Med de fleste af vores forhold er grundene til, at de slutter, tydelige. To mennesker, der dater hinanden, indser, at de ikke er kompatible på en eller anden måde, og at de ikke har en fremtid sammen. Et ægtepar beslutter, at de ikke kan holde ud at bo sammen længere. Forretningspartnere går fra hinanden for at forfølge forskellige mål. En chef fyrer en medarbejder for at stjæle fra virksomheden, eller en medarbejder siger op, fordi hans chef ikke giver ham en ønsket forfremmelse. Hvorfor et venskab slutter, er dog ikke altid så indlysende, og det er heller ikke altid, hvordan det slutter. Med de ovennævnte relationer er der et eksplicit øjeblik, en konkret begivenhed, der afslutter båndet – en skilsmisse, revisionen af en kontrakt, ikke at få en forfremmelse – men med venskab eksisterer der ikke et sådant sanktioneret ritual.
Hvorfor et venskab opløses, og om det stadig eksisterer eller ikke eksisterer, kan være noget af et mysterium. For at hjælpe med at opklare dette mysterium, og hjælpe os alle med bedre at forstå dynamikken bag venskabsforholdet, har vi nedenfor samlet en liste over de 3 mest almindelige grunde til, at venskaber slutter.
Venskabets tvetydighed
For bedre at forstå, hvorfor venskaber sjældent har en klar, eksplicit afslutning, må du først forstå venskabets særpræg. Venskab er ikke sanktioneret på samme måde som andre forhold er det. Venskaber hviler på en slags gensidig pagt, men den er mange gange ikke eksplicit formuleret. Ægteskaber og forretningspartnerskaber har eksplicitte pagter. Alle parter ved, hvornår forholdet officielt er startet, og hvilke betingelser der gælder for forholdet. Fordi de har en eksplicit begyndelse, har de også en eksplicit afslutning. Det er ikke tilfældet med venskaber.
Og uden en klar idé om, hvad forpligtelserne i et venskab er, og dermed om de bliver eller ikke bliver opfyldt, er det svært at vide, om et venskab bør afsluttes eller allerede er afsluttet. Venskaberne fader således ind i tilværelsen og forsvinder derefter ofte ud af tilværelsen. Hvis du graver videre i denne tvetydighed, vil du dog opdage, at der typisk er tre grunde til – selv om du ikke er 100 % sikker på, at du og en anden ikke længere er venner – at jeres forhold er definitivt eroderet.
De 3 grunde til at venskaber slutter
1. Tab af fællestræk – Det, der gør venskab så unikt som et forhold, er, at venner frit vælger hinanden, baseret på intet andet end fælles interesser, beundring og hengivenhed. Forholdet indgås ikke for økonomisk vindings skyld, som det er tilfældet med forretningspartnerskaber; det er ikke bundet af blod, som det er tilfældet med familiebånd; og det er ikke drevet af tiltrækning, som det er tilfældet i romantiske forhold. Venner deler interesser, erfaringer og/eller værdisæt, der skaber en følelse af fælleshed og lighed, som er grundlæggende for venskab. Selv hvis omstændighederne mellem dig og en ven ændrer sig – f.eks. hvis en af jer flytter væk eller bliver gift – og selv om I ikke ser hinanden særlig ofte, vil I sandsynligvis forblive venner, hvis jeres principper og lidenskaber forbliver de samme, hvis I har de samme. Denne form for venskab kan dog stadig erodere, hvis den ene part opgiver de værdier, som venskabet tidligere var baseret på. Det kan være et simpelt perspektivskifte, som forholdet kan tåle, eller et direkte forræderi mod de fælles værdier, hvilket sandsynligvis vil afslutte forholdet mere decideret.
Hvorvidt venskabet er omstændigt eller kosmisk, er det mere sandsynligt, at jo flere fællestræk to venner har, jo mere sandsynligt er det, at de forbliver venner, og jo flere fællestræk de mister, jo mere sandsynligt er det, at de ikke vil forblive venner. Folk bliver adskilt af tid og rum, eller af hvordan deres liv er organiseret, og det kan ikke rigtig føles som om, man er venner længere. Selvfølgelig holder du kontakt med din bedste ven fra gymnasiet i ny og næ, men I er sandsynligvis ikke rigtig “bedste venner” længere. I betragter måske stadig hinanden som venner, men forholdet har ændret karakter. I har ikke haft den regelmæssige, personlige kontakt, der er nødvendig for at opretholde et stærkt venskab. I deler ikke de daglige omstændigheder. I deler ikke et socialt netværk eller har ikke de samme interesser. I deler en fortid, men ikke meget andet. Ingen af jer har været nødt til udtrykkeligt at anerkende, at venskabet er ved at ændre sig. Tiden og omstændighederne har bare langsomt fået det til at forsvinde. Og det er sådan de fleste venskaber ender. Ikke med et brag, men med en klynken. De fleste venskaber forfalder, indtil der ikke er nogen forventning om at se den pågældende ven eller få den pågældende ven til at opføre sig som en ven.
