By Brittany Webb

Dès que j’ai annoncé mes fiançailles en 2015, les « conseils » ont commencé à affluer.

L’un de mes courriels post-fiançailles préférés était accompagné d’un calendrier de dates limites suggérées : quand réserver un lieu, envoyer les save the dates, aller pour les retouches, et ainsi de suite. L’analyse de tous les courriels, messages et épingles était épuisante, mais j’ai compris que tout cela venait de personnes qui se souciaient de moi et de mon fiancé, Luke.

Donc, alors que les commentaires et les conseils affluaient, nous avons continué à écouter et à prendre des notes. Une grande partie de ce que nous avons entendu était assez utile.

Mais un conseil qui revenait sans cesse était irritant : « Est-ce que ses parents t’aiment ? Et le reste de sa famille ? Ils t’aiment bien, non ? N’oubliez pas que vous n’épousez pas seulement l’homme, vous épousez aussi sa famille. »

Je comprends parfaitement d’où vient ce sentiment. S’entendre avec tout le monde, c’est super. Mais est-ce universellement réaliste ? Non.

Pendant les deux premières années de notre relation, les parents de Luke et moi avions une relation fantastique. Sa mère et moi étions particulièrement proches – j’attendais avec impatience les visites de vacances juste pour m’asseoir à une table et parler avec elle pendant des heures.

Mais lorsque sa sœur, Sarah, est revenue s’installer fin 2014, les choses ont commencé à tourner au vinaigre.

J’avais toujours apprécié sa sœur globe-trotter et je pensais que les sentiments étaient réciproques. Mais lorsqu’elle est retournée vivre chez ses parents après avoir vu son visa européen annulé, il semble qu’elle ait fait tout son possible pour que je me sente mal.

Elle m’appelait la « petite amie » de Luke et se moquait quand je disais que je voulais être une femme politique forte. C’était irritant, mais vivable.

La tension a finalement culminé dans ce que nous appelons encore la grande débâcle de Thanksgiving de 2014.

Ce Thanksgiving, Luke et moi avons visité la maison de ses parents en Louisiane. Lorsque notre chat, qui était du voyage, a joué avec certains des bijoux de Sarah, elle m’a accusé de les lui avoir pris.

Elle a dit à Luke que je n’étais intéressé que par l’argent de la famille et que, parce que j’avais un trouble de l’alimentation, j’étais un sociopathe. Ses parents sont restés là, sans rien faire, alors qu’elle criait et tapait du poing sur la table de la cuisine.

Nous avons fini par nous lasser des insultes, alors nous avons pris le chat et sommes partis. Plus tard dans la semaine, Sarah a envoyé à Luke un courriel de sept pages qui comprenait une analyse (autodidacte) de l’écriture de mes lettres à ses parents, une critique de ma capacité « étrange » à avoir des aspirations et une analyse psychologique de ma personnalité. Lorsque je l’ai montré à mon véritable psychologue, il en a ri pendant toute la séance.

Les parents de Luke ont soutenu Sarah et, avant longtemps, ils sont devenus aussi offensifs envers moi qu’elle. Maintenant, Luke et moi parlons à sa famille peut-être une fois par an.

Donc, en réponse à la question initiale : est-ce que ses parents m’aiment bien ? Non. Non, ils ne m’aiment pas.

Mais, dans mon esprit, ce n’était même pas la pire partie de la question.

Pendant nos fiançailles, nous avons remarqué la perception continue que nous sommes deux âmes qui fusionnent en une seule, ou quelque chose de ce genre. C’est une idée que j’ai entendue dans de nombreux mariages et fêtes de fiançailles et, si c’est ce que ressent ce couple, alors c’est fantastique.

Mais certaines personnes, nous y compris, choisissent de ne pas former une seule entité. Nous voulons maintenir l’individualité de chaque personne parce que c’est la personne que nous avons choisi d’épouser. Une partie de cela inclut le fait de ne pas être intrinsèquement lié à la famille.

Malgré l’étiquette que les autres peuvent me coller, je ne déteste pas les liens familiaux.

Luke et moi sommes très proches de ma famille. Mais cette proximité n’est pas garantie parce que nous sommes apparentés ; au contraire, ma famille nous respecte et nous démontre ce respect. Ils travaillent à maintenir une relation saine et positive, et nous leur rendons la pareille.

