Denne pige vil ikke have din accept, bare den opmærksomhed, som den fuldstændig forglemmelige resten af hende ikke kunne klare sig uden det gudsforladte hår. Selv om jeg ikke er den, der går rundt og uddeler livslektioner som en slags højaktuel lektionsuddelende maskine (ikke-højaktuelle lektionsuddelende maskiner betragter nok ikke det at spise en hel Crave-kasse og skrive internetkomedieartikler som “en velforbrugt fredag aften”), synes jeg, at det er vigtigt for folk at vide, at de på et tidspunkt bliver nødt til at erkende deres egne mangler. Det er her, jeg føler, at jeg kan efterlade et indtryk på verden. Da jeg er en internetkomedieforfatter og medlem af SA Forums, er jeg velbevandret i kritikkens veje. De ligger mig i blodet. Jeg kan kigge på et billede af en supermodel i en brøkdel af et sekund og skrive en 12-siders afhandling om, hvordan hendes venstre øje er lidt lavere end hendes højre, alt imens jeg fraværende klør mig i skridtet og prøver at finde ud af, hvorfor mit tastatur lugter af solmodnet muslingesuppe. Livet i Elfenbenstårnet ville være fantastisk, hvis der ikke var mystiske gule pletter på alle dørhåndtagene.
I denne forstand er internettet et fantastisk læringsredskab. Ikke alene viser det folk deres plads i den menneskelige fødekæde, men det giver mig også mulighed for at være kritisk over for hvert et hængende øje og hvert et ekstra kilo, der kommer ind i mit synsfelt. Det er også meget mere sikkert end f.eks. et busstoppested eller den lokale Wal-Mart, hvor ansigtshår indikerer køn lige så nøjagtigt som en strækmærket mave, der titter frem fra bunden af en “NWO 4-Lyfe”- T-shirt. På nettet kan jeg kalde en fed person for “fed”, en dum person for “dum” eller Bob “BobServo” Mackey for “en dum, fed person” uden at være bange for fysisk gengældelse. Det er sådan, det skal være.
Holder man dette i baghovedet, bør det ikke komme som nogen overraskelse, at kvinder bærer hovedparten af internettets kritiske blik. Det er ikke fordi de er mere fejlbehæftede end deres junk-endowed modstykker, vel at mærke, men fordi deres følelser er lettere at såre. Tag mig, for eksempel. Du kan kalde mig grim. Du kan kalde mig doven. Du kan sige, at jeg ser ud, som om jeg ikke har barberet mig i to måneder, og at jeg lugter som et råddent græskar fyldt med stagnerende hjorteurin. Disse ting generer mig ikke. Jeg er fuldt ud klar over mine svagheder. Kvinder er på den anden side smukke små kugler af bryster og skeder og usikkerhed. Kast et sideblik på en ustabil pige, og hun er straks beskadiget gods. Det er ligegyldigt, om hun har flot hår, eller om de blå bobler i hendes cellulite passer til hendes gode øje. Det er meget let at fratage en ung pige hendes selvtillid, ligesom den husbrand gjorde ved 90 procent af hendes hud, da hun var barn.
Som du sikkert har forstået, mener jeg, at det er en smuk og naturlig ting at bruge et pseudonym til anonymt at ødelægge en piges selvtillid via et computernetværk. Det er ligesom gymnasiet, bortset fra at der ikke er nogen lektier, og at ingen nogensinde behøver at gå væk fra en famlende, akavet kysse-session i et kedelrum, mens de snuser til deres fingre mellem dæmpede sukader, hvis de ikke har lyst. Det er demokratiets magt. Uden denne magt ville Amerika være et forfærdeligt sted, et land, hvor kvinder med den generelle form og konsistens af havregrynsfyldte affaldssække gik uhæmmet rundt i tube-toppe og korte shorts. Hvis De ikke har bemærket det, er størstedelen af Georgien stadig uden internetforbindelse. Ligesom det, der står på min fars yndlings T-shirt om antallet af øl i en 24-pakke og antallet af timer i en dag, er det næppe en tilfældighed.
Det er her, vi løber ind i problemer. Mens enhver fornuftig person forstår værdien af en god e-thrashing og de positive virkninger, det kan have på en påvirkelig ung kvinde, er der andre, der mener, at internettet bør være et venligere og blidere sted. Selv om jeg hader at lave klichégeneraliseringer om internetbrugere, skyldes det sandsynligvis, at det tætteste, de nogensinde er kommet på seksuel kontakt med en kvinde, var, da de opdagede, at læbestift fungerede godt som håndpynt og smøremiddel. Disse, kære læsere, er de hvide riddere på internettet.
