Af Gideon Hanekom

Et af de mest foruroligende forholdselementer er medafhængighed. Og ifølge en artikel i New York Times (1990) lider næsten 96 % af alle amerikanere af en eller anden form for medafhængighed. Men hvad er det, og hvad betyder det for dit forhold?

Når to mennesker har et meget tæt forhold, er det naturligt og mentalt sundt at være afhængige af hinanden for visse ting.

Men hvis den ene af jer mister det af syne, hvem I er, for kun at behage den anden person, kan forholdet risikere at blive meget usundt.

“Medafhængighed” defineres som et usundt forhold, hvor partnerne er alt for afhængige af hinanden.

Som følge heraf udvikles der et dysfunktionelt mønster for levevis og problemløsning mellem de to.

En anden definition af medafhængighed er ifølge Melody Beattie, bestsellerforfatteren af “Codependent No More” og “Beyond Codependency”, følgende:

“Medafhængighed som at være påvirket af en andens adfærd og besat af at kontrollere den.”

Medafhængighed er derfor, som du kan se, ikke et sundt træk i et forhold og bør undgås.

Spørgsmålet bliver imidlertid, hvordan du ved, om du er medafhængig eller ej?

Jamen …

Lad os lave en kort quiz hurtigt:

Svar på følgende spørgsmål for at undersøge, om du måske er involveret i et medafhængigt forhold.

Læs derefter resten af indlægget nedenfor.

Læs quizzen

Er du bange for at udtrykke ægte følelser over for din partner?

Hvis du opdager, at du ofte har følelser af frygt for, hvordan din partner vil reagere, er det et tegn på, at forholdet ikke er så sundt, som det kunne være.

Sunde par har en tendens til åbent at dele deres ægte følelser med hinanden.

Insunde par har derimod en tendens til at lade som om, skjule eller lyve om, hvordan de virkelig har det.

Stærke, sunde forhold er imidlertid bygget på åbenhed og ærlighed.

Hvis du er bange for at dele, hvordan du virkelig har det, fordi det kan bringe forholdet i fare, kan det være et tegn på, at du er blevet medafhængig.

Tal med din partner om dette for at se og høre, hvordan han/hun har det.

Søg også at skabe et regelmæssigt rum, hvor I begge kan dele, hvordan I virkelig har det med hinanden.

Hvis du udtrykker dine følelser ærligt, føler du dig så skyldig?

Måske har du tidligere forsøgt at tale med din partner, men følte dig straks skyldig for at gøre det.

Måske tænkte du: “Jeg skulle ikke have sagt noget … det gjorde bare tingene værre.”

Hvad handler det om?

Hvad tror du, der ligger til grund for, at du føler dig “skyldig”?

Sunde par deler deres følelser ærligt og har det godt med det.

Ikke fordi det, de føler, altid er godt, men fordi der er nok tillid i forholdet til, at de kan gøre det.

De ved, at deres partner har brug for at høre, hvordan de har det.

De ved også, at forholdet vil blive bedre og stærkere af det.

Hvis du har dårlig samvittighed over at dele dine følelser ærligt, skal du spørge dig selv om, hvorfor det er sådan.

Formiddag skal du starte med at tale med din partner om det og se, hvor han/hun er.

Måske er det bare dig.

Måske er det noget, du skal arbejde dig igennem med din partners hjælp.

Men måske er det et tegn på, at du er blevet medafhængig, og at det føles som et forræderi at dele dine følelser ærligt; deraf skyldfølelsen.

Er en stor del af din dag optaget af at forsøge at gøre alt for din partner?

Har du altid sagt “ja” og har svært ved at sige “nej” til din partner?

Hvis du udfører en masse ting for din elskede, som nemt kunne gøres af vedkommende selv, bør du måske være opmærksom på det.

Det kan meget vel være et tegn på, at du er fanget i et dysfunktionelt, medafhængigt forhold.

Disse gøremål sker til skade for forholdet og dit eget liv i det lange løb.

Hjælp er én ting.

Være en slave for dit forhold eller din partner er en anden.

Tal igen med din partner om dette.

