af: E.B. Johnson

Kæmper du med at få kontakt med din partner? Føler du, at de bliver trukket væk fra dig af en underliggende kraft, som du ikke helt kan sætte fingeren på? Når vores usikkerhed får det bedste ud af os, kan den skabe en frastødende sky af frygt og usikkerhed, som gør det svært for os at se hinanden. Når du mærker vægten af din frygt, kan du opdage, at din partner skubber dig væk eller bliver frastødt af dine kærlige tilnærmelser.

Det skyldes, at usikkerhed er en tung byrde at bære. Når vi tillader disse mangler i vores selvværd at tage overhånd, lægger vi et tungt ansvar over på vores partnere, hvilket hverken er retfærdigt eller behageligt. Det tvinger vores partnere til at håndtere smerten fra en fortid, der ikke havde noget med dem at gøre, mens vi giver meget lidt andet end drama til gengæld. Vil du have et bedre forhold? Gå til roden af din usikkerhed, overvind den, og hold op med at drive din partner væk.

Tyngden af vores usikkerhed kan være knusende, og den kan få os til at smuldre over hele vores liv og vores forhold. Denne smuldring forårsager brud i vores partnerskaber, som er svære at overvinde, og splittelser, som kan være umulige at bygge bro over. Vi er nødt til at løse disse mangler i vores selvtillid og lære at se skønheden og styrken i vores uafhængighed – især hvis vi ønsker at blive bedre partnere og bedre mennesker. Det tager dog tid og viden om, at du alene har magten til at skabe lykke og fred i dig selv.

Insikkerhed er (i sin rod) en usikkerhed eller ængstelse over for sig selv eller sine evner. Vi har alle før følt små brud på vores selvtillid, men disse usikkerheder bliver udvidet, når vi kommer ind i et romantisk forhold. De lever af vores grundlæggende usikkerhed og bliver mere komplekse og mere problematiske. Vi er nødt til at se dem i øjnene for at kunne håndtere dem.

Stop med at lade dine personlige usikkerheder underminere din lykke og dine partnerskaber. Tag ansvar for, hvem du er, og genetabler den styrke og det mod, som du har efterladt, og genetabler den styrke og det mod, som du har efterladt. Den eneste person, der kan give slip på fortiden, er dig selv. Den eneste person, der kan slippe vægten af din frygtsomme bagage, er dig. Lad ikke din usikkerhed underminere dit partnerskab et eneste minut mere. Forpligt dig til at opbygge et bedre og stærkere dig indefra og ud, så du kan trives uden frygt.

Hvor vores usikkerhed kommer fra.

P1

Erfaringer fra barndommen

Børneårene er det udgangspunkt, hvorfra vi danner vores første perspektiver på ting som kærlighed og relationer. Brudte hjem, hvor der er en masse romantisk uro, har generelt en tendens til at lære børn, at det ikke er sikkert at elske. Ligeledes kan misbrugte eller ustabile forhold til vores egne forældre og søskende i høj grad være med til at præge den måde, vi skaber forbindelser på senere i livet. Hvis det ikke var sikkert at elske sin familie som barn, kan det gøre dig til en usikker voksen.

Passerede forhold

Har du en række tidligere forhold, der hver især er mere giftige end de foregående? Den måde, tingene fungerer med vores eks’er, hjælper os til at danne usikkerhed omkring vores forhold i fremtiden. Hvis alle dine tidligere partnere var utro, skaber det en idé om, at du altid vil blive snydt. Du begynder at blive usikker på din krop, dine evner og de ting, du har at tilbyde en partner. Denne usikkerhed æder dig op og bliver derefter projiceret over på din partner.

Forkerte perspektiver

Hvis du satte dig ned og blev bedt om at definere et forhold (eller kærlighed) i et afsnit eller mindre. – hvad ville du så skrive? Når vi har forældede eller forvrængede synspunkter på, hvordan ligeværdige partnerskaber bør se ud, kan det skabe magtdynamikker og kampe, som fører til frustration og utilfredshed. Vi er nødt til at afstemme vores definition af partnerskab med vores værdier og behov. Derefter skal vi se på vores fremtid og sikre, at vi vælger mennesker, der ønsker lignende ting fra deres egen horisont.

Nul selvbevidsthed

Selvbevidsthed er så afgørende, når det kommer til at opbygge lykkeligere liv, men det er især vigtigt inden for vores romantiske partnerskaber. Vi er nødt til at være selvbevidste for at kunne kommunikere, indgå kompromiser og koordinere vores liv sammen. Hvis du ikke kender dybden af dine egne evner og styrker, kan det gøre dig frygtsom og usikker på at tage handling. Du skal vide, hvad din krop kan gøre, og du skal også vide, hvad du er i stand til at håndtere og modstå. Jo mere bevidst du er, jo mere kompetent bliver du.

