Le mariage n’est pas une science exacte, mais certains gars l’étudient pour vivre. Ces psychologues, thérapeutes et conseillers sont payés pour observer et analyser les couples – et à la fin de la journée, ils utilisent ce qu’ils ont observé sur le terrain pour aider leurs propres unions à se maintenir à la maison. Vous êtes à la recherche de conseils matrimoniaux solides ? Voler ces secrets éprouvés :
1. Faites-en votre priorité absolue.
« Le mariage est numéro un, les enfants sont numéro deux, et le travail est numéro trois. Si vous faites du mariage la priorité numéro un, vos enfants se porteront mieux et vous n’aurez pas à passer autant de temps à les gérer – et vous serez plus productif au travail. Mais si vous inversez ces priorités, rien ne fonctionne. Faites-en une priorité. Placez-la en tête de liste ». – Harville Hendrix, Ph.D., coauteur (avec sa femme, Helen LaKelly Hunt) de Making Marriage Simple, marié depuis 32 ans
2. Réévaluez vos besoins.
« La démangeaison de 7 ans est réelle. Le problème est que tout ce dont vous aviez besoin la première année, vous n’en avez plus besoin, principalement parce que l’autre personne a fait un bon travail pour combler ce trou. Lorsque vos besoins changent, demandez-vous mutuellement quelles sont les trois choses que vous pourriez faire différemment. Il ne s’agit pas de 30 choses, mais de trois choses, et elles sont très concrètes. Par exemple, je veux du sexe au moins deux fois par semaine. Je veux que tu m’aides plus avec les enfants. Et puis je vais travailler sur tes trois choses et tu vas travailler sur les miennes. » – Robert Taibbi, L.C.S.W., auteur de Doing Couple Therapy : Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, marié depuis 8 ans
3. Jouez avec votre partenaire.
« Voyez votre relation comme une aventure qui se déroule constamment, plutôt que comme quelque chose que vous avez atteint. C’est quelque chose dans lequel vous continuez à investir au fil du temps. Les couples durables ont souvent des rituels – des choses qu’ils font à répétition, parfois sur une base hebdomadaire ou annuelle – qui leur rappellent l’importance de leur relation. Le jeu et une relation sexuelle ludique en font partie. Ces émotions positives vous apportent des ressources ». – James Furrow, Ph.D., professeur de thérapie conjugale et familiale au Fuller Theological Seminary, marié depuis 32 ans
4. Mais ne comptez pas les points.
« Les gens évaluent souvent leurs relations avec un modèle de comptabilité ou de justice, et cela dit vraiment : « Je n’ai pas besoin de faire quelque chose pour mon partenaire à moins que mon partenaire fasse des choses pour moi. Eh bien, il s’avère que cela fonctionne très bien tant que personne ne fait d’erreur. J’essaie d’utiliser un modèle de grâce : Je veux donner à mon partenaire la grâce ou la pitié lorsqu’il fait une erreur, et je ne veux pas compter les points ; je veux bénir mon partenaire quoi qu’il arrive. Ces bénédictions reviennent – non pas de manière réciproque, mais simplement parce que vous avez créé un environnement où les deux personnes cherchent à élever l’autre. » – Everett Worthington, docteur en psychologie, professeur de psychologie à l’université Virginia Commonwealth, marié depuis 44 ans
5. Et ne fermez pas vos lèvres.
« Ce qui est fait est fait. En parler ne va pas changer ce qui s’est passé – mais cela peut soulager la personne d’une partie de sa souffrance. En l’exprimant, elle n’est pas retenue et ne se transforme pas en une sorte de problème physique ou somatique. » – Charlie Bloom, M.S.W., coauteur (avec sa femme, Linda Bloom) de 101 Things I Wish I Knew When I Got Married, marié depuis 42 ans
6. Rappelez-vous pourquoi vous vous êtes marié.
« Qu’est-ce que vous aimiez faire lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois et que vous aimiez l’un chez l’autre ? Voyager, faire un pique-nique, faire une balade à vélo ensemble ? Faites-en plus. » – Mark E. Young, Ph.D., professeur de formation des conseillers, Institut du mariage et de la famille de l’Université de Floride centrale, marié depuis 43 ans
7. Oubliez les si et les mais.
« Vous devez être tolérant et vous devez accepter. Les gens ont des attentes de qui ils veulent que leur partenaire soit plutôt que de leur permettre d’être eux-mêmes. Les accepter pour ce qu’ils sont, c’est les aimer pour ce qu’ils sont. Vous ne pouvez pas avoir de conditions dans lesquelles vous aimerez votre partenaire. » – Allan Pleaner, M.F.T., marié depuis 26 ans
8. Argent liquide dans les compliments.
« Ma femme et moi nous disons souvent combien nous sommes reconnaissants pour les choses que nous faisons l’un pour l’autre, et lorsque vous êtes apprécié et reconnu pour des choses, cela ne fait que vous donner envie de le faire davantage. C’est ce qui a soutenu notre relation, même lorsque les temps sont durs. Tous les couples traversent des périodes difficiles, et il faut avoir de l’argent émotionnel en banque pour les traverser. » – John W. Jacobs, M.D., auteur de All You Need is Love and Other Lies about Marriage, marié depuis 30 ans.
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