Sms’er er blevet den mest fremtrædende form for øjeblikkelig kommunikation. Da intime partnere sandsynligvis gemmer disse beskeder, udgør de en værdifuld, arkiveret, skriftlig historie om et forholds “historie.”

Denne løbende “forholdsroman” giver partnerne en enestående mulighed for at vurdere, hvordan sms’er kan hjælpe eller hindre den måde, de kommunikerer på. Det kan også hjælpe dem til at se, om deres sms’er synkroniserer med deres ansigt-til-ansigt-forhold.

De fleste af mine par har ikke indset de muligheder, som deres sms-arkiver giver dem for at lære dem om, hvor godt de faktisk kommunikerer med hinanden.

Ved hjælp af følgende kriterier kunne de ikke blot evaluere deres forhold vis-a-vis de ting, de har sms’et tidligere, men også bedre forstå, hvordan de bruger disse data til at forbedre deres forholdsforbindelser i fremtiden.

Hvis du har en partner, så læs de syv kriterier i hinandens nærvær. Hvis du i øjeblikket er single, kan du stadig få et bedre indblik i, hvordan din sms-stil har hjulpet eller hindret dine tidligere forhold, og hvordan du kan bruge disse data i fremtiden.

1. Læser mænd og kvinder tekster forskelligt?

De fleste af mine patienter tror, at kvinder er “mere ordknappe” end mænd. De faktiske data viser, at hvilket køn, der er mest snakkesaligt, faktisk afhænger af det emne, der deles.

For det meste bruger kvinder flere ord, når de taler om forhold, og mænd, når de taler om forretning, kamp eller sport.

De fortæller mig også samstemmende, at mænd kan lide at høre bundlinjen først og kun arbejde sig frem til bagvedliggende detaljer, hvis de har brug for dem, og at kvinder kan lide at “sætte scenen”, før de kommer til konklusionen.

Hvis det faktisk er sandt, så vil kvinder sandsynligvis opleve mange mænd som for lakoniske og direkte, og mænd er mere tilbøjelige til kun at høre eller læse den første del af en lang besked.

Og selv om disse antagelser har forståelige undtagelser, er de fleste af de bogstaveligt talt hundredvis af patienter, som jeg har undersøgt disse tanker med i løbet af mine mere end 40 års karriere, enige om dem.

Så, bekræfter dine sms’er det også?

Gå tilbage over så mange sms’er, som du har brug for, for at vurdere dette. Tæl, hvor mange linjer du eller din partner i gennemsnit bruger til at sende en sms, og hvordan disse tal ændrer sig alt efter det emne, der diskuteres. Ignorer dem, der blot er logistiske, som f.eks. hvor I skal mødes, eller hvad I måske skal have hentet til middag. Vær blot opmærksom på dem, der er vigtige følelsesmæssige udvekslinger.

Hvis du er en mere typisk mand i et traditionelt mand/kvinde-forhold, så spørg dig selv, hvor meget af en lang, følelsesladet sms du egentlig læser fra din kvindelige partner, før du svarer, og om dine svar typisk er kortere end den besked, du modtager. Hvis du er en mere typisk kvinde i en traditionel mand/kvinde-duo, tager du dig så tid i begyndelsen af din følelsesmæssigt udtryksfulde tekst til at skabe en baggrundshistorie, før du kommer til sagen?

Punktet her er ikke at dømme, men at sammenligne og kontrastere, blot for information og forståelse.

2. Svartid

Når en af partnerne i et intimt forhold sender et følelsesmæssigt budskab, kan han eller hun have en anden forventning om, hvor hurtigt den anden partner skal svare. Jeg har været vidne til mange smertefulde skænderier mellem partnere, når deres forventninger til svartiden er forskellige.

Også dette har meget med emnet at gøre. Typisk i et traditionelt mand/kvinde-partnerskab er mænd oftere utilbøjelige til at svare på en vred, klagende eller krævende sms end kvinder, og som følge heraf vil de udskyde et svar i håb om, at deres partner vil “falde til ro”, før et skænderi er nødvendigt.