2. Forræderi – Mens mange venskaber langsomt forsvinder ud af tilværelsen, går de af og til ud med et brag, og folk siger eksplicit: “Dette venskab er slut”. Den mest almindelige årsag til det hårde brud på et venskab er forræderi. Dette forræderi kommer i to former. Den første er et forræderi mod en fælles forståelse af, hvad det vil sige at leve et godt liv. Vi bliver venner med mennesker, fordi vi tror, at vi deler en fælles forståelse af verden og en fælles forståelse af, hvad det vil sige at leve godt. Et venskab hjælper to mennesker med denne fælles forståelse til at leve op til denne forståelse. Når der sker en direkte overtrædelse af denne fælles forståelse, ophører venskabet ofte. Pludselig og med bitterhed.
Den anden type forræderi, der forårsager et hårdt brud på et venskab, er det, vi normalt tænker på, når vi tænker på forræderi: At smide sin ven under bussen, så man ikke får problemer eller kan få en forfremmelse. At snakke lort bag din kammerats ryg. At være utro med din kammerats kone. I det hele taget at gøre de ting, der ville betyde, at du ville blive tygget op af Satans kæber. Selv om forræderi ofte fører til et hårdt brud på et venskab, kan det også blot resultere i, at venskabet langsomt forsvinder. Hvis du opdager, at din ven har fornærmet dig bag din ryg, kan du i stedet for at konfrontere ham med det, måske bare stoppe kontakten med ham og lade forholdet fordampe på en naturlig måde. Takket være venskabets tvetydige karakter er en tvetydig afslutning altid en mulighed.
3. Uoverensstemmende forventninger – Folk forbliver ofte venner i det omfang, de opfylder hinandens forventninger til forholdet. Dette er lidt tricky, fordi “vilkårene” for et venskab aldrig er eksplicit udstukket eller angivet, og to venner kan derfor have forskellige forventninger med ind i et venskab og have forskellige forestillinger om, hvordan et venskab skal se ud. Den ene ven kan være mere selvoptaget, prioritere det lavt at mødes fysisk med hyppighed og være inkonsekvent med hensyn til at svare på sms’er. Den anden ven ønsker måske et dybere forhold og mere kontakt og kommunikation; da det altid er den, der tager initiativ til de to sidstnævnte ting, bliver den anden ven efterhånden desillusioneret over denne ulighed i indsats og investering. Venner kan også have forskellige forventninger til, hvad det betyder, at nogen skal være der for dem i en svær tid. Den ene ven forventer måske, at den anden giver rigelig følelsesmæssig og håndgribelig støtte i en krise, mens den anden ikke ville forvente den slags behandling og heller ikke tilbyder det til andre.
Disse uoverensstemmende forventninger kan skabe frustrationer i et venskab, især fordi det er usandsynligt, at vennerne kommer op til overfladen og diskuterer disse spørgsmål. Folk er igen usikre på, præcis hvad de skal forvente af en ven, og er derfor ikke helt sikre på, om deres forventninger er rimelige eller ej. Og der er ingen egentlig skabelon eller kulturel sanktion for at have et venskab. Den ven, der ønsker mere af forholdet, ønsker ikke at virke underlig og trængende; den ven, der er mere uafhængig, er sandsynligvis helt uvidende om, at den anden person føler sig forsømt. Det er nok bedst at drøfte forventninger med dine venner for at løse sådanne forskelle, men når disse samtaler forståeligt nok ikke finder sted, vil venskabet sandsynligvis ende. Den ven, der ønsker mere, vil sandsynligvis blive frustreret og endog bitter over det, som han/hun anser for at være sin vens iboende flabethed, og begynder at tænke: “Hvis de er ligeglade, er jeg også ligeglad”, og holder op med at række ud. Vennen, som i forvejen forventede mindre af forholdet og ikke tog noget initiativ i første omgang, undlader naturligvis at række ud fra sin side. Og venskabet opløses.