det hjælpsomt, hvis nogen stopper mig og påpeger, at jeg sidder fast i emnet, anerkender, at jeg er ked af det og bekræfter min mening/følelse (eller endda hvis de siger “jeg forstår ikke eller er ikke enig, men jeg kan se, at det er vigtigt for dig”) og derefter minder mig om, at det vil stresse mig mere at blive ved med at tale om jeg. Nu sker det ikke så tit. Meget af tiden er det i mit eget hoved. Men det sker stadig. Normalt hvis nogen ser kede og irriteret ud eller ruller med øjnene eller hvis de siger “ok stop med at snakke om det”, var min reaktion at blive ked af det og føle mig såret eller endda lidt vred … men nu forstår jeg hvorfor. Jeg tror stadig ikke, at den reaktion hjælper, og i øjeblikket gør det mig stadig ked af det… så jeg kan gætte på, at min søn måske har det på samme måde, hvis jeg ikke anerkender ham og bare hopper direkte til at forsøge at stoppe ham.

For min søn er det første skridt, at han ønsker at blive anerkendt og valideret for det, han føler, uanset om det er glad, ked af det, irriteret, vred, osv. Det kan være “Wow yeah, det spil er SÅ FEDT! Jeg kan se, at du virkelig nyder det.” Eller det kan være “Det var meget uhøfligt, da den dreng i skolen skubbede dig forbi. Jeg er glad for, at du ikke kom til skade, selv om du var bekymret for, at du kunne være kommet til skade.” Jeg forsøger at hjælpe ham med at identificere følelsen, og hvad der fik hans hjerne til at sidde fast. Og så arbejder vi på at erstatte adfærden med et positivt udtryk.

Det kan være sensorisk feedback, afslapning eller mindfulness eller åndedrætsøvelser eller yoga-video (i starten syntes min søn, at det var dumt, men så elskede han det), playdo eller ler osv. Han kan have brug for beroligende strategier, eller han kan have brug for stimulerende strategier (som “tungt arbejde” – slå det op og se, om det lyder som om, det kan hjælpe ham).

Hvis det er angst- eller stressemner, forhindrer jeg ham ikke i at dele sine følelser. Han kan tage det for bogstaveligt og holde op med at tale om sine følelser… Så jeg prøver at være forsigtig med at begrænse min søn på disse emner. Jeg laver ikke tidsgrænser for dette, men forsøger i stedet at hjælpe ham med at udtrykke det på en mere positiv måde, efter at han har delt det i et stykke tid, og forsøger at finde ud af, hvad han føler om det, hvorfor det generer ham osv. Hvis han går i stå i en skældud, og han ikke er modtagelig for positive håndteringsmetoder, sætter jeg et midlertidigt stop og siger: “Det snakker vi mere om senere. Vi har brug for en pause lige nu for at tænke på noget godt.”.

Signaler – I kan også finde på et signal, som kun I to kan genkende. Jeg læste dette tip for et stykke tid siden, og det har virkelig hjulpet. Selv om min søn er snakkesalig, har han nogle gange svært ved at udtrykke sig verbalt, når han er ked af det. Så vi laver en subtil gestus, der betyder “Jeg sidder fast i det her”, hvilket betyder, at han ikke kan holde op med at tænke på det (et hovedtryk). Vi har en anden (sidelæns håndbevægelse), som er en påmindelse, jeg gør, hvis vi er i offentligheden, og han sidder fast, og jeg ikke vil gøre ham forlegen. Når han laver sit signal, betyder det, at han har brug for hjælp, så det betyder som regel, at vi går væk sammen og tager en pause fra situationen eller taler om det. Du kan endda få lærere eller andre voksne i hans liv til at være en del af dette. Det er vigtigt for mig, at han ikke bliver flov over folk, da han måske allerede har at gøre med kritik fra andre børn på det. Det er virkelig vigtigt at opmuntre til selvværd, da mange mennesker ikke forstår udholdenhed og måske er onde ved det uden at vide det.