Deres kvindelige partnere kan misforstå denne forsinkelse som ligegyldighed eller manglende
prioritet. Alternativt har mange mænd fortalt mig, at de er totalt frustrerede, når deres partner ikke reagerer på logistiske anmodninger inden for en rimelig tid.

Når par har klare forståelser af, hvornår og hvor de er mest sandsynligt, at de er til rådighed, bliver tidspunktet for svaret mindre vigtigt. Nogle gange kan diskussioner om svartid faktisk være toppen af isbjerge, der afspejler en dybere frustration over tilgængelighed på andre områder af forholdet.

Spørg dig selv og din partner, hvordan I håndterer skuffelser over den forventede svartid på en sms. Skændes I ofte om, hvordan eller hvornår disse prioriteringer skal ske?

3. Misforståelser

En nøjagtig, effektiv og velkommen kommunikation er et af kerneelementerne i ethvert vellykket forhold. Fordi kommunikation kun består af 10 procent ord og 90 procent ansigtsudtryk, kropssprog, stemmeintonation, rytme og berøring, er det helt forståeligt, at misforståelser er skudt i vejret, når parforholdspartnere udelukkende stoler på ord i stedet for ansigt-til-ansigt-forbindelser.

Selv emojis hjælper ikke altid, fordi folk kan misforstå, hvad det ansigtsudtryk skal formidle.

I januar 2016 skrev jeg en artikel på Psychology Today med titlen “Text Alert – Is Your Intimate Communication Inadequate?” Jeg opfordrer dig til at læse den artikel for at få et mere udvidet syn på dette emne.

4. Hvordan ord alene kan let misfortolkes

De ord, der fremhæves i en sætning, kan ændre betydningen af den pågældende sætning betydeligt – og fraværet af stemmeintonation er synderen.

Her er et eksempel. Lad os ændre betoningen på blot ét ord i følgende sætning, da det kan blive fortolket anderledes af modtageren.

Den sms’ede sætning: “Hvad laver du?”

“Hvad laver du?” Der lægges vægt på handlingen.

“Hvad laver du?” Betoningen høres som udfordring.

“Hvad laver du?” Betoningen er på personen.

“Hvad laver du?” Betoning kan være en anmodning om en begrundelse.

Okay. Lad os nu tilføje endnu en komplikation og ændre den mulige definition af blot ét ord og se, hvor let det kan misforstås:

Den tekstede sætning “Jeg er så ophidset” kunne betyde:

“Jeg er utrolig ophidset.”

“Jeg er helt oppe at køre.”

“Jeg er ved at gå amok.”

“Jeg er så bekymret.”

Og det er blot fire ud af 46 betydninger for bare ordet “ked af det.”

Et mere at tilføje til blandingen. Hvilke følelser føler tekstforfatteren, når han eller hun sender teksten? Hvis teksten formidler en vred eller såret besked, kan det betyde mange ting. Er afsenderen følelsesmæssigt oprevet, fortsætter han/hun en tidligere konflikt, er han/hun klar til at følge op med flere trusler eller handlinger, giver han/hun bare luft i øjeblikket, har han/hun brug for omsorg, eller er han/hun virkelig ved at falde fra hinanden? Hvis modtageren ikke ved det, kan han eller hun føle sig meget anderledes end afsenderen, når den bliver læst.

Når folk står ansigt til ansigt og deler vigtige følelsesmæssige udvekslinger, er de meget bedre i stand til at ane en aktuel oplevelse og sætte den ind i den rette sammenhæng. Når beskeder ikke deles i realtid, tilbydes uden at vide, om modtageren er til rådighed, og ofte sendes forhastet, vokser chancerne for uønskede udfald som en svamp.

