Ma femme m’a appelé par un mauvais nom pendant les ébats amoureux. Je ne sais pas quoi faire maintenant. Votre avis ? Je suis quelqu’un qui pardonne. J’ai pensé qu’elle avait peut-être eu un fantasme ponctuel. C’est blessant, mais après tant d’années de mariage, d’enfants, d’épreuves et de tribulations, et de notre histoire commune, c’est un moment pardonnable. Je m’en suis remis en quelques jours. Plutôt rapide, si l’on considère. Rien n’a de sens tant qu’on ne lui en donne pas. Pas vrai ? J’ai choisi de ne pas trop y penser. Je l’ai laissé partir. Une semaine plus tard, lorsqu’elle m’a encore appelé par un faux nom pendant l’amour, j’étais sidéré. Des années plus tard, lors d’une consultation personnelle, j’ai dit à mon thérapeute : « Ce n’est pas une habitude tant que ça ne se reproduit pas trois fois ». Il m’a répondu : « En psychologie, deux fois, c’est un schéma. » Ça n’aurait rien changé de toute façon. Après la deuxième fois, j’étais sous le choc. Oui, on pourrait penser que j’aurais dû la confronter immédiatement, la frapper, exiger des réponses. Pour dire la vérité, j’étais abasourdi. En digérant le premier événement, j’ai pensé avec empathie qu’elle devait être très embarrassée et honteuse de toute façon. Pourquoi la passer au peigne fin ? En supposant cela, j’ai ressenti un sentiment de justice, car elle aussi devait se sentir très mal. Quant à moi, j’étais encore plus stupéfait que la première fois. La première fois, je me suis dit qu’il devait s’agir d’une expression, poussée, incontrôlée, de la partie primitive de son cerveau. Mais que diable ? Comment cela a-t-il pu se produire une deuxième fois ? N’était-elle pas si honteuse et gênée qu’elle éviterait de recommencer ? Je ne savais pas quoi en penser. Cette fois, encore stupidement naïf, je me suis dit qu’il était impossible qu’elle recommence, mais que si elle le faisait, je la confronterais sur place. Je la confronterai bruyamment et émotionnellement. Je la confronterai comme elle et moi le méritons. Je le ferais. Ou, je ne le ferai pas. Je pensais que j’étais prêt. Une semaine plus tard, quand elle m’a appelé par un mauvais nom pendant l’amour pour la troisième fois, je n’ai pas été surpris. Je pensais être en colère et me confronter à elle, mais j’étais triste, déçu et tout simplement blessé. Trop dégonflé pour la confronter, j’ai fait semblant de ne rien entendre et donc de ne rien dire. Nous avons terminé. J’ai roulé, fixé le mur et me suis endormi des heures plus tard. Je n’avais pas d’hallucinations audibles. C’était vraiment en train de se passer. Elle n’avait pas perdu le contrôle de sa voix dans une transe induite par le sexe. Si elle arrêtait, ça partirait. Environ dix jours plus tard, devinez quoi. Elle m’a appelé par le mauvais nom pendant l’amour pour la quatrième fois. Je suis devenu fou. Mon pénis toujours en elle, je me suis approché, j’ai allumé la lumière et je l’ai confrontée : « C’est quoi ce bordel ? ! A qui tu parles, bordel ?! » Je me suis retiré et je l’ai enfin, enfin, confrontée. La confrontation a été brève et verbalement combative, mais dans une seule direction. J’ai terminé en lui suggérant d’aller voir un conseiller. Quelques minutes plus tard, je pouvais entendre le ronronnement rythmique de son souffle pendant que je restais éveillé pendant les heures suivantes. Et, c’est quoi ce bordel avec ça ? ! Il a fallu des années de déni, d’adhésion à mes valeurs, encore plus de déni, de doute sur soi, de dépression, de conseils et de pensées suicidaires pour finalement, enfin, en venir à bout. La conclusion évidente serait qu’elle me trompait. A première vue, on pourrait croire que c’était le cas. Cependant, je crois qu’il y avait en fait quelque chose d’encore plus troublant qui se passait ici. Elle faisait quelque chose de pire. Qu’est-ce qui pourrait être pire ? Je vais y venir. Avec un enfant de maternelle et un autre de CE1 endormis à l’étage, je n’étais pas pressé de bouleverser la donne. C’est-à-dire que je ne voulais pas me précipiter vers une conclusion où nous nous séparons. En me séparant, je ne pouvais me voir que dans un appartement, seule. Je me priverais de l’influence quotidienne que