Socialt – I det store billede gør det ikke rigtig ondt på nogen at tale om pizza hele dagen… det gør ikke rigtig ondt på nogen. Så nogle gange har han måske bare brug for at tale om det for at føle sig glad. Jeg forstår dog godt, at det kan påvirke ham socialt og også kan påvirke adfærden derhjemme. Jeg plejede at irritere andre børn ved at tale om det samme emne hele tiden (som regel hunde eller det gamle Egypten), og det var svært at få venner, indtil jeg fandt en ven, der kunne lide de samme ting, eller vi skiftedes til at tale om vores interesser. Det er alligevel en værdifuld ting at lære et barn – at skiftes til at tale om emner. Det er måske ikke helt klar over, at han er besat, eller at andre mennesker er irriterede, kede af eller oprevet over hans emner. Det, der hjalp mig, var, at jeg havde en lærer, der lærte mig det. Hun sagde noget i retning af: “Jeg hører, at du elsker hunde. Lad os tale om hunde i 15 minutter. Men jeg elsker virkelig katte! Når det er din tur, vil jeg tale med dig om katte i 15 minutter.” (bare et tilfældigt eksempel) Det gør jeg også med min søn. Min erfaring med ADHD og/eller autisme (eller virkelig, børn) er, at fremtidige belønninger måske ikke fungerer så godt. Han har brug for den umiddelbare positive forstærkning. Så jeg giver ham det, han vil have, ved at lade ham tale om sit emne (øjeblikkelig belønning), men også passe ind i lektionen (øve tålmodighed, empati for, at andre måske ønsker at diskutere et emne eller ikke høre hans emne). Og gør det sjovt og positivt.

Selv et intelligent og empatisk og omsorgsfuldt barn eller voksen kan have svært ved at forstå, at deres tanker ikke stemmer overens med andres tanker … det lyder indlysende for nogle af os, men det kan være kompliceret for dem. Det tager tid for dem at komme til det punkt, hvor de kan genkende nonverbale eller verbale reaktioner fra andre mennesker og har evnen til at ændre det, de siger/gør, som forårsager det.

Jeg ved, at det også kan påvirke deres fokus i skolen og for mit eget vedkommende mit fokus på arbejdet. Men indefra kan det også føles frustrerende for den person, hvis hjerne er besat. Det kan være en kamp hele livet igennem, men det er ikke håbløst.

Samtaler om sociale færdigheder – Når han er i et roligere humør og ikke er i hyperfokus eller besat tilstand, taler vi om ting som, at forskellige mennesker har forskellige interesser, at visse emner forstyrrer nogle mennesker, men måske ikke forstyrrer ham (eksempel: titanens forlis, snak om krig eller brande osv.), og at visse emner ikke er høflige at diskutere offentligt (“toiletsnak-reglen”) osv. Jeg har fundet ud af, at det ikke nytter at forsøge at føre disse diskussioner, hvis han allerede gentager eller er besat af dem.

Det positive – Mange børn, der er udholdende, er faktisk meget intelligente. De ønsker måske at undersøge alle vinkler af et emne eller nyder at undersøge dem. De kan også have bekymringer, der ligger ud over et typisk barns, fordi de er kloge nok til at tænke på alle muligheder og har brug for tryghed.

Hvis de er i stand til at bruge hyperfokus som en færdighed, kan de udmærke sig ved et bestemt emne eller studieområde, efterhånden som de bliver ældre. Min søn er så vidende om mange emner, som børn på hans alder ikke ville vide noget om, og det har hjulpet ham i skolen. Det gør mig også ret god til mit arbejde (jeg er bare sekretær, men alligevel), fordi det hjælper mig til at være grundig og detaljeret. Fordi min hjerne bearbejder en masse information hurtigt og vender den rundt, så jeg kan lære nye ting ret hurtigt, hvis jeg er i stand til at fokusere på det. Alt er ikke så slemt, selv om det kan føles sådan, når dit barn er lille, og du forsøger at styre det hele. Det hjælper mig også med at styre mit privatliv. Jeg får tingene gjort, fordi jeg fokuserer på dem, indtil de bliver gjort rigtigt. Din søn kan med tiden finde måder at fokusere denne evne til en positiv færdighed.

Hvis tankerne er ængstelige, negative, foruroligende, eller hvis dit barn har lavt selvværd på grund af andre folks reaktioner på deres udholdenhed, ville jeg søge professionel hjælp på ALLE måder, du kan, selv om det betyder at komme på en venteliste for nu (min by er sådan… lange lange lange ventetider, medmindre du har råd til at betale høje gebyrer, hvilket jeg ikke har). Det kan også være et tegn på angst eller depression eller andre psykiske problemer, selv hos et lille barn. Men i mellemtiden håber jeg, at du kan finde måder at hjælpe ham på og mindske din stress, da jeg ved, at det er meget smertefuldt og stressende som forælder at se sit barn kæmpe med dette og at forsøge at få alting gjort selv, når dit barn sidder fast i noget. Men der er virkelig håb om bedring. Jeg ønsker jer alt det bedste.