La situation
John est extraverti et peut parler facilement à presque tout le monde. Sarah est plus réservée et préfère socialiser en petits groupes. Elle se trouve blessée et mal à l’aise lorsque John fait le tour des soirées, la laissant se débrouiller seule. Il ne peut pas comprendre pourquoi elle préfère l’approche de la tapisserie.
Darrell est pratique et fait très attention aux détails. C’est une seconde nature pour lui de tenir des registres minutieux sur la façon dont il dépense l’argent. Kate n’accorde pas beaucoup d’importance à la tenue de registres. Elle se sent limitée lorsqu’elle doit s’arrêter et prendre note de chaque transaction, comme le préférerait Darrell.
Tracy remarque rapidement les sentiments des gens et essaie d’éviter les disputes. Chris est ferme d’esprit et apprécie une bonne dispute. Il aime analyser, et persuader en utilisant la logique. Cela le frustre quand Tracy dit qu’il ne l’écoute pas alors qu’il essaie seulement de prouver son point de vue.
Michael souhaiterait qu’Anna fasse plus attention à la ponctualité et arrive aux endroits à l’heure. Il préfère la vie selon un horaire et ne penserait pas lui-même à être en retard. Anna souhaiterait que Michael soit plus flexible et ne soit pas aussi crispé sur 5 ou 10 minutes.
Tous ces couples font face à des différences de personnalité dans leurs relations conjugales. Bien que les scénarios semblent anodins, ces différences peuvent affecter des composantes relationnelles essentielles telles que la compatibilité, le soutien émotionnel, la coopération et l’intimité. Les traits de caractère qui, à l’origine, ont attiré et rapproché ces couples peuvent plus tard apparaître comme des défauts à éliminer au sein du mariage.
Comment les couples peuvent-ils éviter de se laisser entraîner dans des luttes de pouvoir en essayant de changer l’autre alors que leur manière particulière semble la meilleure ? Henry Higgins, dans la comédie musicale My Fair Lady, illustre ce dilemme relationnel lorsqu’il se demande pourquoi Eliza Dolittle ne peut pas simplement » être comme moi ? «
Une réponse
La tâche consistant à tenter de sculpter notre partenaire conjugal à notre propre ressemblance échoue avant même de commencer. Dieu nous a rendus uniques avec notre propre style particulier d' »être », et une grande partie de nos modèles de personnalité viennent avec le paquet. Le dicton « Je vais bien, tu vas bien » peut s’appliquer aux différences de personnalité, car il reflète le fait qu’aucun style n’est meilleur que l’autre et que nos différences sont l’expression de la diversité que Dieu nous a donnée.
Nous avons tous des inclinations naturelles à des degrés divers, de l’extraversion à l’introversion, ainsi que des modèles de préférence pour percevoir l’information, prendre des décisions et structurer notre vie et notre temps. Lorsque nous essayons de changer les schémas de personnalité naturels de notre conjoint, nous nions sa bonté essentielle et provoquons généralement du ressentiment, de la blessure et de la méfiance.
Compréhension et générosité
Il y a une grande valeur à explorer la correspondance de personnalité d’un couple pour obtenir une compréhension plus claire de soi, de notre conjoint et de l’impact de nos styles sur notre relation. L’identification des similitudes et des différences aide les couples à comprendre plus clairement la dynamique de leur relation, mais la générosité l’un envers l’autre reste la clé de la compatibilité des personnalités. Si nous choisissons de voir nos différences comme des DONS, nous sommes attirés vers une plus grande acceptation. Lorsque nous nous concentrons sur les points forts et le style complémentaire de notre conjoint, nous pouvons apprécier et affirmer plutôt que critiquer. Comme aucun style de personnalité n’est meilleur qu’un autre, nous pouvons choisir d’abandonner également nos attitudes supérieures.
L’équilibre mène à l’harmonie
Nous avons également tendance à surutiliser les modèles de personnalité avec lesquels nous sommes le plus à l’aise. Lorsque cela se produit, nos limites correspondantes deviennent plus flagrantes. Par exemple, l’extraverti devient autoritaire ou l’introverti peut sembler non communicatif. Il est vrai que nous n’avons pas tendance à changer nos préférences de base, mais nous pouvons développer la maturité dans notre style de base pour le bien de notre mariage. Un effort généreux pour freiner notre utilisation excessive d’un modèle de préférence augmente notre propre équilibre de personnalité et apporte de l’harmonie à la relation.
Accepter les différences de personnalité de l’autre est un processus continu au sein du mariage et fait partie de la croissance spirituelle du couple. Au fur et à mesure que les conjoints reconnaissent que les modèles de l’autre sont aussi valables que les leurs, ils se laissent également influencer par eux. Alors, le dicton « Je vais bien, tu vas bien » devient une réalité.
Ressource suggérée
Beaucoup d’entre nous ont été exposés à des inventaires de personnalité à l’université ou au travail. Un excellent livre de ressources pour les couples est, Please Understand Me II, de David Keirsey. Il contient un instrument d’évaluation du style de personnalité et des chapitres sur le mariage et la parentalité.
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A propos de l’auteur
Judy Clark est codirectrice du ministère de la famille et des adultes à St. Mark the Evangelist Parish à Plano, Texas et conseillère professionnelle agréée.
Pour plus de lecture :
- Le tempérament que Dieu a donné à votre conjoint par Art et Laraine Bennett
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