How to Do It est la rubrique de conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected]. Ne vous inquiétez pas, nous n’utiliserons pas de noms.

Cher How to Do It,

Je suis une femme célibataire dans la quarantaine qui arrive à une année de Tinder. J’ai eu beaucoup de bonnes expériences – c’était beaucoup de sexe et beaucoup de bon sexe. Mais il s’agissait essentiellement de rapports sexuels non protégés. Je prends des contraceptifs oraux. J’ai découvert que presque tous mes partenaires ne voulaient pas utiliser de préservatifs et moi non plus, donc nous ne l’avons pas fait. Il y avait beaucoup de partenaires. À la fin de l’année, j’ai rencontré quelqu’un qui a paniqué lorsque j’ai suggéré de ne pas en utiliser, et cela m’a fait réfléchir. Je suis allée chez mon gynécologue et je me suis fait tester, et tout est OK. J’ai fermé le compte parce que j’en ai fini. Je me suis dit que je serais célibataire et solitaire, mais en sécurité.

Maintenant, j’ai rencontré quelqu’un hors ligne et je l’aime vraiment bien. Nous avons fait l’amour. Nous avons utilisé des préservatifs. Voilà le truc : je les déteste. Peut-être une ou deux fois dans une nuit, je peux les tolérer et avoir un orgasme modeste. Mais c’est un gars qui peut tenir toute la nuit, et j’adore ça. Mais je ne peux pas avec une protection parce que ça me fait mal après un certain temps, peut-être 30 minutes. J’ai utilisé un gel de sensibilité et des préservatifs ultra-fins et ultra-sensibles, mais ça ne sert à rien. C’est tout simplement terrible. Le matin, je n’ai pas pu faire l’amour parce que ça fait trop mal. Que faire ? Je veux être responsable mais je déteste vraiment, vraiment les préservatifs.

-Unwrapped

Cher Unwrapped,

Vous n’expliquez pas réellement pourquoi vous détestez les préservatifs, donc je fais quelques hypothèses sur ce que vous n’aimez pas à leur sujet. De nombreux partenaires réceptifs (la personne dont les parties sensibles sont pénétrées) ont des réactions au latex des préservatifs standard. Avez-vous essayé les options sans latex ? De nombreuses entreprises fabriquent des versions de leurs préservatifs sans latex et avec du polyuréthane ou du polyisoprène. Vous pouvez probablement trouver au moins un type de préservatif sur l’étagère de votre pharmacie locale. Assurez-vous qu’ils sont approuvés par la FDA et essayez plusieurs types. (Laissez tomber la peau d’agneau – elle ne protège pas contre les infections sexuellement transmissibles).

Le gel de sensibilité est un peu déroutant. Pourquoi ne pas essayer plutôt le lubrifiant ? Assurez-vous que le matériau du préservatif et les ingrédients du lubrifiant peuvent être utilisés ensemble. (N’utilisez jamais de lubrifiant à base d’huile avec du latex.)

Mais surtout, vous êtes une femme de 40 ans qui veut ce qu’elle veut, et je pense qu’il vaut mieux faire face à cette réalité. Chaque IST a ce qu’on appelle une fenêtre sérologique, c’est-à-dire le laps de temps qui s’écoule entre le moment où l’on contracte une maladie ou une infection et celui où cette maladie ou cette infection apparaît sur un test. Heureusement, les fenêtres sérologiques ne sont que de quelques semaines. Il existe un moyen d’avoir des rapports sexuels protégés sans préservatif – notez que le « r » dans « safer sex » est extrêmement important ; il n’existe pas de sexe totalement protégé, seulement protégé – mais cela implique de faire confiance et d’attendre la fin de la période de latence. Appelez votre gynécologue, ou son médecin traitant, et fixez un rendez-vous après la période de latence pour faire un test ensemble. En attendant, essayez les différents préservatifs ou contentez-vous d’un frottement avec des vêtements ou d’une stimulation digitale. Et assurez-vous que vous faites confiance à ce type pour être honnête sur les autres risques qu’il prend avec sa bite.

Cher How to Do It,

Je suis un hétéro de 50 ans en train de mettre fin à un mariage de 10 ans. J’ai passé la majeure partie de ma vie adulte à avoir peur du sexe, à me réfugier dans le porno et les fantasmes tout en me disant que personne ne voudrait de moi parce que j’étais laid, gros et que je regardais trop de porno. J’ai fini par me retrouver dans un mariage avec une femme qui me disait qu’elle « ne faisait pas de gymnastique » au lit (c’est-à-dire qu’elle ne voulait que du sexe vanille, alors que je m’intéressais aussi au BDSM, au jeu de genre et à quelques autres choses). Le plus difficile, c’est que lorsque je lui ai parlé de mes problèmes de pornographie, elle est devenue furieuse, et notre relation ne s’en est jamais vraiment remise.

