J’ai connu une mariée qui avait tellement peur de descendre l’allée qu’on lui a prescrit des médicaments contre l’anxiété. C’était stressant pour toute la fête du mariage, surtout pour ses parents. Je m’inquiétais tellement pour elle que j’ai même oublié de sourire sur certaines photos.

Dans le huis clos de la salle de thérapie, la peur de se marier est un sujet de conversation courant chez mes clients. Et le Bureau du recensement a indiqué en 2010 que 30% de la population adulte américaine était considérée comme « jamais mariée » – le pourcentage le plus élevé depuis soixante ans. Que se passe-t-il ?

Une tendance à considérer : Les hommes attendent maintenant de se marier jusqu’à l’âge de 28 ans en moyenne, et les femmes, jusqu’à l’âge de 26 ans. Les chercheurs ont également une bonne idée de la raison pour laquelle certains d’entre nous sont plus enclins à s’engager que d’autres, et ont identifié certaines étapes du développement et certaines attitudes qui semblent être des prédicteurs.

Mais quelles craintes ou quels changements sociétaux pourraient faire obstacle, et que sont ceux d’entre nous qui désirent se marier à un moment donné censés faire à ce sujet ? Voici quatre des plus grandes craintes concernant le mariage (et comment les surmonter).

Crainte n°1 : Et si j’épousais la « mauvaise personne » et que je le regrettais?

Nous vivons dans un monde de « peur de manquer », ou « FOMO » pour ceux d’entre nous qui restent au fait de la culture pop. Avec chaque événement social, promotion professionnelle, naissance d’un enfant et statut relationnel posté sur les médias sociaux, il semblerait que tout le monde vive la « bonne vie ». Notre tendance à partager les faits saillants a créé une illusion – une qui suggère que nous passons à côté de « quelque chose » ou de « quelqu’un » de mieux.

Et si je regrette de m’être marié ? Et si mon « âme sœur » était toujours là… celle avec laquelle je ne me battrais jamais ?

Les tendances sociales actuelles reflètent le pouvoir de la peur. Bien que les couples se marient plus tard, ils n’attendent pas plus tard pour emménager ensemble. En fait, ils cohabitent à des taux plus élevés que jamais – un effort pour « tester » la relation avant de s’engager pleinement dans le mariage. Seulement 60 % de ces couples iront jusqu’au mariage, les autres vivant probablement dans un état de monogamie en série.

La correction : Un contrôle de l’âme dans le monde réel.

Alors que le FOMO est un sentiment, basé sur le fantasme, l’engagement est un choix sain et bénéfique. La science soutient maintenant ce que la parole a toujours vanté. Nous nous appartenons les uns aux autres. Les hommes et les femmes engagés dans des relations sûres et aimantes vivent plus longtemps. Ils sont moins vulnérables à des maladies telles que les maladies cardiaques et les troubles de la santé mentale, et ils font état de niveaux de satisfaction de la vie plus élevés que leurs pairs célibataires ou divorcés.

La conclusion : Aucune relation n’est totalement exempte de stress ou ne correspond parfaitement. La plupart des couples se fâchent suffisamment l’un contre l’autre pour regretter parfois de s’être mariés. Mais le contraire de l’amour n’est pas la colère, c’est l’apathie. C’est un risque d’ouvrir son cœur, mais l’engagement peut être l’une des opportunités les plus épanouissantes et les plus protectrices que Dieu nous donne.

« Celui qui trouve une femme trouve un bien, et obtient la faveur du Seigneur. » Proverbes 18:22

Crainte n°2 : Vais-je perdre mon identité personnelle si je me marie ?

C’est une crainte dont j’entends souvent parler, surtout de la part des femmes. Et quand on me pose la question, ma réponse honnête est la suivante :  » Si vous ne vous souvenez pas que vous avez été faite pour être… « 

En tant qu’êtres humains, nos liens définissent souvent la façon dont nous nous identifions. En fait, vous lisez probablement cet article parce que vous vous identifiez comme un fils ou une fille de Dieu. Vous avez visité Crosswalk.com parce que vous avez une relation, que vous êtes curieux au sujet d’une relation, ou que vous avez été aidé ou blessé par une relation avec Dieu ou l’un de ses disciples.

