La conversation civile est difficile.

Quand les gens d’une civilisation aux multiples facettes et multiculturelle essaient d’avoir une discussion civile, les choses peuvent se compliquer très rapidement. Nos expériences passées, notre conditionnement sociétal, nos présupposés moraux peuvent nous placer dans des mondes très différents lorsqu’il s’agit de communiquer. Nous nous parlons – en utilisant parfois un vocabulaire identique – mais nous découvrons que les mots n’ont pas nécessairement la même signification pour des personnes dont la vie même fonctionne avec un complexe de sens entièrement différent du nôtre. Cela se produit dans un dialogue quotidien et normal, alors considérez combien il est difficile de mener une conversation significative lorsque des valeurs profondément ancrées sont en jeu.

La civilité est difficile. De nos jours, certaines personnes pensent que cela n’a guère d’importance. Mais c’est le cas.

En tant que pasteur, j’ai fait ma part de conseil conjugal, de conseil familial, de conseil en matière de conflit entre congrégations. Deux choses sont particulièrement importantes lorsque j’aide les gens à trouver une voie pacifique à travers des différences douloureuses : l’une est l’honnêteté et l’autre le respect.

L’honnêteté exige que nous parlions clairement des questions qui suscitent notre propre passion.

Le respect exige que nous écoutions profondément afin de comprendre les questions qui suscitent la passion d’un autre.

L’honnêteté ne signifie pas dire tout ce que nous pensons et ressentons et croyons de manière irrespectueuse. Le respect ne signifie pas cacher la vérité de ce que nous pensons ou ressentons ou croyons juste parce que nous pouvons offenser. Dans une conversation civile, nous disons ce que nous pensons avec des mots qui invitent à une discussion continue et nous respectons suffisamment l’humanité de l’autre personne pour l’écouter, peu importe à quel point nous pouvons être en désaccord avec ce qu’elle dit. ( Je répète :

nous respectons l’humanité de la personne même si nous ne sommes pas d’accord avec ses mots et ses idées.)

J’ai trouvé récemment des suggestions utiles pour une conversation civile. David Gushee, un éthicien de l’université Mercer écrivant pour le Baptist News Global, a réfléchi à une conférence récente du professeur Alan Brownstein, un expert en droit constitutionnel et en église-état – et un juif pratiquant. Cela peut sembler être une blague (un éthicien, un baptiste et un juif entrent dans un bar…), mais Gushee aime écrire (comme moi) sur les intersections entre la foi, la culture et la politique, et il a pensé que le discours de Brownstein sur la civilité et la tolérance lorsque les absolus s’affrontent était « fascinant » et « brillant ».

(David Gushee a poursuivi sa réflexion sur les récents affrontements concernant les lois sur la « liberté religieuse » en utilisant les lignes directrices de Brownstein sur la civilité et la tolérance. Je pense que son essai est tout à fait utile. Lire la suite ici.)

Comment s’engager dans une conversation civile avec honnêteté et respect lorsque nos valeurs fondamentales semblent être déshonorées par les croyances profondes de quelqu’un d’autre ? C’est difficile. Mais Brownstein propose ces lignes directrices :

• Aucune des parties ne peut banaliser ou rejeter les préoccupations de l’autre.
• Aucune des parties ne doit définir « l’autre » selon une seule caractéristique ou un seul marqueur d’identité.
• Les deux parties doivent chercher à aider l’autre à comprendre sa propre expérience et sa perspective en utilisant un type de discours qui peut être entendu par l’autre.
• Les deux parties devraient accepter la règle de base fondamentale de la vie dans une société libre : l’essence de la liberté est le droit d’être différent et d’agir mal aux yeux des autres.

Cette déclaration m’a fait m’arrêter et la relire : l’essence de la liberté est le droit d’être différent et d’agir mal aux yeux des autres.