For den hvide internetridder er intet mere lokkende end tanken om en nødlidende kvinde. Hvis de fjerner årsagen til lidelsen, ræsonnerer de sig frem til, at de så kan indgå i seksuelt samvær med den pågældende kvinde. Det er ligegyldigt, om den ene part befinder sig i New York og den anden i Californien: Den hvide ridder på internettet er overbevist om, at han kan snuble, falde 5.000 vandrette kilometer og lande med pikken først i en bunke buttede internetfisser.
Naturligvis skaber denne mentalitet en masse problemer for folk som mig på SA-forummet. Jeg er ikke længere Pantsfish, fyren der fornærmer folk rigtig godt, eller Pantsfish, fyren der banner folk på et indfald, hvis han har mistanke om, at de muligvis vil komme med en negativ kommentar om en af hans artikler. Nej, jeg er Pantsfish, pigehaderen. Misogynisten. Lad det rulle af din tunge: Miss-ohj-uh-nist. Et ret unaturligt ord, ikke? Og ret svært at stave. Det er fordi det aldrig var meningen, at det skulle skrives eller tales. Som tommelfingerregel kan man sige, at hvis et ord har et “Y” i stedet for et “E” eller “I”, er det skabt for at pisse fornuftige mennesker af. NO I AM NOT DRACULA YES I DO NEED MY FACE PUNCHED IN
Internet White Knight’s manglende evne til at røre kvinder og forkærlighed for at bruge timer om dagen på at forsvare dem online er evigt sammenflettet, ligesom Yin og Yang. “Det sidste ord” er en fremmed sætning for en hvid ridder. Han vil argumentere, indtil han er forpustet – ikke af at tale, vel at mærke, men af at skrive så voldsomt, at Cheeto-støvet på hans tastatur løsner sig og forværrer hans astma – for at forsvare sin smukke internetmøes dyd. Intet argument forbliver ukontrolleret. Ingen kritik forbliver ukontrolleret. Hvis nettet er hans hest, er den hvide ridders sværd hans penis, og hver eneste pissekamp, uanset hvor lille den er, er lige så vigtig som et præsidentvalg, Super Bowl og tredje verdenskrig tilsammen.
For at nå sit mål vil en hvid ridder engagere sin fjende i en udmattelseskrig og en verbal krig. Uanset hvor grim en kvinde er, uanset hvor skrækkelig forfærdelig hårdnakket hun er, så har hun stadig en vagina. Det er al den opmuntring, en hvid ridder har brug for. Når han har myrdet logikken og begravet den dybt i folderne under sin dames skægstubbe armhule, vil han bruge sit fantastiske ordforråd til at vinde kampen. De er ikke kun beregnet til at få hans modstander til at ligne en idiot, men også til at score brownie-point (eller i dette tilfælde tun-point) hos den kvinde, han forsvarer. Hvis du nogensinde finder dig selv viklet ind i en voldsom ordkrig med en hvid ridder på internettet, så find det nærmeste haglgevær frem og bed til Gud om, at din storetå er fleksibel nok til at betjene en aftrækker. Hvis det ikke virker af en eller anden grund, er du velkommen til at konsultere denne liste over almindelige udtryk:

“Nice eyes”: Hvis der stadig er en kvinde eller to, der læser denne artikel, vil jeg gerne gøre opmærksom på, at hvis du nogensinde lægger dit billede ud på internettet, og nogen komplimenterer dine “flotte øjne”, er du bedre tjent med at vise dem gennem huller i en papirspose. En papirspose med hele kroppen. Helst en helkrops-papirpose, der skaber illusionen af en form, der ikke er “kugle”. Internet White Knights er utroligt dygtige til at finde positive ting ved frastødende mennesker, og hvis det eneste, de kan finde på at komplimentere dine øjne, er chancerne for, at selv han har lyst til at tage en ishakker til sine.
“Kurvet”: Fedt. Internet White Knights undlader at se bort fra “kurver”, der bøjer udad. Vær dog forsigtig: Hvis hun har skoliose, taler han måske om krumningen af hendes rygsøjle. Hvis hun krummer hovedet (eller den øverste halvdel af overkroppen) på billederne, bør du måske indrømme dette punkt. Hvis du prikker hende i ryggen, skal hun vende sig om og give dig en lussing, ikke falde om og få et krampeanfald.
