Ja, vi gør alle disse ting, men de kan suge livet ud af dine samtaler, siger lydkonsulent Julian Treasure. Læs dette, og styrk din talegave.
Igennem årene har jeg identificeret en række almindelige følelsesmæssige drivkræfter, der suger kraften ud af kommunikationen. Jeg kalder dem de fire igler. De fleste mennesker – mig selv inklusive! – har de fleste, eller alle, af dem i en eller anden form. Jeg antyder ikke, at de er dårlige, forkerte eller skal fordømmes direkte; tricket er at være bevidst om dem og ikke lade dem styre showet.
Læge nr. 1: At se godt ud
Vi kan alle lide at se godt ud. Men dette grundlæggende menneskelige ønske kan ofte komme i vejen for vores lytning og vores tale. Denne tendens viser sig ofte i to enkle ord: “Jeg ved det.” Men hvis jeg ved alt, hvad kan jeg så lære? Absolut ingenting. Et zenordsprog opsummerer denne påstand fint: “Viden er at lære noget hver dag. Visdom er at give slip på noget hver dag.”
Det er deflaterende at være sammen med en person, som det er umuligt at imponere. Kommunikationsekspert Trisha Bauman fortalte mig en historie, der illustrerer dette meget godt. Hun flyttede til Paris og troede, at hun var blevet uduelig til at formidle sin begejstring over de seværdigheder, hun mødte. Hver gang hun fortalte om skønheden ved et vartegn, reagerede hendes nye venner med et skuldertræk. Det tog tid for hende at indse, at det ikke var hende, der var problemet; i den kreds af mennesker, hvis ikke i Paris, blev det betragtet som et tab af ansigt at blive set imponeret over noget som helst. Det er alt sammen meget godt, men denne opførsel er en glædesdræber. Glæde er en så sjælden vare i denne verden, at det virker tragisk at gå rundt og dræbe den.
En mere subtil måde at se godt ud på, som pletter kommunikationen, er det, jeg kalder “taleskriveri”. Mens den irrelevante støj – at du taler – foregår foran mig, koncentrerer jeg mig om at komponere min næste geniale monolog. Denne praksis resulterer ofte i et “alligevel…” non-sequitur, der ignorerer det, der lige blev sagt, og flytter emnet til et helt andet sted. Det er et træk, som ofte rammer folk med magt, selv om det ikke er en god ledelsesstil.
Et skridt op fra taleskriveri er konkurrencetale. Denne potente form for glædesdræberi handler udelukkende om at se godt ud. Lad os for eksempel sige, at jeg begejstret siger: “Vi glæder os så meget til at tage til Grækenland på ferie i år”. Den konkurrencemindede taler vil springe ind med: “Åh ja, jeg har været i Grækenland seks gange, og jeg elsker det!” Min følelse: deflation. Min glæde er blevet gjort til andenrangs.
Tale nr. 2: At have ret
Hvis der er én ting, vi holder mere af end at se godt ud, så er det at have ret. Når jeg har ret, og du tager fejl, får det mig til at føle, at jeg er bedre end dig. Ønsket om at have ret kan være meget ødelæggende i forhold. Som terapeuten og underviseren Harville Hendrix har sagt: “Vil du gerne have ret, eller vil du gerne være i et forhold? For du kan ikke altid have begge dele. Du kan ikke hygge dig og slappe af med at ‘have ret’ efter en lang dag.”
Behovet for at have ret kan udspringe af en frygt for at blive misrøgtet. Eller det kan komme af frygten for at blive set som vi virkelig er, nemlig som fejlbehæftede mennesker, der er fuldkommen ufuldkomne og fulde af modsætninger og forvirring. Vi længes efter at føle os retfærdiggjort og respekteret, og at have ret – eller at give andre uret – er den vej, vi vælger for at opnå disse ønsker, fordi det sætter os over andre mennesker.
Afbrydelse udspringer af ønsket om at have ret. Det kan være resultatet af taleskrivning, men det opstår ofte uden nogen som helst planlægning – simpelthen af ønsket om at være uenig, kræve et svar eller fremføre en pointe nu, uden at vente på, at den anden person er færdig. Det bliver mere og mere almindeligt at afbryde i vores utålmodige verden, selv når det drejer sig om liv og død. En undersøgelse af læger i USA og Canada viste, at patienterne i gennemsnit blev afbrudt 18 sekunder efter deres indledende indlæg; mindre end en fjerdedel fik lov til at afslutte det, de ønskede at sige.