Notre vie sexuelle était mauvaise. Vraiment mauvaise. Elle avait l’impression que mon esprit vagabondait pendant l’acte (ce qui était vrai une grande partie du temps ; je ne suis certainement pas irréprochable ici). Elle décortiquait tout ce que je faisais, déclenchant tous mes problèmes de « je ne suis pas assez bon ». C’était un cercle vicieux. Mais maintenant que je me trouve à 50 ans, les choses sont différentes. Je suis à un poids qui me convient et je commence à prendre du muscle pour la première fois de ma vie. Je veux essayer d’expérimenter les rencontres et le sexe occasionnels que la plupart des gens ont eu dans leur vingtaine et leur trentaine. Mais comment faire ? Je peux être charmant quand je le veux, mais dès que je suis vraiment attiré par une femme, tout cela semble disparaître. Je sais qu’il existe des applications pour draguer, mais je ne comprends pas vraiment le protocole. J’ai quelques perversions qui me trottent dans la tête depuis longtemps et que j’aimerais essayer, mais comment trouver des partenaires partageant les mêmes idées ? J’ai l’impression d’avoir une seconde chance en entrant dans ce nouveau chapitre de ma vie, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il faut faire ensuite.

-Getting Out There

Cher Getting Out There,

Commencez par un munch, et visez à vous faire des amis. Les munchs sont des rencontres entre personnes intéressées par le kink ou le BDSM qui se déroulent généralement pendant la journée et sont axés sur l’éducation et la création de liens plutôt que sur les accrochages et le jeu en public. Vous aurez l’occasion de rencontrer des gens et d’être dans un espace où l’on s’attend à ce que vous ayez besoin de temps pour vous acclimater.

Vous ne dites pas ce qui se passe exactement quand vous êtes attiré par une femme, donc je ne peux pas vous aider à résoudre ce problème. Si vous commencez à avoir des droits ou à dégager une vibration effrayante, c’est quelque chose que vous voudrez travailler à réduire. Si vous avez la langue bien pendue, vous devriez vous entraîner à parler avec des femmes que vous trouvez attirantes. La plupart des gens sont nerveux au début. En ce qui concerne les applications, il existe des sites spécialement conçus pour les kinksters, et des marques comme Tinder et OkCupid tendent un filet plus large. Vous créez un profil, vous exprimez votre intérêt pour les autres et vous attendez que les autres expriment leur intérêt pour vous. À partir de là, vous parlez et sentez la possibilité de vous rencontrer.

Quoi qu’il en soit, vous n’aurez pas vraiment l’occasion de vivre les rencontres occasionnelles que beaucoup d’entre nous ont eues dans la vingtaine. Résignez-vous à cela maintenant. Quelle que soit la débauche non-stop sans attaches que vous imaginez, ce n’est probablement même pas la réalité pour les jeunes adultes – voyez n’importe lequel des nombreux articles en ligne sur la façon dont les milléniaux baisent à peine. Ce que vous pouvez expérimenter, ce sont les rencontres occasionnelles que les membres de la génération X font dans la quarantaine et la cinquantaine, car beaucoup d’entre vous divorcent et se remettent à sortir. Vous êtes en bonne compagnie. Vous avez de bonnes chances de rencontrer des pairs qui souhaitent explorer les aspects de la sexualité qui vous intéressent. Lorsque vous trouvez la bonne femme, regardez-la dans les yeux et parlez-lui comme à un être humain. Préparez-vous au rejet, sortez et continuez à chercher jusqu’à ce que vous trouviez une correspondance viable.

Cher How to Do It,

J’ai vraiment besoin de votre aide. Lorsque je me masturbe, j’ai des orgasmes d’intensité variable. Certains sont beaucoup plus intenses, mais je peux toujours le sentir. Lorsque j’ai des rapports sexuels, je me sens approcher de l’orgasme, mais ensuite je ne sens rien. Je ressens la descente d’un grand orgasme, mais littéralement rien pendant l’orgasme lui-même, contrairement à ce qui se passe lorsque je me masturbe. Je suis une femme cis bisexuelle, et cela se produit quel que soit le partenaire. Évidemment, je n’éprouve pas cette sensation lors d’une mauvaise relation sexuelle, mais même lorsque j’ai des relations sexuelles exceptionnelles, cela se produit, et c’est un peu bizarre pour moi. Est-ce normal ?

