En tant que thérapeute informé des traumatismes, je parle d’attachement sécurisé parce que c’est le modèle idéal pour la base de toute relation saine. Vos premiers attachements avec les parents ou les soignants façonnent vos capacités et vos attentes en matière de relations tout au long de votre vie. Vos premières relations ont un impact sur le développement de votre sens de l’identité et sur la façon dont vous voyez les relations fonctionner.

Dès la petite enfance, vous commencez à découvrir si vous pouvez compter sur les personnes importantes pour vous protéger – ou non. C’est là que votre système nerveux se développe avec l’idée que vous êtes aimable tel quel, ou vous pousse à faire face à la douleur émotionnelle si vous ne vous sentez pas accepté. Si votre lien est sécurisé, votre système nerveux apprend ce que c’est que d’être dans une relation qui obtient une importance primordiale.

L’attachement sécurisé apprend également à votre système nerveux à se réguler – en comprenant ce que sont un comportement et des relations cohérentes saines. Vous apprenez également que vous n’êtes jamais seul et que vous pouvez surmonter n’importe quelle tempête d’émotions.

Vos premières relations peuvent vous apprendre à créer une zone de sécurité avec quelqu’un pour donner un sens à vous-même et à vos émotions. D’autre part, vous pouvez apprendre que vous ne pouvez pas faire confiance à une relation pour être un endroit sûr pour demander ce dont vous avez besoin. Dans vos relations, vous découvrez à quel point vous pouvez dépendre d’un proche pour vous apaiser ou vous effrayer, vous voir ou vous faire honte.

Les études sur les bébés et les enfants nous ont beaucoup appris que les gens grandissent en ressentant différents degrés de sécurité, d’acceptation et de sécurité dans leurs premiers attachements. Au fil des ans, les chercheurs ont donné différents noms pour décrire les différents types d’attachement, et les résultats pour les personnes qui les vivent.

Nous utilisons maintenant des catégories pour les différents degrés de sécurité émotionnelle dans les relations. Nous les appelons les styles d’attachement. Apprendre à les connaître peut vous aider à mieux vous comprendre et à mieux vivre vos expériences relationnelles.

Nous allons ici nous concentrer sur quatre styles d’attachement différents, comment ils se forment et comment ils peuvent changer. J’espère que cela vous aidera à commencer à identifier et à comprendre vos propres pensées et sentiments dans les relations.

Quatre styles d’attachement et leur origine

L’attachement sécurisant est le style d’attachement idéal entre le soignant et l’enfant. Des études (comme celle-ci de l’Université de Princeton) montrent que seulement 60% des adultes ont un style d’attachement sécurisé. Les 40 % restants tombent dans les trois autres styles d’attachement : évitant, anxieux/insecure ou désorganisé.

Le style d’attachement d’une personne se forme d’abord dans l’enfance, puis sert de modèle pour naviguer dans la vie et les relations à l’âge adulte. Nous avons tous un style d’attachement primaire. Chaque personne a tendance à se fier davantage à l’un qu’aux autres. Voici une brève liste des quatre styles d’attachement, suivie de détails sur leur impact dans une perspective tenant compte des traumatismes :

1. Sécuritaire – autonome
2. Avoisin – dédaigneux
3. Anxieux/Insécurisé – préoccupé
4. Désorganisé – non résolu

Les styles d’attachement permettent d’expliquer comment les gens réagissent différemment face à :

• L’intimité émotionnelle
• Le conflit
• La communication et la compréhension des besoins et des émotions (les vôtres et celles de votre partenaire)
• Les attentes dans une relation

L’attachement sécurisé

• Vous sentez-vous généralement proche des autres ?
• Etes-vous à l’aise avec la proximité, mais aussi avec l’indépendance ?
• Avez-vous l’impression de communiquer efficacement et de résoudre les conflits lorsqu’ils se présentent ?
• Avez-vous l’impression d’avoir des relations assez stables ?
• Avez-vous confiance en votre partenaire ?
• Vous sentez-vous en sécurité en étant vulnérable avec votre partenaire ?

Personne n’a une enfance parfaite. Si vous avez grandi avec un lien affectif sécurisé, vos parents ou les personnes qui s’occupent de vous étaient suffisamment bons pour être cohérents. Avec un attachement sécurisant, le comportement de vos soignants vous permettait de vous sentir en sécurité et protégé. Vous aviez la certitude qu’ils vous acceptaient et étaient émotionnellement présents avec vous. Vous avez constaté que lorsqu’ils partaient, ils revenaient comme prévu.