je mérite d’avoir sur mes filles. Pas question. Je me souviens avoir pensé au divorce, mais encore une fois, je ne pouvais pas supporter d’être séparée de mes enfants. Après la quatrième erreur de nom et la confrontation qui s’en est suivie, nous avons enterré l’affaire. Nous n’en avons pas parlé, ni mentionné, ni considéré pendant des années. Je ne le savais pas à l’époque, mais je continuais à revenir à ma formation, ce qui lui convenait. Cela signifie le silence. Elle n’aurait pas à l’expliquer ou à l’assumer. Je n’aurais pas eu à m’y confronter davantage. Faisons comme si ça n’était pas arrivé. Mais cet épisode de notre vie commune a servi de catalyseur pour que j’examine notre relation. J’avais quelques scrupules à propos de notre relation, mais dans l’ensemble, nous avions plutôt bien réussi. Pour la première fois, cependant, j’ai vraiment commencé à faire attention. Peut-être que la plupart des gens auraient simplement quitté le navire à cause de cela et peut-être auraient-ils eu raison de le faire. Je ne suis pas la plupart des gens. Je suis ce que je suis, un produit de mes expériences, en particulier de ce moment charnière où j’ai établi ma valeur personnelle la plus élevée, une famille intégrée.Ce fut une énorme prise de conscience. J’ai commencé à prêter attention aux nuances de notre mariage. Il y avait certainement une histoire d’affronts de sa part, mais ils étaient suffisamment espacés pour que je les considère toujours comme des événements ponctuels. Ne voulant pas perturber l’équilibre familial, je les ai toujours négligés. Bien sûr, cela ne faisait que lui donner involontairement la permission de continuer. Donc, voilà, après quinze ans de mariage, j’ai décidé de commencer à faire attention. Je m’en veux de ne pas avoir fait attention avant. Cependant, je ne pensais pas que la personne avec laquelle j’étais mariée était celle dont je devais me protéger. L’amour le plus loyal que j’ai reçu était probablement celui de mes parents. Ainsi, avec eux, je pouvais être totalement sans surveillance, à l’aise, vulnérable. J’avais la même estime pour ma femme, mais il devenait évident que c’était une erreur. Enlevez l’avantage physique que les hommes ont sur les femmes et ils deviennent égaux. Cela devient une question d’esprit. Je n’ai pas réalisé au début, mais il y avait une compétition dans ma maison. Il y avait une personne qui voulait être au sommet et être reconnue par tous comme la responsable. Ce n’était pas moi. Quand les enfants sont entrés à l’école, nous avons commencé à nous faire de nouveaux amis. La blague courante de ces années-là était que les mères des amis de mes enfants me parlaient de mes prochains engagements sociaux. « Oh, on se voit vendredi soir pour dîner. » Quoi ? Une petite démonstration d’unilatéralisme, mais répétée au fil du temps, elle montrait qui avait le pouvoir. Ça démontrait aussi un manque de respect. Non seulement elle prenait des engagements, mais elle me faisait comprendre que je n’étais pas concerné. Ensuite, il y avait son unilatéralisme en ma présence. Nous pouvions recevoir une invitation sociale ensemble et elle acceptait ou refusait sans me consulter, sans même me regarder. Je sais que cela a certainement fait une impression sur les gens, car les commentaires désobligeants revenaient toujours vers moi. Elle était responsable et était perçue comme telle, mais à mes dépens. Puis il y avait les cocktails où elle me jetait comme de la laitue mouillée et allait travailler dans la pièce, seule. Bien sûr, je sais socialiser, mais ce n’est pas comme si je n’avais pas passé du temps seul. Elle préférait se frotter à ceux qu’elle considérait comme riches. Je comprends. Je serais là à la fin de la nuit de toute façon. Pourquoi faire équipe avec moi ? A son crédit, quand on recevait, elle était incroyable. Elle faisait la liste des invités, les invitations, et le planning. Elle était comme un homme-orchestre dans la cuisine et recevait les éloges qu’elle méritait. Oh, j’ai essayé de participer, mais j’ai toujours entendu, « Je m’en occupe ». Je semblais reléguée à aller chercher plus de glace. C’est très bien, je suppose, mais elle acceptait