Af Brittany Webb

Det øjeblik jeg annoncerede min forlovelse i 2015, begyndte “råd” at vælte ind.

En af mine yndlingsmails efter forlovelsen var ledsaget af en kalender med forslag til frister: hvornår skal du booke et sted, sende gemme datoerne, gå til ændringer, og så videre. Det var anstrengende at analysere alle e-mails, indlæg og pins, men jeg forstod, at det hele var fra folk, der holdt af mig og min forlovede, Luke.

Så da kommentarerne og rådene flød, blev vi ved med at lytte og tage noter. Meget af det, vi hørte, var ganske nyttigt.

Men et råd, der blev ved med at vende tilbage, var irriterende: “Kan hans forældre lide dig? Hvad med resten af hans familie? De kan lide dig, ikke? Husk, at du ikke bare gifter dig med manden, du gifter dig også med hans familie.”

Jeg forstår udmærket, hvor denne følelse kommer fra. Det er dejligt at komme godt ud af det med alle. Men er det overordnet set realistisk? Nej.

Rådgivning

I de første to år af vores forhold havde Lukas’ forældre og jeg et fantastisk forhold. Hans mor og jeg var særligt tætte – jeg glædede mig til feriebesøg bare for at sidde ved et bord og tale med hende i timevis.

Men da hans søster, Sarah, flyttede tilbage i slutningen af 2014, begyndte tingene at blive sure.

Jeg havde altid kunnet lide hans globetrotter-søster, og jeg troede, at følelserne var gensidige. Men da hun flyttede tilbage til sine forældre efter at have fået sit europæiske visum tilbagekaldt, virkede det som om hun gjorde alt for at få mig til at føle mig forfærdelig.

Hun kaldte mig Lukes “lille veninde” og spottede, når jeg sagde, at jeg ville være en stærk kvindelig politiker. Det var irriterende, men det var til at leve med.

Reklame

Spændingen kulminerede til sidst i det, vi stadig kalder det store Thanksgiving-debacle i 2014.

Den Thanksgiving besøgte Luke og jeg hans forældres hus i Louisiana. Da vores kat, som var med på turen, legede med nogle af Sarahs smykker, beskyldte hun mig for at have taget dem fra hende.

Hun fortalte Luke, at jeg kun var interesseret i familiens penge, og at jeg, fordi jeg havde en spiseforstyrrelse, var en sociopat. Hendes forældre stod og gjorde ingenting, mens hun råbte og slog med næven på køkkenbordet.

Vi blev til sidst trætte af de fornærmelser, så vi tog katten og gik. Sarah sendte Luke en syv sider lang e-mail senere den uge, der indeholdt en (selvlært) håndskriftsanalyse af mine breve til hendes forældre, en kritik af min “mærkelige” evne til at have ambitioner og en psykologisk analyse af min personlighed. Da jeg viste den til min egentlige psykolog, grinede han af den i hele sessionen.

Rådgivning

Lukes forældre støttede Sarah, og inden længe blev de lige så fornærmende over for mig som hun. Nu taler Luke og jeg med hans familie måske en gang om året.

Så, som svar på det indledende spørgsmål: Kan hans forældre lide mig? Nej. Nej, det gør de ikke.

Men i mine øjne var det ikke engang den værste del af spørgsmålet.

Igennem hele vores forlovelse har vi bemærket den vedvarende opfattelse, at vi er to sjæle, der smelter sammen som én, eller noget i den retning. Det er en idé, som jeg har hørt ved mange bryllupper og forlovelsesfester, og hvis det er sådan, det par føler det, så er det fantastisk.

Reklame

Men nogle mennesker, os selv inklusive, vælger ikke at danne én enhed. Vi ønsker at bevare hver enkelt persons individualitet, fordi det er den person, vi har valgt at gifte os med. En del af det omfatter, at vi ikke er uløseligt bundet til familien.

Uanset hvordan andre mennesker måske betegner mig, hader jeg ikke familiebånd.

Luke og jeg er meget tæt knyttet til min familie. Men den nærhed var ikke garanteret, fordi vi er i familie; det er snarere fordi min familie respekterer os og viser den respekt. De arbejder på at opretholde et sundt og positivt forhold, og vi gengælder det.

Sammen har min familie fastsat grænser for telefonsamtaler, så vi holder kontakten, men ikke kvæler hinanden. Vi er enige om altid at holde jul sammen i Arkansas, men alle andre helligdage er åbne for, hvad vi ønsker at gøre som par.

Men vigtigst af alt, hvis vi har et spørgsmål eller en misforståelse, er vi åbne og ærlige om det.

