“Jeg må huske på, at det ikke er kærlighed, der har såret mig, men en person, der ikke kunne elske mig på den rigtige måde.” – R. YS Perez

Føler du, at der er noget “galt” i et vigtigt forhold?

Har du følt, at du bliver kontrolleret, presset til at gøre ting, du ikke har lyst til at gøre – eller til at gøre dem på en bestemt måde? Eller du tvivler og sætter spørgsmålstegn ved dig selv meget mere, end du plejer?

Det er sandsynligt, at nogen trækker i dine tråde – og det er heller ikke med gode hensigter.

Psykologisk manipulation kan forekomme i ethvert nært forhold – det er mest almindeligt i intime forhold, mellem partnere eller, i mindre grad, med forældre. Men det kan også forekomme på arbejdspladsen, hvor en person har (eller søger) magt over en anden.

Hvis du føler dig utilpas i et forhold, er det vigtigt at forstå dynamikken i det, så du kan navigere i det og om nødvendigt beskytte dig selv.

Psykologisk manipulation er, når tankespil bruges til at kontrollere et forhold. Der er også et sekundært mål: at underminere, forvirre og nedbryde den person, der er målet.

Disse taktikker er kernen i følelsesmæssigt misbrugte forhold – og i mobbeadfærd. Tegnene kan være subtile, de kommer og går, og de personer, der bruger dem, er meget dygtige.

Der er mange måder, man kan blive manipuleret på: disse er de “bedste”, jeg har set i mit terapiarbejde.

Informationsindsamling: at ville vide ALT om dig.

Manipulatorer starter ofte med smiger. De vil vise masser af interesse for dig, stille masser af spørgsmål – nogle lette, andre dybe og uddybende. Du vil opdage, at du åbner dig, fordi det får dig til at føle dig interessant, ja, endda fascinerende.

Ja, dette kan også være kendetegnende for en socialt dygtig person. Men en manipulators spørgsmål har en dagsorden. De samler alle dine usikkerheder og sårbarheder op – ikke for at støtte dig, men for at bruge dem imod dig, når det passer dem.

Inkonsistens: at holde dig i tvivl.

Spillet går ud på at holde jorden i bevægelse under dine fødder: at løfte dig op, for derefter at dumpe dig ned. Skyl og gentag. Så du er aldrig sikker på, hvornår du er i favør – eller ej.

I et forhold vil du f.eks. blive kritiseret eller behandlet dårligt, hvorefter du får en ekstravagant fødselsdagsgave (som de vil have dig til at fortælle andre om). Det er ikke fordi de er generøse eller ønsker at gøre det godt igen; det er for at forvirre dig. Hvad er det, der foregår? Er de gode eller dårlige? Elsker de mig eller ej?

Guilt-tripping: at få dig til at bevise din kærlighed.

Dette er, når du tvinges til at bevise din kærlighed eller hengivenhed ved at gøre ting for dem, f.eks. gøre pligter eller tjenester eller påtage dig ekstra arbejde/timer. Den manipulerende person indtager ofte offerrollen og får dig til at fremstå som mobberen eller overfaldsmanden eller bare som den vanskelige medarbejder.

I familierne vil du høre replikker som: Hvordan kunne du gøre det mod mig? eller hvis du virkelig elskede mig, ville du…” eller, i et arbejdsscenarie: “Hvis du virkelig ønskede at komme videre, ville du…”

Beskyldning: at deres fejl er DIN skyld.

Når du protesterer mod en sårende eller stikkende kommentar, vil en manipulator antyde, at du er for følsom, overreagerer, eller at du har mistet din sans for humor. Wow, der er nogen, der er stået ud af sengen på den forkerte side i dag. Det var kun en joke. Jeg troede ikke, at du ville tage det på den måde. Slap af. Du gør alt for meget ud af det her.

Det får dig til at tvivle på dine egne reaktioner – og til at spekulere på, om du virkelig gør for meget ud af det. Det er forvirrende: Du mister din følelsesmæssige radar for, hvilke af deres kommentarer eller handlinger der kræver eller fortjener en reaktion. Og du mister din evne til at vurdere den nødvendige følelsesmæssige intensitet.