Jeg har kendt mange patienter over en lang periode og har set deres ordforråd skrumpe, efterhånden som de i højere og højere grad har været afhængige af sms’er og emojis til at kommunikere. De har ofret poesien i klare adjektiver og omhyggeligt udvalgte følelsesmæssige visuelle billeder til fordel for umiddelbarhed og bekvemmelighed. Det, der er gået tabt, er de håndlavede budskaber med hjerte og sjæl, der er udformet til at udvide hinandens bevidsthed om sig selv og den anden.

Har nogen af jer utilsigtet eller ubevidst “fordummet” eller forkortet jeres kommunikationsstil ved at sms’e på måder, der ikke kommunikerer det bedste, I kan?

5. Når sms’er er anderledes end ansigt-til-ansigt-interaktioner

Nogle mennesker, uanset køn, er bedre til at skrive, end de er til at tale. Uanset om de bruger e-mail, instant messenger eller sms’er, kan de tænke bedre, når de ikke står over for deres partner og foretrækker at læse det, de har skrevet, før de trykker på send-knappen.

Andre er meget bedre til at kommunikere, når de står over for deres partner, så de kan tilføje deres nonverbale kommunikation til deres ord. De mener, at deres tanker og følelser kommer meget mere effektivt frem, når de kan se deres partners reaktioner i realtid. De føler, at sms’er er for utilstrækkelige til at få det frem, de har brug for at sige.

Prøv at læse dagens sms’er højt for hinanden, når I er sammen. Sammenlign, hvordan din partner hørte og reagerede på det, du sagde i dine sms’er, med det, han eller hun ville have gjort, hvis I var i hinandens nærvær.

6. Forskudte forbindelser

Da sms’er ofte sendes og modtages på forskellige tidspunkter, kan de misfortolkes alene af denne proces. Medmindre der er en aftale på forhånd, har en person, der sms’er, ingen anelse om, hvad personen i den anden ende laver, føler eller tænker, før sms’en kommer.

Hvis personen har travlt, er optaget eller oprevet over noget, der måske på ingen måde har noget at gøre med den, der skriver, kan han eller hun reagere anderledes på sms’en end på et andet tidspunkt. Tidsrummet mellem modtagelsen af beskeden og besvarelsen kan resultere i en total ændring i humør eller tilgængelighed, hvilket igen ændrer kausaliteten eller intensiteten af det, som modtageren forventer eller har brug for i returteksten.

Frager du og din partner hinanden om, hvad jeres følelsesmæssige modtagelighed er, før I begynder kroppen af jeres tekst?

7. Ubevidst overbelastning

Når intime partnere er i hinandens nærvær, er de mere tilbøjelige til at være opmærksomme på nuancer, der ændrer den måde, de fortsætter med at udtrykke sig på. Hvis de sms’er, er de samme partnere ikke i stand til at se de virkninger, som sms’en har på den anden. Han eller hun fortsætter måske og er ikke klar over, at modtageren måske er overbelastet og ude af stand til at svare effektivt.

En partner, der oplever denne overbelastning via sms, skimmer måske bare beskeden igennem, svarer uregelmæssigt eller fokuserer på et ord eller en sætning, der skiller sig ud, og fyrer et svar tilbage, der er isoleret fra resten af teksten. Teksteren har måske ingen idé om, hvorfor returbeskeden er presserende eller dramatisk.

Se på dine tekster og vurder, om de måske overbelaster din partner. Giver du dig tid nok mellem teksterne til at sikre dig, at din partner forstår, hvad du vil sige ved den måde, han eller hun svarer på?

* * * * * * *

Håbentlig vil det at dele og diskutere disse syv kriterier med din partner hjælpe dine sms’er med at formidle det, du gerne vil have frem, og vil være mere i overensstemmelse med den måde, I kommunikerer på, når I er i hinandens nærvær. Jo tættere I er på linje, jo mindre vil I ende med at misforstå hinanden.

Indepartnere vælger at kommunikere via sms, fordi det er en så praktisk måde at holde kontakten på når som helst og hvor som helst. Ved at forstå ovenstående kriterier kan man sikre, at sms’er faktisk fremmer og fremmer kvalitetskommunikation og udvisker behovet for skadeskontrol.