“Bløde træk:” Pigen er som en memory foam-madras dækket af mønter, krummer, legetøjsbiler og andre ting, hun har samlet op, mens hun lå på sofaen. Ricki Lake’s ansigt er mere kantet end hendes. Med lidt øvelse kan hun måske afværge angribere ved at fange deres knytnæver i hendes bøjelige kød, ligesom T-1000 i “Terminator 2”. Den gennemsnitlige monstertruck ville blive hængt op, hvis den kørte over hende.
“Har en god sans for humor:” Det har Gud åbenbart også.
“Meget venlig:”: Ofte sagt i samme tone som forlegne hundeejere, der er vært for et middagsselskab. Skal overbevise dig om, at hun er din tid værd i stedet for omvendt. Dette er ikke et godt tegn. Arbejder sandsynligvis i et receptionist/sekretær job. Har overlevet tre knivstikkerier af utilfredse medarbejdere. Gør sig umage for at forklare, at de efterfølgende ar ikke stammer fra kejsersnit.
“Åbent sindet”: Vil gøre anal. Vil sandsynligvis være dig utro med en sort mand. Muligvis en sort kvinde, afhængigt af hvor “åbenhjertet” hun er. Kvinden vil være forfærdelig grim, så du skal ikke gøre dig store forhåbninger. Har haft så mange penisser inde i hende på en gang, at hendes vagina lignede en overfyldt kogger med en sommerfugl tatoveret på den. Nu ligner den en dåse skinke, som nogen har smidt ned fra en bygning og trampet med et par kløer for god ordens skyld.

Mens denne liste kan lyde forfærdelig kvindefjendsk i sig selv, er det kun rimeligt at påpege, at det er disse typer af kvinder, som en hvid ridder på internettet vil forsvare. Det er ligegyldigt, hvad der er galt med pigen, han vil argumentere for hendes dyd, indtil hans ansigt er lige så blåt som hans natrium-svulmende ankler. Dette skyldes, at Internet White Knight’s moralbegreb er næsten lige så skævt som hans fornemmelse for ydmyghed. For dem er det at se en fyr flå en pige, uanset hvor afmagret hun er, som at se et trolddyr trampe på et forsvarsløst barn. Et barn, som han potentielt kunne forsvare og gøre krav på som sit eget. Selv Zack “Geist Editor” Parsons trak en shitstorm for denne fremragende artikel fra folk, der oprigtigt mente, at den pågældende pige var “smuk på sin egen måde”. Jeg garanterer dig, at halvdelen af hendes potentielle værger kæmpede for hende, fordi hendes ansigt lignede stærkt en anden vagina.
Hvis du har bemærket en masse vrede over for SA-forummet i denne opdatering, er det fordi et lille antal forummedlemmer (kendt som “Goons”) er store idioter. Ha! Det var bare for sjov. Alle goons er idioter. Det mindretal, jeg taler om, er idioter uden standarder. Dette er en stor forskel. Den gennemsnitlige goon kan skrive en tråd, hvor han siger “Hvis dette når 1.000 indlæg, lodder jeg mine kønsorganer til en Jesus-statue af tin”, men han ville ikke sætte den samme lodderskadede pakke i nærheden af den slags pige, som en hvid ridder på internettet ville forsvare.
Selv om jeg ikke nødvendigvis er enig i at sætte spotlight på specifikke forumtråde af frygt for at skabe dramatik, er denne lille skønhed præcis den slags ting, jeg taler om. Du kan læse den uden en forumkonto. Værsgo, jeg venter. Når du er færdig med at læse det første indlæg, har jeg en lille quiz til dig. Her er den: Ah, en smuk internetpige, friskplukket fra den lokale cd-butik og klar til at tale i timevis om sin menstruation. Bag de nye, overdimensionerede solbriller og de dumme, livløse øjne gemmer der sig en gnist af intelligens. Eller sult.
Hvad svarer mest til din reaktion, når du ser på dette billede?

1. “Fuck; jeg har lige regnet det ud, det er ikke en ovn, det er en fed kylling, der bortskaffer en fed tøs.”
2. “Hvis man dræber grisen først, behøver man ikke lokke den ind i ovnen.”
3. “Hun suger sig ind i maven, så lejligheden ikke kommer til at lugte af brændt bacon i månedsvis.”
4. “Det er en helt naturlig ting for en pige at gøre. Hun gør ikke et eller andet patetisk forsøg på at få opmærksomhed, hun forsøger at starte en intelligent samtale ved at poste et topløst billede af sig selv, hvor hun kravler ind i en ovn. Jeg er klar over, at de fleste af jer jomfru nørder aldrig har rørt en pige, men 99,9 procent af kvinderne er ikke supermodeller, og jeg ville være helt tilfreds med sådan en dejlig, kurvet kvinde. Bunch of misogynist idiots.”