systématiquement l’aide et la participation des invités. C’est arrivé assez souvent pour que je reçoive des commentaires malins à ce sujet aussi. « Tu ne fais rien ici ? » Je croyais que c’était juste comme ça qu’elle voulait que ça se passe. Efficace et perçu comme tel, mais à mes dépens. Il n’est pas surprenant qu’à travers ces expériences et d’autres similaires, j’en sois venu à me sentir méprisé, non respecté et pris pour acquis. Il ne s’agissait pas d’événements isolés. Ils se sont accumulés pour devenir une condition. Il y avait plus. Elle avait des yeux langoureux. En fait, j’étais d’accord avec ça même si elle était un peu évidente. Il y a des gens attirants dehors. On les remarque. Je les vois aussi. Mais il y avait un type en particulier qui semblait particulièrement l’intéresser. On ne le voyait qu’occasionnellement, mais quand c’était le cas, ils s’entendaient exceptionnellement bien. En fait, ça remonte à avant notre mariage. Ça m’a mis un peu mal à l’aise. Lors d’une occasion sociale, elle m’a carrément laissé tomber pour aller traîner avec lui. En réalité, je pense que la situation a produit deux choses pour elle : la validation d’un autre homme et un moyen d’essayer de me rendre jaloux. Ça a marché au début, mais ensuite, c’est devenu insultant. Des années plus tard, lors d’une consultation de couple, je l’ai accusée de maintenir une relation de flirt à long terme avec ce type particulier. Elle a d’abord nié, puis a admis que c’était vrai. Le plus dur dans cette histoire n’était pas son existence, c’était qu’elle la jouait devant moi, en face de moi. Deux amis m’ont demandé séparément si j’avais vu ce qu’ils avaient vu. C’est là que j’ai compris que ce n’était pas l’insécurité qui guidait mon imagination. Il n’y a pas eu d’insultes, pas de disputes, rien d’excitant au fil des ans. De l’extérieur, nous paraissions solides. Nous dirigions un foyer très prospère. Ce qui m’a troublé, c’est que je jouissais d’un grand style de vie en grande partie grâce à sa réussite professionnelle. À bien des égards, elle faisait preuve de beaucoup d’attention à mon égard. Cependant, les points négatifs ne cessaient de s’accumuler. En plus de ce qui précède, il y avait un manque d’affection de sa part. Pendant un certain temps, la seule affection qu’elle m’accordait était en réponse à la mienne. Quand j’en recevais, j’avais droit à des baisers en forme de bec. Deux pointes de crayon pouvaient partager plus de surface. Les câlins étaient des câlins aériens, comme quand les gens font des câlins aux autres par politesse. Les jeux de tête venaient aussi au lit, plus que le problème du mauvais nom. Je peux seulement décrire son comportement négatif envers moi comme une mort par mille coups. Ce qui était déroutant, c’était d’entendre « Je t’aime » entre les coupures. J’ai essayé de limiter mes pensées sur son comportement au moment où elle m’a appelé par un mauvais nom au lit. Cela s’est avéré très difficile. Je ne pouvais pas m’empêcher de voir un schéma qui s’étendait sur tout notre mariage. En fin de compte, je me suis rendu compte que ce schéma avait précédé notre mariage et que les racines avaient été jetées lors de nos fréquentations, dans nos fondations. Oui, je comprends ma propre participation ici. En lui permettant d’ignorer, de manquer de respect, de faire preuve d’unilatéralisme, et plus encore, je l’ai autorisée à poursuivre ce comportement. Mes parents ont formé un excellent mariage. Mes beaux-parents avaient apparemment aussi un excellent mariage. J’ai cherché à le copier. Cependant, lorsque nos pères sortaient avec nos mères, je doute qu’ils aient jamais eu à faire face à des choses comme celle-ci : Voir leur petite amie afficher la photo d’un ancien petit ami sur le mur de leur chambre pendant deux ans alors qu’ils sortaient ensemble. Je parie qu’ils n’ont jamais eu l’expérience d’aller les chercher dans l’appartement d’un gars un samedi matin pour entendre « On est juste amis ». Je parie qu’ils n’ont jamais trouvé de cheveux noirs de la longueur d’un homme sur l’oreiller de leur petite amie, à plusieurs reprises. Je parie que nos pères n’ont jamais eu à voir une photo de nos mères au lit