Personligt angreb: målrettet mod ting, du ikke kan ændre.

De bedste manipulatorer vil holde dig i snor (og din angst brummende) med en række stikpiller på lavt niveau. Men når de vil tage det op i en højere enhed, vil de gå efter din personlighed, træk, der er mere indbygget end indlært. Du er ikke særlig god til at omgås mennesker. Du har en tendens til let at blive ked af det. Du håndterer ikke pres/frister godt. Du er bare ikke et socialt menneske.

Dette er en fascinerende, fordi der ofte slet ikke er nogen sandhed i det: det aspekt af dig, som manipulatoren sigter på, er ofte en projektion af deres egen usikkerhed.

Stilfærdig behandling: at få dig til at gætte, hvad der foregår.

En klassisk kontroltaktik. Den tavse behandling, ignoreringen eller tilbagetrækningen bruges til at øge din angst over det, du angiveligt har gjort forkert, så du bliver næsten desperat efter en reaktion fra dem.

De vil variere tidspunktet for hver “tilbagetrækning”, så du aldrig ved, hvor lang tid det vil tage, før de kommer ud af det. Manipulerende chefer vil have en tendens til at give dig lidt opmærksomhed eller aflyse møder med dig (og derefter flytte dem til et tidspunkt, hvor de ved, at det ikke passer dig) eller lade som om, at de har super travlt. Derefter vil de komme ud, som om intet nogensinde er sket – så du vil se dum ud, hvis du tager det op.

Gaslighting: at tvinge dig til at sætte spørgsmålstegn ved din fornuft.

Gaslighting (som har sit navn fra det britiske skuespil Gas Light fra 1938) er det ældste trick i manipulationshåndbogen. Manipulatoren sår metodisk frø af tvivl og får sit mål til at sætte spørgsmålstegn ved sin virkelighed: sin hukommelse, sin opfattelse og sin dømmekraft. Har jeg forestillet mig det? Er jeg ved at overreagere? Er det mig, der er den urolige? Er jeg ved at miste forstanden?

Det kan starte i det små, men med tiden kan det alvorligt udhule din evne til at navigere i dagligdagen.

Hvad skal man gøre?

Hvis du befinder dig i et forretningsmæssigt eller personligt forhold til en person, der bruger disse taktikker, så bliv klogere. For hvis du bliver udsat for det i lang tid, vil du betale en heftig psykologisk pris. Her er nogle ting, du skal tænke over.

* Det er ikke dig.

Saml beviser for deres behandling af dig, og søg derefter ekstern bekræftelse på, at du ikke bilder dig det ind eller er skyld i det. For det er du ikke.

* Forvent ikke en undskyldning eller en adfærdsændring.

Det ville være dejligt, MEN det får du ikke. Eller, hvis du får det, vil det ikke være ægte. Det vil være noget, de gør for at få den næste ting, de vil have.

* Forsøg ikke at spille dem ud i deres eget spil.

De vil vinde. De har gjort det her i lang tid. De har måske finpudset deres taktik siden barndommen, så de er gode – meget, meget gode. Så giv slip på fristelsen til at spille spillet.

* Sæt grænser for dit helbred og din sikkerhed.

Grænser og hårde linjer er vigtige, især hvis du har brug for at opretholde forholdet af familiemæssige eller andre grunde. Ud over at sætte grænser har du måske brug for coaching fra en betroet person til at holde dig til dem.

* Nogle gange er den bedste strategi exitdøren.

Du ved det selv, og hvis du er forvirret, skal du søge professionel hjælp til at træffe en beslutning og lægge en plan. Lad ikke tingene trække ud for længe, for du sætter dit helbred, din identitet og din fremtid på spil.

* Du ved, at tingene vil blive bedre.

Det er det, du skal holde fast i, når du forsøger at ændre din situation. Det er ikke let, men det er sandt. Livet på den anden side kan være godt, bedre, ja, endda virkelig fantastisk. Sigt efter det.