Vous avez appris que si vous étiez bouleversé, vous vous sentiez vu. Vos soignants ont fait de votre relation un lieu sûr pour traiter votre détresse jusqu’à ce que les choses reviennent à la normale. En général, vous vous sentiez en sécurité. À l’âge adulte, vous êtes susceptible de vous rapprocher plus facilement des autres et de développer des relations qui vous plaisent. Vous êtes à l’aise avec la proximité mais aussi avec l’indépendance. Vos émotions vous semblent tolérables.

« Le leadership le plus féroce que j’ai jamais vu s’est fait entre la mère et l’enfant. Être parent n’est pas un banc d’essai. C’est peut-être même le grand match. » – Abby Wambach

Attachement évitant (dissuasif)

• Vous sentez-vous plus proche des autres lorsque vous êtes éloigné d’eux ?
• Sentez-vous l’envie de vous éloigner lorsque votre partenaire recherche l’intimité ?
• Vous éloignez-vous des situations stressantes ou des conflits ?
• Vous sentez-vous émotionnellement éloigné des autres ?

Certains bébés et enfants ont dû dépendre d’un soignant qui était émotionnellement indisponible ou inconscient de leurs besoins. Peut-être que les pleurs étaient découragés et que vous aviez l’impression de devoir « grandir » rapidement.

En tant qu’adulte, vous pouvez accorder une importance primordiale à votre indépendance. Vous pouvez vous sentir mal à l’aise de dépendre de quelqu’un ou d’être dépendant des autres. Lorsqu’on vous présente des occasions de vous rapprocher, vous pouvez vous éloigner. Vous pouvez ne pas chercher à établir des relations parce que vous avez l’impression que compter sur les autres n’est pas sûr.

Attachement anxieux/insécure (préoccupé)

• Lorsque vous et un être cher êtes en désaccord ou vous disputez, vous sentez-vous accablé ou extrêmement anxieux ?
• Si l’autre personne a besoin d’une pause, la poursuivez-vous jusqu’à ce qu’elle cède ?
• Sentez-vous le besoin d’être beaucoup rassuré dans une relation ?
• Si votre partenaire est absent, mettez-vous en doute son amour pour vous ?

Votre enfance a peut-être comporté un parent qui, à certains moments, répondait bien à vos besoins, mais à d’autres, n’était pas présent pour vous. Peut-être qu’un ou les deux parents sont restés coincés dans leur propre anxiété, et ont pu répondre de manière blessante ou critique. Vous avez peut-être grandi dans un sentiment d’insécurité, incertain du traitement à attendre.

A l’âge adulte, vous pouvez trouver que vous avez besoin de beaucoup de réassurance et de réactivité dans une relation. Vous pouvez devenir excessivement dépendant de vos relations pour vous sentir bien. Lorsque la personne à laquelle vous tenez n’est plus là, vous pouvez ressentir une anxiété accrue.

Attachement désorganisé (non résolu)

• Vous avez envie d’intimité émotionnelle, mais vous pensez aussi qu’il est plus sûr d’être seul où vous ne risquez pas d’être blessé ?
• Votre principal fournisseur de soins était-il violent ?
• Votre principal fournisseur de soins faisait-il preuve d’amour une minute et de violence la suivante ?

L’attachement désorganisé peut être une combinaison des styles d’attachement évitant et anxieux. Peut-être que votre fournisseur de soins était effrayant, abusif, ou se comportait envers vous de manière inappropriée. Vous avez peut-être eu peur d’eux. Ils n’étaient pas présents pour vous. Pourtant, en tant qu’enfant, votre instinct vous a amené à croire que vous deviez leur être fidèle parce qu’ils étaient vos parents. Vous pouvez aspirer à la proximité, mais aussi la craindre. Ces expériences peuvent conduire à des actions et des relations incohérentes ou confuses.

L’attachement désorganisé est le principal style chez les survivants de traumatismes complexes liés au développement.

Styles d’attachement et traumatisme

Tout style d’attachement – autre que l’attachement sécurisant – peut conduire à un traumatisme.