avec un type, puis une autre avec un autre type. Et ce n’est pas tout. Je ne saurais trop insister sur le fait que j’assume la responsabilité de ma propre situation. J’ai accepté son comportement et donc donné la permission jusqu’à ce que je la retire. J’étais le Yang de son Yin. Ma faute a été de ne pas avoir la conscience et l’estime de soi nécessaires pour se lever ou se retirer. Je me souviens avoir eu des questions avant le mariage, mais avoir pensé : « Je pense que c’est le mieux que je puisse faire. » J’ai dit que je reviendrais sur l’épisode où elle m’a appelé par un mauvais nom pendant les rapports sexuels. De plus, j’ai dit que j’offrirais une raison pour son comportement qui n’incluait pas la tricherie. En ce qui concerne le fait qu’elle m’ait mal appelé pendant les rapports sexuels, je crois que c’était une tentative pour me faire sentir totalement insécure. J’appelle cela pire que la tromperie car la tromperie est généralement un acte d’auto-gratification, pas nécessairement destiné à nuire à quelqu’un d’autre. Si elle l’a fait pour que je ne me sente pas en sécurité, cela en fait un acte vraiment offensant destiné à me miner et à me faire du mal. Dans son erreur, elle comptait sur le fait que je resterais silencieux comme je l’avais fait avec ses autres insultes. Même avec l’épisode du faux nom, ça a été quatre fois en peu de temps. Quand cela allait-il s’arrêter ? J’ai lu beaucoup de choses sur le pardon et j’ai appris qu’il y a des actes pour lesquels le pardon n’est pas approprié. En bref, un comportement délibérément nuisible appartient souvent à la catégorie des actes non pardonnables. Dans les conseils personnels et matrimoniaux, on m’a mis en garde contre le fait de donner un sens, s’il en a un, aux événements. Le fait d’avoir été appelé par le mauvais nom pendant les rapports sexuels à quatre occasions différentes atteint certainement le niveau de signification. Lors d’une consultation, j’ai demandé à ma femme quelle était la signification de cet événement. Elle m’a répondu à plusieurs reprises : « Je ne sais pas, mais je suis désolée. » Cette réponse ne me convient pas. Sa réponse de secours était « le stress ». Ça ne marche pas non plus pour moi. Mon explication est très plausible, surtout si l’on considère qu’elle a eu d’autres comportements visant à me rendre jaloux et insécure. C’est logique. En consultation, j’ai été guidé dans une technique appelée « recadrage ». C’est la capacité de trouver d’autres explications aux événements. C’est une bonne chose, mais pas une panacée. Je ne vais pas me mentir à moi-même et appeler cela un recadrage. Parfois, les choses sont telles qu’elles apparaissent. Après des années de conseils personnels et de conseils de couple, je me sens dans une impasse. Un conseiller m’a posé une question brillante et précise : « Qu’attends-tu d’elle ? » J’ai dû réfléchir à la question. Je voulais une explication authentique des raisons pour lesquelles elle avait adopté ce comportement à mon égard. En particulier, je voulais qu’on m’explique pourquoi elle m’appelait par un mauvais nom au lit. La réponse est restée : « Je ne sais pas, mais je suis désolée. » Je crois qu’elle s’efforçait de maintenir deux conditions dans notre mariage. La première condition est qu’elle soit en position de force et qu’elle soit perçue comme telle par les personnes extérieures. La deuxième condition est qu’elle essaie de me faire sentir en insécurité pour perpétuer sa position de pouvoir. Elle se construit en me poussant vers le bas. En public, elle peut avoir sa main sur mon épaule. En coulisses, c’est différent. L’expérience conjugale me donne l’impression que je dois alterner entre être sur la pointe des pieds et sur les talons. Je suis tout à fait capable de pardonner. Je préférerais pardonner et continuer à avoir une grande famille. D’un autre côté, si elle ne comprend vraiment pas son propre comportement, pourquoi ne le répéterait-elle pas à un moment donné dans le futur. Cela rend le pardon maintenant insensé. Un conseiller a dit : « C’est peut-être juste ce qu’elle est. » Je sais et c’est ce qui me fait peur. Ce n’est pas ce qu’elle fait. C’est qui elle est.