Toksiske forbindelser

De mennesker, vi omgiver os med, er i høj grad med til at bestemme, hvem vi tillader os selv at blive. Hvis du er omgivet af giftige mennesker, der forstærker ideen om, at du ikke er god nok, eller at du ikke fortjener nok – så vil du komme til at tro på det, og du vil også komme til at manifestere den virkelighed ved at foretage handlinger, der forstærker den. Disse giftige manifestationer smitter af på vores romantiske forhold og tærer på vores tillid til hinanden. At tro, at du ikke er god nok, får dig til at skubbe din partner væk.

Den usikkerhed, der driver din partner væk.

Når du ved, hvor din usikkerhed kommer fra, vil du begynde at lægge mærke til tegnene på deres ætsende virkninger på dit partnerskab. Fra fysisk selvhad til paranoid, jaloux konflikt – dette er de røde flag, du bør holde øje med.

Fysisk selvhad

Den måde, vi føler os om vores krop på, kan spille en stor rolle i vores forhold. Det spiller ind på vores selvtillid, og det spiller ind på vores fysiske intimitet. Det ser ud som at hade din krop og brokke sig over den (og dit udseende eller udseende) hele tiden. At praktisere selvaccept for dig er et fremmed begreb – og det ser heller ikke ud til at være noget, du arbejder hen imod. I stedet tvinger du din partner til at bære hele byrden med at få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv. Noget, der ikke bare er umuligt, men også viljesløst, dovent og fornærmende over for din egen styrke og dine egne evner.

Let panisk

Vi lever i en verden, der er anspændt og fyldt med usikkerhed. Vi føler alle sammen, at vi er på kanten, men forskellen ligger i, hvordan vi håndterer det. Når man er bange hele tiden, men ikke er bevidst nok til at håndtere sine følelser – så fører det til store flash-in-the-paned-udbrud og konstant panik, som er svær at håndtere. Det kan gøre din partner nervøs eller få ham/hende til at blive usikker på dig eller på, hvor dine intentioner egentlig ligger. Jo mere følelsesmæssigt stabile vi er, jo mere sikre på os selv, jo lettere er vi at stole på.

Behov for konstant beroligelse

Er du en person, der har brug for konstant fysisk eller verbal beroligelse? Kræver du, at din partner skal være i din fysiske tilstedeværelse hele tiden? Selv om vi alle har unikke behov, som fortjener at blive respekteret, er denne type intens usikkerhed og klamphed ikke blandt disse behov. Det skyldes, at det krænker en andens plads og person. Vi er nødt til at skabe plads i vores forhold til at give hinanden plads til at bevare deres individuelle liv, men vi er også nødt til at finde tryghed i dette rum for os selv. Tillad din partner at være alene nogle gange … uden frygt.

Obsession med sociale medier

Og selv om vi generelt tænker på vores usikkerhed som refererende til utroskab eller andre brud på tilliden, er der andre personlige usikkerheder, der kan resultere i alvorlig korrosion i vores partnerskaber. Hvis du er en person, der er afhængig af sociale medier, eller en person, der altid kigger på sin telefon for at få bekræftelse eller en følelse af værdi – kan du opleve, at der ikke er meget plads tilbage til din partner. De usikkerheder, du fodrer, bygger en mur, som ikke engang ægte kærlighed kan trænge igennem, og indgangen er hængelåst med din telefon.

Nul rygrad

Du er måske selvsikker i dit partnerskab, men hvilke andre usikkerheder lurer på kanterne? At være stærk derhjemme, men svag i udlandet kan resultere i splittelser, der er komplicerede og rodet. Selv om du måske har en fast tro på din partner, ødelægger usikkerheder, der holder dig afhængig af eller bundet til en giftig familie, der skubber jer rundt (eller sætter jer op imod hinanden), det, I er ved at opbygge. Du er nødt til at finde styrken til at stå op over for folk, hvor dit forhold og din partner er involveret; eller risikere at miste dem helt.

Paranoia og jalousi

Paranoia og jalousi er to af de mest almindelige måder, hvorpå usikkerhed ødelægger vores forhold. Hvis du er besat af frygten for, at din partner eller ægtefælle er dig utro, kan det få dig til at slå ud eller slå ud – i stedet for at sætte dig ned og kommunikere som en voksen. For at komme ud over denne jalousi er vi nødt til at gå ned til de grundlæggende årsager, der ligger i vores fortid, og gøre, hvad vi kan for at løse dem i os selv.