-Missing Something

Cher Missing Something,

Ce n’est pas normal. Je n’ai jamais entendu parler de ce phénomène. J’ai entendu parler d’éjaculation sans orgasme chez les personnes ayant un pénis, ce qui pourrait être similaire, mais je dois vous recommander de consulter un médecin, et d’envisager un sexologue si vous pouvez en trouver un qui semble qualifié sur l’aspect physique des choses.

En attendant, vous pouvez recueillir plus de données. Cela se produit-il si vous vous masturbez dans la même pièce qu’un partenaire ? Cela se produit-il s’il y a un contact physique ? Et si vous vous masturbez pendant que vous êtes au téléphone avec un partenaire sexuel ? En continuant à expérimenter, vous serez en meilleure position pour comprendre ce qui se passe lorsque vous serez dans la pièce avec un médecin. Je suis surtout désolé que cela vous arrive et j’espère que vous trouverez un moyen de résoudre ce problème. S’il vous plaît, reprenez contact si vous trouvez ce qui se passe, et mon cœur est avec vous.

Cher How to Do It,

Je suis une femme de 23 ans qui souffre d’anxiété sociale. Je n’ai jamais été voir un thérapeute, mais j’ai récemment acheté un manuel d’anxiété sociale pour m’aider. Je suis devenue un peu plus habile dans les situations sociales ordinaires, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il faut faire en matière de sexe et d’intimité. Je n’ai jamais embrassé personne. Quelques personnes m’ont demandé de sortir avec elles, mais je n’ai jamais voulu sortir avec elles. La seule idée d’être physique me remplissait d’effroi. Je suis sortie une seule fois avec un garçon à l’université. Il m’a invitée à regarder un film chez lui après. J’ai accepté, sans réaliser ce que cela impliquait. Une fois sur place, il a commencé à me toucher, je me suis figée et j’ai trouvé une excuse pour sortir de l’appartement en courant. Je n’ai aucune idée de ce que je dois faire à ce sujet. Je n’ai jamais été abusée, donc je n’ai aucune raison de paniquer à propos du sexe. Je pense que savoir que quelqu’un s’intéresse à moi sexuellement me terrifie. Je n’ai aucune idée de ce qu’il faut faire.

-Scared Straight

Cher Scared Straight,

L’auto-diagnostic n’est pas particulièrement utile, mais cela sort du cadre de cette chronique. Ce que je peux vous dire, c’est que le gars à l’université vous a légèrement agressée. Vous n’avez pas accepté de contact sexuel en acceptant son invitation à regarder un film, et il aurait dû vous contacter verbalement avant de passer aux attouchements. Non seulement c’est totalement normal que tu aies trouvé une excuse et que tu te sois enfuie, mais c’est une réponse compréhensible.

Vous n’avez pas besoin d’une raison pour être paniqué à propos du sexe. Vous n’avez pas non plus besoin de vous y engager un jour. Et c’est la chose que vous ne dites pas – si vous voulez avoir des relations sexuelles du tout ou pas. Bien sûr, la sexualité est une partie importante de la vie adulte, mais la nourriture complexe l’est aussi, et nous ne sommes pas tous des gourmands. Contrairement à la nourriture, le sexe n’est pas nécessaire pour rester en vie – vous n’êtes pas obligé de l’avoir. Ou si vous ne voulez qu’une partie, comme un baiser, vous n’êtes pas obligé de faire le reste. Si vous voulez accepter un rendez-vous, fixez vos limites dès le départ. Vous pourriez commencer par dire : « Parfois, les gens font des suppositions sur la disponibilité sexuelle, et j’ai besoin d’une communication claire à chaque étape du processus. » La prochaine fois que quelqu’un vous propose de regarder un film, vous pouvez demander directement : « S’agit-il du film ou d’une manière douce de glisser vers un contact sexuel ? » et poursuivre en indiquant quelles sont les limites de votre zone de confort.

L’intérêt sexuel peut être terrifiant. J’aime le sexe, j’y suis assez exercé, et j’éprouve encore parfois de la peur en réponse à un désir sexuel intense de la part d’un étranger-ou d’un ami qui n’a jamais fait allusion à un intérêt sexuel auparavant. Des questions comme « Que vont-ils faire si je les rejette ? » se posent, et des résultats possibles comme des réactions effrayantes se profilent. Il n’y a pas de bonne réponse ici, seulement la solidarité et la conviction que la peur des hommes sexuellement rejetés est comme la peur de se faire écraser en traversant la rue – une partie du fonctionnement de notre système d’auto-préservation et quelque chose que nous devons affronter quotidiennement.

-Stoya