Les hommes comme les femmes expriment la crainte que le « statut marié » entraîne une perte de choix et de contrôle personnels.

Serai-je censé quitter mon emploi, tomber enceinte et être une femme au foyer dès que nous dirons  » je le veux  » ? « 

Est-ce qu’elle me dira où et quand je peux aller et faire des choses ?

Est-ce qu’il ou elle contrôlera toutes les finances ?

Ce sont des préoccupations bien réelles. Beaucoup d’entre elles sont basées sur des expériences de vie douloureuses avec les parents en grandissant, sur des relations amoureuses passées ou sur des idées fausses sur ce à quoi ressemble réellement une union saine.

« Je te loue, car je suis craintivement et merveilleusement fait. Merveilleuses sont tes œuvres, mon âme le sait très bien. Ma charpente n’était pas cachée devant toi, lorsque j’étais fait dans le secret, tissé de façon complexe dans les profondeurs de la terre. » Psaume 139:14-15

La réparation : Connaissez votre identité en Christ.

De même qu’avoir une  » identité en Christ  » ne fait pas qu’une personne  » devienne Christ « , se marier ne dépouille pas une personne de ses talents, de ses préférences ou de ses appels en tant qu’individu. Le mariage consiste à profiter d’une relation, tout comme la foi. Et si, oui, un mariage intime nous oblige à faire passer une autre personne avant nous-mêmes d’une manière que nous n’avons jamais connue auparavant, il ne s’agit pas d’un vol d’identité. Au lieu de cela, c’est une belle danse de donner et d’accepter l’amour.

La conclusion : Les relations changent au fil des ans. Nous grandissons. Nous mourons. Nous créons des liens et vivons des pertes. Mais le mariage – le rôle de mari et de femme – n’a jamais été destiné à devenir notre identité entière. Le mot « marié » décrit une relation avec une seule personne qui est différente de toutes les autres. Dieu ne s’approprie pas notre libre arbitre lorsqu’il nous appelle « fils ou fille ».

Au contraire, il s’engage simplement à nous aimer et nous invite à l’aimer en retour.

« Deux valent mieux qu’un, car ils ont un bon retour pour leur travail : Si l’un d’eux tombe, l’un peut aider l’autre à se relever. Mais ayez pitié de celui qui tombe et qui n’a personne pour l’aider à se relever.

De même, si deux se couchent ensemble, ils auront chaud. Mais comment peut-on se réchauffer seul ? Bien qu’un seul puisse être maîtrisé, deux peuvent se défendre. Une corde à trois brins n’est pas vite rompue. » Ecclésiaste 4:9-12

Crainte n°3 : Que se passera-t-il si je tombe  » en panne d’amour  » ou si je cesse de me sentir attiré par mon conjoint ? (Et si nous arrêtions de faire l’amour ?)

C’est une question très populaire dans le domaine des rencontres quand vient le temps pour un couple de s’engager.

Le mariage en tant qu’institution a été menacé par des stéréotypes difficiles au fil des ans. « L’amour idéal » dans les médias a été dépeint par l’excitation et la luxure basées sur la nouveauté, plutôt que par un engagement sûr et durable. La crainte est que la relation conjugale devienne ennuyeuse, distante et « peu sexy ».

Socialement, on a fait croire aux hommes que les femmes refuseront ou cesseront de vouloir des relations sexuelles après le mariage. Les femmes ont été conditionnées à penser que le sexe existe principalement pour le plaisir des hommes – quelque chose qu’elles devraient « supporter » pour que leurs maris ne les trompent pas.

Ces deux idées sont trompeuses, voire désastreuses. Ce qui a commencé comme une application abusive des valeurs patriarcales, continue maintenant à se répandre via la pornographie en croissance rapide et les normes de formation de genre, qui sont prévalentes ici en Occident.

« Il n’y a pas de crainte dans l’amour. Mais l’amour parfait chasse la crainte, car la crainte a trait au châtiment… » 1 Jean 4:18

La solution : Connaître la vérité, et déboulonner les stéréotypes.

