EMAIL: [email protected]

PROCESSEN

1) Først får vi dig til at udfylde et spørgeskema for at give os de oplysninger, vi har brug for til at skrive den slags stege-jokes, du ønsker. 2) Derefter skriver vi et par eksempler. Du lader os vide, hvilke du kan lide, hvilke du ikke kan lide, vi får en fornemmelse af, hvor brutale og/eller kantede du ønsker, at vittighederne skal være, hvor rene eller beskidte, hvad du synes om den overordnede retning, osv. 3) På baggrund af dette og naturligvis det roast-materiale, som du giver os til at starte med, skriver vi den fulde runde af jokes. (Antallet af sider, vi skriver, afhænger af den roast-pakke, du vælger) 4) På dette tidspunkt får vi dig til kun at fremhæve de jokes, du kan lide. 5) Herefter sætter vi disse jokes i en foreslået rækkefølge for optimal fremførelse ved arrangementet. Klik for kundeanmeldelser.

MIN FAMILIE VENDER SIG MOD MIG…

Min mors familie – de er fantastiske mennesker. Jeg elsker dem til døden – kan du gøre det? Når man først møder min GRANDPPE kommer han til at virke uhøflig, utålmodig, kortfattet… Det er det hele.

Min GRANDPPE elsker at give anvisninger – “Ok, først skal du dreje til venstre, og så ved T’et skal du dreje til højre ind på vejen.” Det er ligesom: “Bedstefar, jeg tror, jeg ved, hvordan jeg kommer ud af min egen indkørsel!” Han har den der “give a crap”-hørelse. Hvis han er ligeglad, hører han dig. Hvis ikke, bliver han døv. Han har ikke hørt noget som helst af det, min bedstemor har sagt de sidste 60 år.

Bede aldrig GRANDPOP om at tage et billede af dig. Han vil sætte belysningen op, han vil sætte stemningen, skyggerne, han vil sætte kulissen, han vil endda bygge dig et kamera, og han vil stadig glemme at tage dit billede.

Hej GRANDMOR – du har lige spildt 90.000 på mine universitetsgebyrer! Hvordan har du det? Mine bedsteforældre betalte vores collegeafgifter, så min bror og jeg ikke skulle gældsætte os. Det var i hvert fald planen for 10 år siden.

MINE SAMlevere ER HER…

Vi har den fortabte søn – han er en band-stor, og han går i skole. Jeg ved ikke, hvad det store problem er – han spiller ikke engang et instrument. Det eneste, han gør, er at vifte med armene. Jeg har set orangutanger og chimpanser gøre det samme.

Deres datter går nu på University of Alabama, hvilket automatisk gør hele familien til store Alabama-fodboldfans – misforstå mig ikke, de vil ikke røre en fod i den bonderøvsstat – bortset fra lufthavnen til campus og tilbage til lufthavnen – men ROLL TIDE!

Min onkel PERRY – han har en PHd, hvilket er virkelig mærkeligt, fordi han er med i en dartliga og kan lide at sende dårlige vittigheder og porno gennem min e-mail. Jeg ved det ikke. Jeg tænker på UniBomber. Har han skrevet et manifest? Ikke at jeg er modstander af det, jeg vil bare sikre mig, at det ikke kommer til mig.

MIN BROR ER HER…

Han vil ikke engang hente mig i New York City på sin vej ned fra Boston til Pennsylvania. Det er freaking 15 minutter ud af hans vej på en 6 timers tur. Han er lige blevet forlovet efter at have været sammen med sin forlovede i 3 år… Tillykke! Eller som min mormor sagde: “Hvorfor tog det så lang tid????” Men, TAK BRETT! Det var på tide, at du tog noget af presset fra mig. Bedstemor siger: “Har du fastsat en dato endnu? Du ved, bedstefar har ikke fået den nye hofte for ingenting.”

Så nu har han en rigtig grund til ikke at hente mig. Uanset hvornår han skal hjem, er der altid et eller andet – den ene gang var det kvarteret, jeg var i, så var det bilen, der “opførte sig”, han får mere arv ved at komme først, der var en bombe i Boston – som om det ville have stoppet ham for år tilbage! Kan du huske, hvem der kørte dig til universitetet, din skiderik? Sidste gang han ikke kunne hente mig, var det noget med eksem eller psoriasis. Hvis det er sandt, må hans forlovede være smittet over det hele. Det er ikke sådan, at jeg vil kysse ham eller kramme ham.

