Le café est un droit de passage pour les étudiants universitaires. Une fois que vous avez bu vos premières tasses, vous devenez accro. Le café devient une bouée de sauvetage sur laquelle on compte pour avoir une chance de survivre à des devoirs de 12 pages et à des examens de mi-session pour lesquels on bachote ou non. Voici quelques signes qui indiquent que votre relation avec le café est devenue plus sérieuse que vous ne le pensez :

L’interaction humaine avant votre première tasse de café est votre enfer.

Vos baristas Starbucks locaux ne demandent plus votre nom. Points supplémentaires s’ils l’épellent correctement.

Vous refusez de travailler avant d’avoir du café dans le sang.

Rien ne se compare à la félicité que vous ressentez en tenant votre première tasse de joe de la journée.

Un affreux mal de tête dû à la caféine s’empare de votre corps lorsque vous n’avez pas votre dose.

Vous n’avez aucun problème à dépenser 5 $ pour un seul verre.

Les commentaires passifs agressifs sont votre façon de gérer votre privation.

Vous faites des éloges à quiconque peut faire une tasse de café décente. (Voici quelques conseils sur la façon de préparer le « meilleur café du monde ».)

Malgré l’heure tardive à laquelle vous courez pour aller en classe, vous prenez le temps de prendre un café. Comment puis-je faire des maths sans mon macchiato au caramel ?

Votre commande de café reflète votre humeur du moment.

Quiconque vous a vu pendant un sevrage a l’impression d’avoir fixé la mort droit dans les yeux.

C’est la seule solution possible pour tenir jusqu’à votre après-midi rempli de cours.

Verser votre café est l’une des expériences les plus tragiques de votre journée.

Vous ressentez le besoin de documenter vos courses de café.

Ces noms fantaisistes pour les tailles ne vous trompent pas.

Vous ne savez pas quand vous arrêter.

Vous avez fini ce venti latte avant de finir de lire cet article.

Vous n’avez pas encore satisfait votre envie de café ? Peut-être que certains de ces mauvais garçons peuvent vous aider :

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