Heather og Steve har været gift i næsten fire år. De elsker hinanden meget højt, men forholdet til deres svigerforældre har altid været anstrengt.

Heather føler, at Steves mor er alt for kritisk over for, hvordan Heather er forælder for børnene. Hun bliver også ked af svigermors udtalelser om, at Steve arbejder alt for hårdt; hun ser dem som angreb på hendes valg om at være hjemmegående mor.

Steve har meget svært ved at få kontakt med sin svigerfar, som synes at leve for sport. Da Steve og Heather besøger svigerforældrene, er Steve især forstyrret over at se Heather dele sin fars sportsvanvid – hvilket får Steve til at føle sig som en outsider.

Det er normalt at ønske at blive accepteret af sine svigerforældre. Men at føle, at man skal accepteres, kan give komplikationer og få en til at føle sig ubehagelig og unaturlig i deres nærhed.

Urealistiske forhåbninger skaber også problemer. Mange forældre er i begyndelsen overbeskyttende over for deres eget barn eller har forventninger, som ingen ægtefælle kan indfri i begyndelsen.

Ofte antager nye ægtefæller, at de vil blive elsket og accepteret af svigerfamilien på grund af, at de har giftet sig med svigerfamiliens barn. Det kan være tilfældet, men det tager som regel tid at skabe tillid og respekt. Ligesom det tager tid at opbygge andre nære relationer, sker det ikke med det samme at blive accepteret i en familie.

Du træder trods alt ind i en familie med en lang historie af etablerede bånd. Du skal ikke være for hård ved dig selv og forvente for meget. Hvis dit forhold til dine egne forældre er vidunderligt, kan forholdet til din mor- og svigerfar måske aldrig måle sig med det. Hvis dit forhold til dine forældre ikke er godt, kan du måske være for trængende og krævende i forsøget på at kompensere for det.

Spousal support

Den vigtigste faktor i løsningen af problemer med accept fra svigerforældrene er din ægtefælles støtte. Som i alle nære forhold er det en kunst at støtte din ægtefælle uden at springe ind i kampen eller give næring til hans eller hendes utilfredshed.

Lad os sige, at Heather og Steve lige er vendt tilbage fra et længerevarende besøg hos hans forældre. Hun erklærer: “Jeg vil aldrig mere bo hos dine forældre! Hvorfor kan din mor ikke lide mig? Hun fortalte mig, at hun fik dig pottetrænet som toårig, og at du adlød hende uden at stille spørgsmål.”

I dette tilfælde er Heather lidt overdramatisk og overdrevent følsom. Hvordan kan Steve støtte hende uden at forstærke hendes overdrivelse eller fordømme sin mor?

Han kunne sige noget i stil med dette: “Skat, jeg er så ked af, at du føler dig såret af de ting, min mor siger. Men jeg ved, at du er en fantastisk mor, og det skal hun også nok komme til at indse. Hun synes også at huske mig som meget mere perfekt, end jeg var. Jeg kan huske masser af frustrationer og sorg, men det er nok godt, at hun ikke husker alle de hårde tider. Jeg vil altid støtte dig i at finde en tid til at dele dine følelser med min mor. Jeg tror virkelig, at hun kan lide dig og ikke kan undgå at elske dig, som tiden går.”

Og forestil dig, at Steve har klagen. “Jeg har ikke lyst til at tilbringe mere end én dag i dine forældres hus nogensinde igen,” siger han. “Jeg føler mig altid som et tredje hjul. Jeg ved, at din far hader det faktum, at jeg ikke kan lide sport. Du og han synes at være i jeres egen lille ‘sportsverden’. Hvad skal jeg gøre, bruge min tid på at hjælpe din mor i køkkenet?”

Heather vil måske svare ved at berolige Steve på denne måde: “Jeg er ked af, at jeg ikke har været mere lydhør over for dine følelser af at blive holdt udenfor i de perioder. Du har ret – sport har været den vigtigste ting, som far og jeg deler. Jeg ved, at selv mor har følt sig lidt udenfor, når vi er besat af det. Lad os se, om vi kan finde ud af at finde ud af, hvordan vi kan komme sammen, når vi er hos mine forældre – alle sammen, inklusive min mor. Jeg ved, at min far først og fremmest bekymrer sig om, hvordan jeg er elsket og passet på mig, og der er ingen tvivl om disse ting i mit sind. Giv mig et lille tegn, hvis jeg glemmer det næste gang.”

Hold dig i baghovedet

Når det gælder om at håndtere en svigerfamilie, der ikke synes at acceptere dig, er her de vigtigste principper, du skal huske:

• Lær at støtte din ægtefælle uden at blive fanget i at tage parti.
• Opfordr din ægtefælle til at dele sine følelser direkte med dig.
• Hold humoristisk sans.
• Vis din ægtefælle, at han eller hun er nummer et i dine øjne.
• Tag ikke tingene for personligt.
• Husk, at det tager tid at opbygge et forhold.
• Tilgiv, tilgiv, tilgiv.
• Husk, at du elsker din ægtefælle ved at ære hans eller hendes forældre.

Slip rebet!

Endnu en idé: Når du står over for en situation, der føles som en situation, hvor ingen vinder, og som involverer en svigerfamilie, kan du bruge “drop rebet”-teorien.

Forestil dig et reb af den slags, der bruges i en tovtrækningskonkurrence. Hvis du føler dig provokeret, så se dette reb i dine hænder. Du kan vælge at fortsætte med at hive i det – eller slippe det. At slippe det kan lyde som om, at du giver op eller giver op, men det er faktisk meget styrkende. Det er også meget mere effektivt end at trække frem og tilbage.

For Steve og Heather kan en løsning se nogenlunde sådan ud:

• De drøfter de ting, som deres svigerforældre siger og gør, og som har tendens til at udløse angst og vrede.
• De bliver enige om at fungere som “buffere” for hinanden mod eventuelle hårde punkter.
• De forpligter sig til at tilgive enhver krænkelse hurtigt.
• De planlægger at give relationerne tid til at udvikle sig.
• De begynder at arbejde som et team.
• De kan endda se noget humor i at lære at slippe de “usynlige reb.”

Som resultat føler de sig hver især mere elsket og støttet. Det hjælper dem til at nyde at lære hinandens forældre at kende og værdsætte dem.