Støtte til heling

Døden af en søskende er det mest oversete tab i voksenlivet. Tabet af en søskende betyder tab af en person, der kendte din formative fortid. Det kan udløse skyldfølelser over uløste søskendeproblemer eller en følelse af at være blevet forladt.

Voksne tab af søskende falder ofte ind under kategorien “uberettiget sorg”. Sympatien er traditionelt udstrakt til overlevende forældre, en ægtefælle eller børn, men overlevende søskende forventes nogle gange at “komme hurtigt over det”, så de kan trøste andre eller “erstatte” den tabte søskende. Søskende får måske ikke den støtte, de har brug for til at helbrede, og de skjuler måske deres følelser for andre.

Livet ændrer sig på et øjeblik

Fælles problemer, som de overlevende søskende står over for, omfatter bl.a:

Søger en ny identitet

En person, der har været en del af dit liv siden fødslen, kan fungere som en vigtig del af den baggrund, hvorfra du lever dit liv, en del af den ubrudte helhed, som definerer dig.

Det at en søskende dør, forstyrrer imidlertid fødselsrækkefølgen i en familie og fratager de overlevende søskende de individuelle styrker, egenskaber og identiteter, der er tæt knyttet til fødselsrækkefølgen. Det tager tid at lære at lære at leve sit liv igen. Du er nødt til at dyrke de dele i dig selv, som din bror eller søster engang bar på dig. Man “kommer ikke så meget over” dette som man “vokser igennem” det.

Tabet af en fremtid med din søskende

Du har ikke kun mistet den faktiske person og dit forhold til ham eller hende, men du har også mistet den rolle, som han eller hun ville have spillet i din fremtid. Du fortsætter med at gifte dig, få børn, købe et hus, få succes eller fiasko, gå på pension. Hver enkelt begivenhed understreger den frygtelige virkelighed, at din bror eller søster ikke er der. For altid efter har alle begivenheder, uanset hvor vidunderlige de er, en bittersød smag. Såkaldte jubilæumsreaktioner kan opstå ved fødselsdage, helligdage og andre særlige lejligheder.

Pårørende

Det, der forhindrer mange efterladte søskende i at bearbejde deres egen sorg, er et ønske om at beskytte nogen – måske deres forældre, ægtefælle eller børn. Fokus på at “være der” for en anden gør det muligt for dem at sætte deres egen sorgproces på standby. Det er ikke ualmindeligt, at overlevende søskende accepterer andres sorg eller påtager sig rollen som “tvangsplejere”, der altid er til rådighed for andre, der sørger.

Compulsive caregivers kan fokusere så meget energi andre steder, at de bliver tomme, overstressede og nogle gange klinisk deprimerede. De kan virke “børsteagtige” og tale i korte, hurtige sætninger, mens de benægter den underliggende smerte. Deres ubekræftede følelser kan blive tunge og belastende og forhindre dem i at komme sig og genvinde en følelse af identitet.

For at løse den tvangsmæssige omsorgssvigt skal du konfrontere din egen sorg og smerte, eje den og føle den så dybt, som du har brug for. Forfatteren John Gray siger: “Det, du føler, kan du helbrede”. Du kan have brug for at tale om alle detaljer i forbindelse med dødsfaldet og udtrykke de tilhørende følelser igen og igen, indtil du slider smerten ud.

Selvhævdelse af dig selv

En sidste kommentar: Du skal ikke være flov, hvis en af dine bekymringer eller tanker er: “Er jeg den næste?” Når voksne søskende dør, er det naturligt at sætte spørgsmålstegn ved din egen dødelighed. Søskende er jævnaldrende, så det giver mening og er normalt at tænke på denne måde.

Samfundet anerkender måske ikke intensiteten af søskendetab, men efterladte søskende ved, at tabet har en reel og til tider ødelæggende virkning. Du er måske nødt til at oplyse folk omkring dig og bede om deres tiltrængte støtte. Gør dig selv gældende og bed om det, du har brug for.