NU, TIL COMEDIANENS FORÆLDRE:

Min far betaler mig med kyllingevinger i dag, så det er fint. Man får, hvad man betaler for.

Hvert comedy-show ender man med at bruge mere, end man tjener – det er sådan, comedy fungerer. Jeg skal bare beslutte mig for, hvad i dette rum jeg vil ødelægge, så jeg har noget at skylde gæld på. Jeg tænker på GRANDPOP’S nye hip.

Der er en bus, der går fra Kutztown, PA, direkte til New York City. Vidste du det? Ja, det vidste mine forældre åbenbart heller ikke. De har kun været deroppe en gang i fire år!

MIN FAMILIE VENDER SIG MOD MIG…

Mine forældre kom op til New York og stoppede ikke engang for at sige hej. De kørte lige igennem Lincoln Tunnel, Times Square… “Hey, det er der, Jeff bor, fortsæt bare. Wave.” Man undrer sig over, hvad de tænker… “Nå ja, Jeffrey flytter hjem igen om et par måneder. Så ser vi ham!” Jeg gætter på, at de vil se den gode søn – ham, der har et job OG en kæreste.

MOR er tandhygiejniker. Faren er revisor. Det betød ikke kun, at jeg skulle børste tænder tre gange om dagen, da jeg voksede op, men også at jeg skulle føre en bog, som min far skulle revidere ved udgangen af hvert år. Det var nok derfor, jeg hadede tandfeen – jeg skulle betale skat af det.

Mor har den der tandhygiejnist-måde over sig nu – hun har gjort det i så lang tid. Hun stiller et spørgsmål, venter ikke på et svar og bliver bare ved med at tale… Mundene er altid fulde af fluorid… Det er åbenbart godt for deres ægteskab – far har ikke svaret på et spørgsmål i 15 år. Det eneste tidspunkt, hvor hun forstår ham, er når han har munden fuld af mad og mumler til hende.

Mor og far savner mig, og jeg savner dem, men når jeg tager tilbage, er det som om jeg aldrig har været væk. 90% af mine ting er der stadig, og de andre 10% ligger ved døren med en seddel “dette tilhører vores søn i NY, som vi ikke må stoppe og besøge, fordi bilen ikke vil lade os. Hvis vi stopper, vil han have et lift.”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPEL ROAST BATTLE JOKES…

*Han arbejdede på College Humor… men ikke ifølge nogen af hans venner i college.

*Jacksons efternavn er tysk. I aften er jeg her for at give HAM hans endelige løsning – stop med at lave komedie.

*Selvfølgelig er Iowa kendt for sin søde majs, og Jacksons komedie blev engang beskrevet som værende lige så tiltalende som den majs, du finder i dit lort.

*Da Alex først flyttede til LA, lavede han en masse baggrundsskuespil. Hvilket var det perfekte job for ham, for han har været baggrundsskuespiller lige siden han blev født.

*Jeg vil ikke sige, at Terry ryger en masse hash, men han kaldte sin pik og nosser for Cheech and Chong.

*Alice er fra Australien. Sjovt, hendes kæreste kalder hendes vagina for Great Barrier Reef, fordi han ikke dykker dernede. Og det er lige så mørkt og grumset.

*Jimmy’s Podcast har lige fejret sit 300. show. Det er det gode ved podcasts – de bliver ikke aflyst på grund af middelmådighed.

*Se på ham. Han ligner Pitbulls grimme bror. Og med Pitbull mener jeg selvfølgelig hunden.

*Han ville gerne være med i MS13, men det var fordi han troede, at det var en gruppe teenagere med multipel sklerose.

*Sommetider bærer Brad et styret overskæg… Og med styret overskæg henviser jeg til, at rockere sætter deres nosser over hans læber.

*Hvis man kigger på hans kommende liste over shows, er det som at læse en pressemeddelelse om selvmordsovervågning.