Mere drama end nødvendigt

Da du er så usikker på dig selv og din plads i denne verden, kan du finde dig selv trives med drama som et middel til at føle dig vigtig. Drama er vanedannende, og det kan få dig til at føle, at du lever lige i hjertet af din egen film – men disse mønstre er giftige at fastholde og underminerer den generelle lykke i vores liv. At konstant lede efter drama (eller selv skabe det), fordi du er så usikker på, at nogen vil se dig for den, du er, driver vores partnere væk. Det er en stor turnoff. Vi ønsker fred fra vores partnerskaber, ikke en evig rumlen og årtiers usikkerhed.

Sådan løser vi vores usikkerhed én gang for alle.

Vi behøver ikke at klamre os til disse usikkerheder for evigt. Vi kan blive mere selvsikre mennesker og opbygge mere selvsikre liv ved at forpligte os til rejsen og tage handling i vores egen forbedrings navn.

Start din rejse i fortiden

Gå til roden af vores usikkerhed er det første skridt i bekæmpelsen af dem. Tænk på det lidt ligesom havearbejde. Når du opdager et ukrudt, er det bare ikke nok at klippe toppen af. Du er nødt til at grave ned i jorden og få problemets rødder ud, hvis du vil have en have, der er klar, lys og frugtbar. Ved at se ind i vores fortid og konfrontere de ting, der tvinger os til at tro, at vi ikke er gode nok, kan vi lære at omforme vores selvtillid og livsperspektiv.

Tag noget tid væk fra din partner (regelmæssigt) og brug den til at begynde at bearbejde smerten fra din fortid. Find et sted, hvor du ikke bliver afbrudt, og brug 10-15 minutter hver dag på at skrive dagbog eller meditere over de tidligere oplevelser, der har ført til troen på, at du ikke er god nok.

Arbejd på at løsrive dig fra disse begivenheder og give slip på den meningsløse skyldfølelse, du har investeret i dem. Træk din energi tilbage og skærp de bånd, du har til fortiden. Pres for lidt mere afstand hver dag. Tag de lektioner og sølvforinger, du kan tage, men slip dem derefter tilbage til universet. Du var ansvarlig for det, som andre mennesker gjorde mod dig. Du er ikke defineret af, hvem du var i fortiden. Plant dig selv solidt i her og nu.

Lad sammenligningerne gå væk

Mange af vores usikkerhed stammer fra de konstante sammenligninger, vi foretager mellem vores og andres omstændigheder. Når vi lever vores liv konstant i jagten på det, som andre mennesker har eller ønsker, finder vi os selv mangle og gå uden i en virkelighed, som vi ikke engang hører til i. Når vi giver slip på disse sammenligninger, tillader vi os selv at bevæge os ud over selvtvivlen og ind i armene på komfort, stabilitet og selvtillid.

Slut med at sammenligne dit forhold med de forhold, du ser på tv eller i film. Hold op med at lytte til dine venner og din familie, når de fortæller dig, hvad der er eller ikke er rigtigt. Lyt til din mavefornemmelse. Hvilke ting er centrale for den, du er? Hvilke ting betyder mest i det liv, du er ved at opbygge?

Du kan komme ud over dine konstante sammenligninger ved at blive krystalklar over, hvad du vil have ud af dit liv. Jo mere beslutsom du bliver, jo mere sikker, jo mindre vil du se på andre for at få vejledning eller konkurrence. Vi har alle forskellige rejser, som vi skal tage i dette liv, og vi går alle på forskellige måder for at nå vores endelige destinationer. At sammenligne din rejse med en andens er ikke kun usundt, det er også meningsløst. Ingen kan (eller vil) leve dette liv præcis som dig. Ingen har et forhold præcis som dit.

Drop hovedrollen

Når du går gennem livet og tror, at alt i denne verden på en eller anden måde er en afspejling af, hvem du er som person, skaber det denne idé om, at du er i en eller anden dramatisk hovedrolle. Du ser verden som om den drejer sig om dig. Alt handler om, hvad du gør, og det er nok til at få enhver til at føle sig usikker. Jo hurtigere du dropper denne idé om, at du er hovedofferet eller en stjerne i et eller andet stort drama – jo mere realistisk (og fredeligere) vil dit liv blive.

Dump idéen om, at du er stjernen i showet. Hold op med at tage alting så personligt og forstå, at ikke alting handler om. Jo mere du kommer til at forstå, hvor lidt nogen egentlig bekymrer sig om det, du laver, jo lettere bliver det at lade dine bekymringer smelte væk.

Lad din offermentalitet gå væk. Din partner er ikke ude efter dig, og de ønsker ikke, at du skal fejle. Verden konspirerer ikke imod dig, men du konspirerer imod dig selv ved at forblive lille, bange og ubetydelig i denne verden. Tillad dig selv at træde et skridt tilbage og frigøre dig fra dit behov for at bevise dig selv over for alle andre end de mennesker, der rent faktisk betyder noget. Gør plads i dit partnerskab til den anden person og tillad dig selv at trække vejret.