Afbrydelse har to uheldige konsekvenser. Vi hører ikke, hvad den anden person siger, hvilket kan være nyttigt, oplysende eller ikke det, vi forventede. Og det skader højst sandsynligt resten af samtalen ved at ændre dynamikken – den afbrydende person udøver sin dominans – samt den følelsesmæssige kontekst. Den afbrudte person kan føle sig nedgjort og fornærmet, hvilket giver anledning til vrede, vrede og uvilje til at være åben. Selv om det ikke altid er forkert at afbryde, bør det aldrig blive en vane.
Tale nr. 3: People pleasing
Hvis nogen er – eller opfattes som værende – drevet af people-pleasing, fratager det deres tale magt. Ærlighed og autenticitet er fraværende, og det er vigtige fundamenter for stærk kommunikation. People pleasers siger måske ja, når de mener nej, eller går med til at gå ud, når de meget hellere vil blive hjemme. De kan tilslutte sig holdninger, som de grundlæggende er uenige i, for at kunne lide dem. Selv om vi alle har dette ønske om at få andre mennesker til at kunne lide os, er det et spørgsmål om grad.
Hvis du oplever, at du er alt for imødekommende, så tag dig lidt tid til at tænke over dine egne værdier. Spørg dig selv: Hvad står jeg for? Hvad er vigtigt for mig i livet? Hvad er ikke til forhandling? Skriv alt det ned, der falder dig ind. Når du har dine kerneværdier klar, bliver det meget nemmere at stå i dem og ikke lade dig blæse rundt af andres meninger eller behov.
Læse nr. 4: At reparere
Fiksering handler om at forsøge at gøre det hele godt igen. “Græd ikke” eller “Du skal ikke være ked af det” er fixerens primære reaktion på smerte. Hvorfor er det en igle? Fordi folk nogle gange har brug for at være ked af det og for at udtrykke deres sorg, tristhed, vrede eller andre stærke negative følelser.
Fixere mener, at det ikke er acceptabelt, at andre er ked af det. Det kan stamme fra folkegodhed, eller det kan være, at stærke negative følelser ses som noget, der skal frygtes – enten fordi de havde for meget af dem i deres oprindelsesfamilie eller fordi de helt mangler erfaring med dem, takket være en familie, hvor følelsesmæssig udfoldelse var uacceptabel.
Min tante fortalte mig en historie, der illustrerede, hvordan selv velmenende fixing forårsager skade. Da hun var en lille pige, fortalte hendes forældre hende, at hun skulle have en lillebror eller lillesøster. Hun var så spændt, og ekstraværelset blev indrettet som et børneværelse. Til sidst kom dagen, og hendes forældre tog af sted til hospitalet. Hun ventede hjemme hos en nabo, men da hendes forældre kom tilbage, var de alene. Der blev aldrig sagt noget. Hun fik til sidst to små brødre, og meget, meget senere fik hun at vide, at hendes første bror var dødfødt – men hun glemte aldrig den forvirring og ensomhed, hun følte den dag. Mine bedsteforældre besluttede utvivlsomt ikke at tale om det for ikke at gøre hende ked af det. Alligevel var virkningen på hende, at et bånd blev brudt, og hun fik sværere ved at stole på folk.
Fixing, hvad enten det er ved at tilbageholde på den måde eller ved at distrahere eller tilsløre med ekstravagant hengivenhed, nægter folk de følelser, de har brug for at føle. Ikke alene det, men mange fixere nægter sædvanligvis sig selv stærke følelser. Når kommunikationen er drevet af behovet for at fikse, betyder det som regel, at der er en skjult dagsorden på spil – en dagsorden, der kun handler om fikserens behov, selv om den måske er forklædt som kærlighed.
Nogle af disse igler kan være mindre eller endda ikke-eksisterende for dig. Men jeg er villig til at vædde på, at du kan identificere mindst én, der har påvirket – eller i øjeblikket påvirker – dine muligheder i livet. Efterhånden som du overvejer dem og bliver mere og mere bevidst om deres eksistens i din tale, vil deres magt blive mindsket. Blot ved at kaste opmærksomhedslyset på dem burde få dem til at visne og skrumpe.