Se, hvordan de reagerer.

Deres reaktion kan fortælle dig alt, hvad du behøver at vide om, hvordan de ser dig.

Er du forsigtig med at bede om hjælp fra din partner?

Dette hænger sammen med det, jeg sagde før om at dele dine følelser ærligt.

Hvis du ikke kan søge hjælp hos din partner, er du nødt til at spørge, hvorfor det er sådan.

Hvad er det, der foregår?

Og er det faktisk noget, du er okay med?

Virkeligheden er, at i sunde forhold beder partnerne frit og regelmæssigt om hjælp.

Ingen bekymringer.

Hvis du ikke kan gøre det, bør du måske spørge, hvad denne frygt for at spørge handler om.

Frygt for én ting staver som regel til en frygt for noget dybere.

Frygt for at bede om hjælp kan betyde frygt for at miste forholdet, hvis du gør det.

Og hvis det er tilfældet, bør du overveje, om din tilknytning til denne person er sund eller ej?

Når du beder om hjælp, hvordan reagerer din partner så?

Håbentlig er din partner åben og villig til at hjælpe dig, når du beder om det.

Hvis du er medafhængig, føler du dig måske ikke tryg ved at bede om hjælp ELLER ved din partners reaktion.

Dette er blot en forlængelse af #4.

Frygt for, hvordan de vil reagere, er rodfæstet i den samme frygt, som afholder dig fra at bede om deres hjælp.

Hvad foregår der egentlig her?

Er du okay med det?

Finder du dig selv såret eller vred, fordi din partner ikke lægger mærke til dine behov?

Er noget af følgende sandt?

• Selv om du forsøger at tage dig af alting, er du skuffet over, at din partner ikke spontant ser, hvad der foregår hos dig.
• Du venter og venter på, at din partner anerkender dine behov, men det gør han/hun sjældent.

Vi higer alle efter anerkendelse fra andre, især fra vores partnere.

Men når denne trang bliver til en usund besættelse, er der måske noget mere på færde.

Vrede og følelsen af at være såret, fordi du ikke får dine behov opfyldt, kan være et tegn på, at du er blevet afhængig af dette forhold.

Hvis du ikke længere kan føle dig godt tilpas bare ved at gøre noget godt, skal du måske spørge, hvorfor det er sådan.

Mener du, at du ikke kan have et venskab uafhængigt af dit forhold?

Da du har travlt med at gøre gøre gøremål og ærinder for din partner, og han er sjældent tilfreds med, hvordan du gør dem, har du ikke tid til at opretholde et venskab.

Og du er simpelthen så trængende efter din partners tilstedeværelse og opmærksomhed, at du ikke ønsker et uafhængigt venskab.

Hvis noget af dette sker, kan det være et tegn på, at du er blevet medafhængig.

Tal med din partner om det.

Se, hvordan han/hun reagerer.

Har du hobbyer og aktiviteter, som du kan nyde uafhængigt af din partner?

For at opretholde en sund individuel identitet er det vigtigt at dyrke dine egne hobbyer og interesser, adskilt fra parforholdet.

Hvis du ikke gør det, kan det være et tegn på medafhængighed.

Du er en unik person og skal passe på dig selv.

At vokse uafhængigt af din partner kan i de fleste tilfælde kun være til gavn for dit forhold.

Medafhængighed skaber den illusion, at den eneste vækst, der betyder noget, er den, der sker i forholdet.

Nej!

Det er aldrig sundt at miste sin individualitet på grund af sin partner.

Forsøger du at kontrollere tingene for at få dig selv til at føle dig bedre tilpas?

Da du føler, at du går på æggeskaller, ønsker du ikke at gøre din partner ked af det.

Derfor tager du skridt til at kontrollere situationer, uanset hvordan du kan.

Hvis du fanger dig selv i at gøre dette, er du nødt til at tage nogle skridt til at tage fat på dette.

Kontrol handler ofte om frygt.

Ved at kontrollere ting kontrollerer vi vores frygt.

Problemet er, at sand frihed og lidenskab ligger uden for overdreven kontrol.