La capacité à réguler ses émotions n’est pas construite. Elle est enseignée dans les premières relations de la personne, inculquée pendant l’enfance et pratiquée tout au long de la vie.

Qu’est-ce que la régulation émotionnelle ? C’est la capacité à surfer sur les vagues des hauts et des bas de la vie, à faire face au changement et à créer un espace sûr pour partager ses émotions dans des relations saines.

Les compétences en matière de régulation émotionnelle sont nettement plus faciles à acquérir pour ceux qui ont grandi avec un attachement sécurisant. La régulation émotionnelle est plus difficile à apprendre pour ceux qui ont grandi avec des soins incohérents, indisponibles ou abusifs. Cela s’explique par le fait que les styles d’attachement insécurisant ou incohérent impliquent l’expérience d’un sentiment d’accablement et d’insécurité, ce qui crée une hyperexcitation (être en état d’alerte) ou une hyperexcitation (devenir insensible) comme moyen de protection.

La détresse accablante est traumatisante. Sans un lieu de résolution dans une relation sécurisante, la détresse non résolue peut conduire à l’utilisation de substances pour tenter de gérer les émotions.

Pas sécurisé ? Pas votre faute

Le style d’attachement que nous avons appris ou développé dans l’enfance et tout au long de nos expériences de croissance était la meilleure façon de faire face ou de gérer les circonstances. Si vous vous alignez sur un style d’attachement  » insécurisant « , ce n’est pas parce que vous avez fait quelque chose de mal. C’est le style d’attachement que votre fournisseur de soins vous a donné.

En tant qu’humains, nous avons des instincts de survie intégrés. Votre style d’attachement s’est formé comme votre meilleur moyen d’autoprotection. C’est la façon dont vous avez « équilibré » les soins insécurisants qui vous ont été fournis.

Quoi qu’il en soit, je peux vous le dire en toute confiance : Sur la base de vos circonstances, vous avez fait du mieux que vous pouviez.

La guérison par les relations émotionnellement correctes

A travers la thérapie et l’expérience de relations émotionnellement sûres, la guérison est possible ! Le chemin vers l’attachement sécurisant peut commencer aujourd’hui en trouvant un thérapeute informé des traumatismes.

Une relation thérapeutique est parfois appelée une relation émotionnellement corrective parce que c’est le travail du thérapeute d’être éthique, cohérent, et de construire la sécurité tout en étant pleinement présent pour son client. L’objectif de la thérapie dans l’offre d’attachement sécurisé est que le client fasse l’expérience d’une relation sécurisée, puis qu’il applique ces compétences à l’extérieur dans ses relations avec ses partenaires, ses enfants et ses amis.

Quoi que vous commenciez, l’attachement sécurisé est possible pour vous

Si vous vous inquiétez que votre style d’attachement soit moins qu’idéal, sachez que tout style d’attachement peut changer pour être plus sécurisé. Les styles d’attachement ne sont pas gravés dans la pierre ! Quel que soit le style d’attachement que vous avez actuellement, un attachement sécurisé est possible pour vous. Vous pouvez apprendre, pratiquer et développer de nouvelles façons de vous connecter par la conscience de soi, la thérapie et des relations saines.

L’apprentissage de l’attachement peut commencer un voyage d’auto-compassion, de guérison et d’évolution vers un style d’attachement plus sécurisant – ce qui conduit finalement à des relations plus saines et plus enrichissantes.

Si vous avez choisi de lire ceci, et que vous êtes intéressé à comprendre votre style d’attachement afin de pouvoir avoir des relations plus saines – vous êtes dans la bonne direction pour la guérison et la croissance. Se soucier de la santé et de la sécurité de vos relations est, en soi, quelque chose dont il faut se sentir bien.

Ressources

• La technique d’évaluation Strange Situation Classification (SSC) de la psychologue Mary Ainsworth a étudié comment les attachements pouvaient varier entre les enfants
• From Psychology Today : Comment votre style d’attachement a un impact sur votre relation

De Brickel et Associés

• Amourer un survivant de traumatisme : comprendre l’impact du traumatisme de l’enfance sur les relations
• Comment faire confiance à une relation de guérison en tant que survivant de traumatisme
• Les relations saines comptent plus que nous ne le pensons
• Comment Mr. Rogers a contribué à créer un attachement sécurisé

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