Les couples mariés ont des rapports sexuels réguliers et satisfaisants, même plus que les célibataires, selon la recherche. En fait, plus ils sont mariés longtemps, plus les couples sont susceptibles d’expérimenter de nouvelles expériences intimes. Cela est dû à leur connexion sûre et sécurisée, et à leur engagement à communiquer autour des actes sexuels.

Le sentiment d’être « amoureux » commence d’abord par être vu, désiré et respecté. L’attraction s’épanouit dans des situations où le mari et la femme peuvent prendre des risques excitants dans le cadre d’une relation sûre et engagée.

La conclusion : Ne laissez pas les stéréotypes bidon du mariage et la désinformation vous empêcher de faire l’expérience d’une acceptation sûre et aimante, et d’une vie amoureuse satisfaisante !

« Les eaux nombreuses ne peuvent éteindre l’amour ; les fleuves ne peuvent le balayer… » Cantique des Cantiques 8:7

#4 La peur : Mon mariage va-t-il tourner comme celui de mes parents ?

J’ai gardé le meilleur pour la fin car, d’après mon expérience de thérapeute, c’est la peur numéro un de nombreux couples lorsqu’il s’agit de se marier. À première vue, on pourrait penser que cette question signifie que les fiancés ont peur d’échouer et de divorcer. C’est le cas de beaucoup d’entre eux. Mais d’autres craignent que leur mariage ne soit jamais à la hauteur des attentes de leurs parents.

Les deux sont des comparaisons douloureuses.

« Ce que vous avez appris et reçu, entendu et vu en moi – pratiquez ces choses, et le Dieu de la paix sera avec vous. » Phil. 4:9

La correction : Connaissez vos schémas. Obtenez une nouvelle perspective.

Les schémas générationnels ne peuvent prospérer que si on les laisse dans l’obscurité. De nombreux couples vivent leur vie de couple en essayant d’imiter la « perfection » qu’ils pensaient avoir observée lorsqu’ils étaient enfants, ou ils s’insurgent contre leur éducation – rejetant la douleur qu’ils ont vécue et jurant de ne pas reproduire le cycle dans leur propre famille.

Prendre l’une ou l’autre de ces routes est réactionnaire, et sans nouvelle perspicacité, elles peuvent aboutir aux résultats exacts que les couples essaient si fort d’éviter.

Les maris et les femmes ne peuvent faire que « ce qu’ils savent faire », avec la santé et la conscience qu’ils ont à ce moment-là, et avec toute dépendance à Dieu et aux ressources dont ils disposent. C’est vrai pour nous tous.

La leçon à retenir : Ne laissez pas la peur de l’inconnu vous arrêter, et obtenez plutôt de l’aide et de la perspicacité. Votre mariage n’a pas à se terminer « comme celui de vos parents ». Inscrivez-vous à un programme de rencontres, de conseils prénuptiaux ou matrimoniaux afin que la peur de l’échec ne vous empêche pas de vivre un mariage magnifique. Cela vaut chaque centime de faire l’expérience d’un amour comme celui-là – le genre pour lequel un Sauveur mourrait.

Ainsi, si quelqu’un est en Christ, il est une nouvelle créature ; les choses anciennes ont disparu ; voici, des choses nouvelles sont venues. 2 Cor. 5:17

Une prière pour le mariage:

Père, nous te remercions que l’idée du mariage est la Tienne. Et bien que Ton concept soit parfait, notre application est défectueuse. Nous avons peur. Nous fuyons et nous évitons. Nous nous blessons les uns les autres. Mais tu es parfait. Et avec l’aide du Saint-Esprit, nous savons que la paix et l’unité sont possibles dans chacune de nos relations. Comme nous nous fions à tes conseils pour bien nous aimer, bénis nos relations amoureuses, nos fiançailles et nos mariages. Au nom de Jésus, nous te prions. Amen.

Meg Gemelliest une thérapeute conjugale et familiale agréée, et la fondatrice de The Making of a Marriage. En plus de polir régulièrement ses trophées de participation Crossfit, elle peut généralement être trouvée Pinterest-failing dans la cuisine, glamping avec la fam, ou lire un grand livre au bord de la piscine. Quel que soit le défi, elle pratique la foi sur la peur tous les jours.