Du har brug for noget variation og et element af overraskelse for at opleve en følelse af sjov.

Kontrollere ting for at føle sig bedre tilpas kan være et tegn på et usundt arrangement.

Og hvis det er tilfældet, er du så okay med det?

Vil du beskrive din partner som trængende, følelsesmæssigt fjern eller upålidelig?

Disse kvaliteter tiltrækker ofte partnere, der ses som “omsorgspersoner”.”

Dermed begynder medafhængigheden.

Hvis din partner viser tegn på ovenstående det meste af tiden, skal du være opmærksom.

Du kan risikere at blive fængslet i et forhold, der vil køre dig tør.

Og når din partner truer dig med selvmord, hvis du forlader ham, skal du vide, at det er tid til at få hjælp.

Lad dig ikke narre til at tro, at du er så speciel eller vigtig for dem, at de ikke kan leve uden dig.

De er højst sandsynligt ustabile, og forholdet er i bedste fald giftigt.

Regn dette hurtigst muligt, eller gå ud.

Har du en perfektionistisk streg og prøver at få tingene helt rigtigt?

Tror du, at hvis du får tingene perfekt, så vil din partner måske være lykkeligere, mere tilfreds og mindre vred, skuffet eller irriteret på dig?

Hvis du har det på denne måde, er dit forhold sandsynligvis medafhængigt og højst sandsynligt meget usundt.

Som med #10, så tag fat på det hurtigst muligt eller gå ud, hvis intet ændrer sig.

Sunde forhold kræver, at vi viser os fra vores bedste side, ikke fordi vi er nødt til det, men fordi vi har lyst til det.

Vores partnere bringer det bedste frem i os.

Når usund frygt driver os til at være perfekte for en anden, skal alarmklokkerne ringe i dit hoved.

Har du tillid til din partner?

Hvis du har tillid til din partner, så er dit forhold måske ikke medafhængigt.

Hvis du derimod undrer dig over, hvad din partner laver, eller hvis du har mistanke om, at han/hun ikke fortæller dig sandheden om noget, kan der være medafhængighed i dit forhold.

På den anden side kan der bare være nogle tillidsproblemer, som du måske gerne vil løse.

Tal med ham/hende om det og se, hvad der er i vejen.

Få måske en relationscoach og udforsk jeres situation sammen med en professionel.

Hvordan er dit helbred i forhold til stress?

Ofte oplever personer, der er involveret i co-afhængige forhold, sundhedsproblemer, der kan være relateret til stress som astma, allergier, spiseforstyrrelser, smerter i brystet og hudlidelser.

Selvfølgelig er det klogt at gå til lægen, hvis du oplever nogle af disse symptomer.

Det kan være mange ting.

Men stress er kendt for at gøre folk syge.

Her er noget, du kan gøre:

• Se på de sidste 6 måneder og vurder dit helbred i denne periode.
• Tænk på de gange, du har haft dårligt helbred.
• Faldt disse sammen med et højere stressniveau end normalt?
• Hvis det er tilfældet, kan dit forhold være årsagen til dine helbredsproblemer.

Du har måske brug for at tale med nogen om det.

Sidste tanker

Jeg forstår, at dette indlæg kan have gjort dig utilpas.

Det er fint. Jeg forstår det.

Men din lykke er vigtigere for mig end din følelse af komfort.

Den gode nyhed er, at hvis du mener, at du befinder dig i et co-afhængigt forhold, kan du begynde at ændre din adfærd med det samme for at få en sund følelse af individualitet tilbage.

Du kan se på dine grænser i forholdet og sætte sundere grænser.

Brug også disse spørgsmål til at vejlede dig i at korrigere din adfærd og dine følelsesmæssige udtryk i dit kærlighedsforhold.

Og hvis du føler, at du har brug for hjælp, så opsøg en professionel, der er uddannet i at hjælpe dem med medafhængighed og udfordringer i parforholdet.

Du vil få det bedre, og dit forhold vil blive stærkere, når I kan forholde jer til hinanden på mere positive måder.

Hvis du fandt dette indlæg nyttigt, så del det med nogen.

Husk, lev og elsk fuldt ud.