Gør dig aktiv omkring selvgodkendelse

Selvgodkendelse er lidt af en kompleks idé, især hvis det ikke er noget, du nogensinde har praktiseret før. Til forskel fra selvaccept er selvgodkendelse en aktiv proces, hvor vi analyserer vores adfærd, før vi reagerer, for at sikre os, at vi foretager handlinger, der stemmer overens med vores værdier. Hvor vores selvaccept ser på hele personen og siger: “Jeg ser dig” – kræver selvgodkendelse, at vi aktivt beskæftiger os med vores adfærd og siger: “Jeg har dig.”

Mærk efter, når svagheden siver ind, eller læg mærke til, når du begynder at blive klæbende, paranoid og jaloux. Spor hurtigt de grundlæggende årsager tilbage. Fortjener din partner denne tvivl? Eller er det en projektion? Identificer følelsen, årsagen, og iværksæt derefter din egen handling for at rette op på eller opfylde den.

Har du brug for din partners ros? Eller nogen til at fortælle dig, at du ser smuk ud? Tag dit mest selvtillidsskabende tøj på og gå selv hen til spejlet. Forelsk dig i det billede, der ser tilbage på dig, og fortæl det hver dag, hvilken fantastisk, forvandlende person de er. Øv dig i selvkærlighed. Vær aktiv omkring selvgodkendelse. Giv dig selv aktivt udtryk for tillid, medfølelse, selvrespekt og kærlighed. Stol ikke på, at andre mennesker skal give dig det, som du er i stand til at give dig selv hver dag.

Invester i en bedre version af dig selv

Hvis du er usikker på, hvem du er, eller hvad du har at tilbyde verden – så ændr det. Selv om du aldrig bør ændre dig for en anden person, er du bestemt i stand til (og opfordres til) at ændre dig for dig selv så mange gange, som du ønsker det. Usikkerhed opstår, når vi ikke ved, hvem vi er, og når vi ikke ved, hvad vi er i stand til. Det kræver udforskning. Invester i dig selv og ændre disse ting til styrker, hvis du ønsker at blive en bedre og stærkere person, der giver sin partner støtte og kærlighed.

Hader du den måde, du ser ud på? Giv dig selv en makeover. Du behøver ikke at sprænge banken eller finde en plastikkirurg. Find et par outfits, der får dig til at føle dig godt tilpas, og gør en beskeden udgift til en klipning. Hader du den måde, du taler på? Eller hvordan du bærer dig selv? Eller hvordan du får venner? Internettet vrimler bogstaveligt talt med kurser, der kan hjælpe dig med at transformere enhver færdighed, du er usikker på det.

Invester i at blive en bedre dig selv. Bliv sund. Tilbeder din krop. Nærer din sjæl. Tillad dig selv at blomstre og vokse i den retning, du har brug for, for at føle, at du er en rodfæstet, ønsket del af denne verden. Jo smukkere og mere selvsikker du føler dig, jo smukkere og mere attraktiv vil du blive for din partner. Det har intet at gøre med at blive en ny person på ydersiden, men alt at gøre med at blive den person, som det altid har været meningen, at du skulle være indeni.

Samlet set…

Usikkerheder er giftige, og de æder vores selvfølelse og vores relationer op. Jo mere magt vi giver disse personlige tvivlsspørgsmål mere magt, jo mere klæbende og paranoid har vi tendens til at blive. Vi driver vores partnere væk ved at undlade at tro på os selv. Mens vi pålægger dem den byrde at give os den bekræftelse og sikkerhed, der kun kan komme indefra.

Start din rejse i fortiden. Gå til roden af dine usikkerheder og arbejd dig fremad for at løsrive dig fra dem. Slip alle sammenligninger og forstå, at uanset hvilken rejse du er på – så er det udelukkende og unikt dig og din partner, der er på den. Lad ikke dine parforholdsstandarder blive dikteret af andre. Forstå også, at ikke alt i denne verden er en personlig afspejling af dig. Vores usikkerhed opstår, når vi sætter os selv i en hovedrolle som offer. Træd ud af dette tvungne rampelys og vid, at ingen dømmer dig lige så hårdt, som du dømmer dig selv. Bliv aktiv omkring selvgodkendelse og tag skridt til at give dig selv den bekræftelse, som du har ledt efter hos din partner. Når du er selvsikker indefra, vil det tiltrække din partner til dig udadtil. Stå stærkt. Ændr de ting, du ikke kan lide, og invester i et bedre selv for dig selv.