Hvis du svarede på nogen af de første tre, så tillykke. Du er ikke en idiot. Hvis du læste tråden og tænkte den fjerde mulighed, er du derimod en. Vi er klar over, at 99,9 procent af kvinderne ikke er supermodeller. Jeg er forlovet, og jeg bruger ikke mine weekender på at flyve til Milano for at holde ferie, mens min forlovede laver Covergirl-shoots. Det er faktisk ikke engang den statistik, vi burde tale om: Det tal, vi leder efter, er 30. For jer matematisk udfordrede typer er det pigen i ovnens fedtprocent.
Selvfølgelig gjorde jeg mit bedste for at vise vores unge orca, at hun skulle se fejl, og selvfølgelig støttede de fleste af de andre goons mig. Lige så sikkert var det vokale kontingent der også. På anden side af tråden var de overalt. De sagde, at en fyr, der gjorde det samme, ikke ville få nær så meget pine. De sagde, at vi var fjolser og kvindehadere, fordi vi havde den frækhed at gøre grin med en pige, der havde lagt et billede af sin klumpede, skjortefri krop op på et forum med næsten 90.000 medlemmer. Vi, sagde de, var dyr. Røvhuller. Så endelig kom et andet forummedlem (som ikke vil blive navngivet af frygt for at blive kaldt ind i mit køkken, hvor han ville åbne sin kæbe og sluge hele mit køleskab som en sygeligt overvægtig nørdslange) og kom med denne lille perle. Og ja, før du spørger, så er billedet virkelig ham.
Det var ikke alle, der kom ind i kampen, der så ud, som om en bikube fuld af kollagenbier var gået ned på hans plettede, basketballstore ansigt. Pigens douchebag-kæreste (som holdt op med at gå med de spejlede solbriller, da hans dame kiggede ham i øjnene og blev til sten) sprang ind i kampen og kaldte mig “virkelig respektløs”. Den dag i dag er jeg ikke helt sikker på, hvad dette udtryk betyder. Måske har jeg ikke hyldet hans kvinde ved at rulle hende på ryggen og sprøjte mosset af hendes mave, når jeg talte til hende. Det er det bedste, jeg kan regne ud.
Men jeg er ikke her for at argumentere min pointe ud fra for længst uddøde flame wars på opslagstavler. Jeg er her for at sige, at, hvor forfærdeligt det end kan lyde, så er nogle piger bare ikke værd at forsvare. Hvis hun har ét middelmådigt træk, er en hvid ridder på internettet villig til at se bort fra tusind helt igennem dårlige træk. Kan hun lide anime? Fint, det er ligegyldigt, om hun altid går i joggingbukser og efterlader en stank af cigaretrøg og rådden fisk på alle overflader, hun sidder på. Hun bruger måske det meste af en første date på at tale om sine Myspace-venner og beder dig om at tage sin fars habitjakke på, når du tager hende med i seng, men i det mindste lytter hun til cool musik. Hvis hun spiller videospil, er det ligegyldigt, at hun bad dig om at give efter for hendes voldtægtsfantasi og derefter tilkaldte politiet, da du var færdig, selv om hun prøvede at give betjenten et handjob, mens han slæbte dig af sted til politibilen.
I sidste ende er det vel et spørgsmål om perspektiv. Rationelle mennesker giver lort til folk, der fortjener det, Internet White Knights mener, at folk skal have et idiotpas i kraft af, at de har en vagina. Jeg har ikke tænkt mig at sammenligne kvinders rettigheder med deres kampe på internettet. Enhver sociolog, der har kigget på et forum for seriøse studier, skal slås ihjel med sin egen eksamen. Internettet er et ondt sted, hvor onde mennesker kan mødes og komme med onde kommentarer om folk. Det er også for virksomheder at tjene milliarder af dollars i salgs- og reklameindtægter, men jeg gætter på, at mine SA-penge udgør omkring en ti milliardedel af en procent af dette, så vi vil ikke gå ind i en lektion i økonomi. Jeg vil bare gerne gøre grin med grimme tøser uden at “SirSpoge611” hopper på min sag for at være en såkaldt kvindefjendsk kvindehader.
Det, og hvem synes virkelig, at det er værd at stå op for en fed pige, der har postet et billede af sig selv, hvor hun kravler ind i en ovn? Jeg kunne sige noget ondt, som “hun ligner Pillsbury Doughboy, der er faldet ned i en gammastråleovn” eller “bitch ain’t got dumps like a truck, she a semi”, men jeg er på vej til at nå et fly til Milano. Vi ses, plebes.

– Evan “Pantsfish” Wade