Le professeur Brownstein a ensuite souligné le rôle fondamental de la peur dans les situations de conflit public auxquelles nous finissons par être confrontés dans notre culture, notre politique et notre droit :

• La peur d’être exclu de la pleine participation au discours public ou à la vie publique;
• La peur que l’autre partie essaie de forcer le changement de l’identité fondamentale de mon côté ;
• La peur que l’autre partie utilise le pouvoir de la loi pour forcer la conformité de mon côté avec des croyances et des pratiques que nous trouvons odieuses ; et
• La peur de perdre ou de trahir des relations d’amour profondément appréciées, soit avec le Divin, soit avec des personnes, soit les deux.

Je trouve les directives de Brownstein utiles à plusieurs niveaux. Ses premières suggestions sont pratiques et réalisables. Je dis depuis des années que « la communication est une compétence qui s’apprend ».

Depuis que nous sommes bébés, que nous apprenons à parler, que nous apprenons à discerner le langage, que nous apprenons que certains comportements communiquent une invitation à la relation alors que d’autres comportements aliènent – depuis nos plus jeunes années, nous avons appris à communiquer avec les autres.

Et nous n’avons pas fini ; nous n’aurons jamais fini d’apprendre et de nous améliorer. Brownstein nous rappelle qu’il existe de nombreux types de choses terre à terre que nous pouvons faire (et nous abstenir de faire) qui peuvent nous aider à parler et nous aider à écouter.

L’autre chose que j’aime est la perspicacité du professeur Brownstein sur le pouvoir caché de la peur. Cela me touche de près. Lorsque je pense être en danger d’une manière ou d’une autre – ma réputation, mes idées, ma « vérité », mes croyances profondes – je suis tenté de répondre à une autre personne par la défensive et l’attaque. Mais chaque fois que je prends du recul et que je considère que l’autre personne se débat avec ses propres peurs – même si c’est à partir d’une perspective très différente de la mienne – alors je suis plus enclin à travailler à partir du paradigme « honnêteté-respect ».

Chaque fois que je considère la possibilité très réelle que je puisse avoir tort (ou au moins partiellement tort et seulement partiellement raison) alors je suis plus à même de donner aux autres la liberté d’être différents et d’agir mal à mes yeux. (J’ai déjà écrit sur ce sujet dans mon blog : Sincères Différences Discutées Sincèrement.)

Mon travail bénévole avec Coffee Party USA m’a rappelé à quel point nos modes de communication sont devenus incivils en Amérique en ce 21ème siècle. C’est peut-être le climat politique. Peut-être est-ce l’anonymat du cyberespace. Peut-être que c’est une dévaluation de la courtoisie commune à travers le large spectre de notre société. Peut-être est-ce le dualisme de notre culture qui tend à classer les gens et les idées dans des cases marquées : noir ou blanc, bien ou mal. Peut-être vivons-nous tous avec trop de peur. Quoi qu’il en soit, l’incivilité nous nuit profondément et il est temps de renverser la situation.

Certaines personnes ne s’en soucieront pas ; elles sont là pour  » gagner  » en utilisant la parole comme une arme qui détruit ses adversaires (comme le souligne le Dr Brownstein.)

Mais beaucoup d’entre nous s’en soucient ; nous voulons trouver des moyens d’employer un dialogue civil honnête et respectueux comme outil pour abattre les murs et construire des ponts. Nous qui partageons cet engagement sommes ceux qui portent la plus grande responsabilité de modéliser la civilité et de persévérer à agir réellement comme des personnes civilisées.

Nous ne sommes pas si loin que nous ne pouvons pas améliorer nos compétences de parole et d’écoute.

Nous ne sommes pas si endurcis que nous avons perdu notre capacité à respecter notre humanité partagée – même pour un adversaire.

Nous ne sommes pas si ineptes que nous ne puissions pas exprimer nos différences d’opinion honnêtes avec courtoisie et civilité.

« Vous pouvez dire que je suis un rêveur, mais je ne suis pas le seul. »

Note de la rédaction : Cet article a été publié à l’origine sur le blog de l’auteur le samedi 18 avril, et a été édité pour publication sur IVN.

Crédit photo : ArtFamily / .com

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