Nogle mennesker har rammende påpeget, at det er let for mig at fremsætte disse påstande, fordi det ikke er min familie, jeg tager afstand fra. Ville jeg stadig komme med disse påstande, hvis det var min familie? Jeg har lyst til at sige ja, men jeg er klar over, at det er svært at gøre det.

Billeder: Vi har brugt timer på at diskutere, hvordan vi ønsker, at vores individuelle forhold til hans forældre skal se ud. Jeg var åben over for lejlighedsvis ferie, og han sagde, at han ville tage på besøg uden mig.

Vi købte bøger og læste artikler, der diskuterede forskellige skridt, der skulle tages for at nå en løsning. Jeg gennemgik trinene, talte direkte til hans forældre og prøvede forskellige taktikker for forsoning.

Da Luke og jeg boede en stat væk, prøvede jeg at diskutere mine følelser med dem via e-mail, men e-mailene blev ignoreret. Jeg prøvede bare at ignorere situationen og gå videre, men Sarah og Lukes forældre blev ved med at sende e-mails eller skrive breve til adresser, som vi aldrig delte.

Jeg bad endelig om at tale med hans forældre personligt, men midt i min forklaring af, hvorfor jeg var ked af deres handlinger, kravlede hans mor hen over et endebord, råbte og viftede med fingeren og sagde: “Du må hellere være stille, Brittany Dawn Webb.”

Når jeg tørrede spyttet af mit ansigt, indså jeg, at vi ønskede forskellige resultater, som ikke havde noget fælles grundlag.

Med tiden ændrede vores individuelle forhold til hans forældre sig med hvert samspil.

Når hans søster og mor delte deres “historie” med andre slægtninge, blev Luke mere og mere fortvivlet. Jeg brød min tavshed for at bede hans familie om at stoppe, da det gjorde ondt på deres søn, men de sagde, at de kunne gøre, hvad de ville.

Jeg trak mig igen tilbage, og Lukas arbejdede på at finde ud af, hvilket forhold han ønskede til de forældre, som han elskede desperat, men som langsomt var ved at hakke på hans lykke.

Den eneste konstant gennem hele prøvelsen var at respektere vores partners valg.

I maj sidste år, da vi sendte en e-mail til hans forældre for at spørge, om de ville komme til vores bryllup, fortalte hans far Luke, at han ikke var den samme Luke, som han elskede. Derefter holdt vi bare op med at svare.

Dette valg var smertefuldt nok uden også at blive mindet om under vores forlovelsesglæde, at vores forhold til halvdelen af vores familie ikke ligner det, som samfundet vilkårligt anser for passende.

Tanken om at “gifte sig” med sin partners familie er også forfærdelig, fordi det ikke giver nogen mening. Medmindre du vælger et polyamorøst eller åbent forhold, er der kun to personer, der bør være direkte involveret i opbygningen og vedligeholdelsen af dit forhold: dig og din partner.

Vi bor ikke sammen med vores familier. Når jeg vågner om morgenen, ser jeg på Lukas, ikke på min svigermor. Og når jeg hælder et glas vin op og sætter mig på en veranda, er det sammen med min partner gennem flere år, ikke hans far.

I en mere moderne verden befinder familiemedlemmer sig ofte i forskellige stater eller endda lande. Man ser dem på ferier, og man er måske venner på Facebook. Selv før vi afbrød kontakten, så jeg Lukes venner mere, end jeg så nogle af hans familiemedlemmer, men alligevel er der ingen, der fortæller mig, at når jeg gifter mig med Luke, så gifter jeg mig også med hans gymnasieven Kevin.

Jeg synes også, at den talemåde simpelthen ikke er sund. Efter min mening bør det ikke være en prioritet at fokusere på dit forhold til dine fremtidige svigerforældre lige efter din forlovelse. Uanset om det er et godt forhold eller et dårligt forhold, vil det ikke ændre sig ved et enkelt ringedrop.

Som de fleste meningsfulde forhold, vil det sandsynligvis tage noget tid og arbejde, og nogle gange vil det måske ikke engang fungere.

Ingen bør være tvunget til at binde sig til et brudt, muligvis giftigt forhold af hensyn til traditionen. Jeg gør det, der er bedst for mit forhold til min partner og mit eget helbred.

Rådgivning kan komme fra et godt sted, men det betyder ikke, at vi altid skal tilbyde den. Når jeg hører, at en af mine venner eller familiemedlemmer er blevet forlovet, ønsker jeg i stedet for at skabe mere stress parret held og lykke og lader dem vide, at jeg er der for at hjælpe og give råd, hvis det er nødvendigt. Det er det hele.

Jeg vil dog sige, at der er ét bryllupsråd, som vi tog til hjertet: Vi brændte af.

Brittany Webb er en forfatter og blogger, der i øjeblikket bor i det centrale Arkansas. Hendes skriverier har været bragt i Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul, og McSweeney’s.