Ensemble, ma famille a établi des limites pour les appels téléphoniques afin que nous restions connectés mais que nous ne nous étouffions pas. Nous sommes d’accord pour toujours passer Noël ensemble en Arkansas, mais toutes les autres vacances sont ouvertes pour ce que nous voulons faire en tant que couple.

Mais, le plus important, si nous avons une question ou un malentendu, nous sommes ouverts et honnêtes à ce sujet.

Certaines personnes ont souligné avec justesse qu’il est facile pour moi de faire ces affirmations parce que ce n’est pas de ma famille que je m’éloigne. Est-ce que je ferais encore ces affirmations si c’était ma famille ? J’ai envie de dire oui, mais la difficulté de le faire n’est pas perdue pour moi.

Photos : Courtoisie de l’auteur

Luke et moi avons passé des heures à discuter de ce à quoi nous voulons que nos relations individuelles avec ses parents ressemblent. J’étais ouverte à des vacances occasionnelles, et il a dit qu’il ferait des visites sans moi.

Nous avons acheté des livres et lu des articles qui discutaient des différentes étapes à suivre pour parvenir à une solution. J’ai suivi les étapes, en parlant directement à ses parents et en essayant différentes tactiques de réconciliation.

Comme Luke et moi vivions à un état de distance, j’ai essayé de discuter de mes sentiments avec eux par courriel, mais les courriels ont été ignorés. J’ai essayé de simplement ignorer la situation et d’aller de l’avant, mais les parents de Sarah et de Luke continuaient à envoyer des courriels ou à écrire des lettres à des adresses que nous n’avons jamais partagées.

J’ai finalement demandé à parler à ses parents en personne, mais au milieu de mon explication de la raison pour laquelle j’étais contrariée par leurs actions, sa mère a rampé sur une table d’appoint, criant et agitant son doigt, en disant :  » Tu ferais mieux de te taire, Brittany Dawn Webb. « 

Après avoir essuyé les crachats de mon visage, j’ai réalisé que nous voulions des résultats différents qui n’avaient aucun terrain d’entente.

Au fur et à mesure que le temps passait, nos relations individuelles avec ses parents changeaient à chaque interaction.

Lorsque sa sœur et sa mère ont partagé leur « histoire » avec d’autres parents, Luke est devenu de plus en plus découragé. J’ai rompu mon silence pour demander à sa famille d’arrêter, car cela faisait du mal à leur fils, mais ils ont dit qu’ils pouvaient faire ce qu’ils voulaient.

J’ai encore reculé, et Luke a travaillé pour comprendre quelle relation il voulait avec les parents qu’il aimait désespérément mais qui minaient lentement son bonheur.

La seule constante tout au long de cette épreuve était de respecter le choix de notre partenaire.

En mai dernier, lorsque nous avons envoyé un courriel à ses parents pour leur demander s’ils voulaient venir à notre mariage, son père a dit à Luke qu’il n’était plus le même Luke qu’il aimait. Après cela, nous avons tout simplement cessé de répondre.

Ce choix était déjà assez douloureux sans qu’on nous rappelle également, pendant la félicité de nos fiançailles, que notre relation avec la moitié de notre famille ne ressemble pas à ce que la société juge arbitrairement approprié.

L’idée d' »épouser » la famille de votre partenaire est également terrible parce qu’elle n’a aucun sens. À moins que vous ne choisissiez une relation polyamoureuse ou ouverte, il n’y a que deux personnes qui devraient être directement impliquées dans la construction et le maintien de votre relation : vous et votre partenaire.

Nous ne vivons pas avec nos familles. Quand je me réveille le matin, je regarde Luke, pas ma belle-mère. Et quand je verse un verre de vin et que je m’assois sur un porche, c’est avec mon partenaire de plusieurs années, pas son père.

Dans un monde plus moderne, les membres de la famille se trouvent souvent dans différents états ou même pays. Vous les voyez pendant les vacances et vous êtes peut-être amis sur Facebook. Même avant que nous ne rompions le contact, je voyais les amis de Luke plus que je ne voyais certains membres de sa famille, et pourtant personne ne me dit que lorsque j’épouse Luke, j’épouse aussi son ami de lycée Kevin.

Je pense aussi que le dicton n’est tout simplement pas sain. À mon avis, se concentrer sur votre relation avec votre future belle-famille ne devrait pas être une priorité juste après vos fiançailles. Qu’il s’agisse d’une bonne ou d’une mauvaise relation, elle ne changera pas au bout d’une bague.

Comme la plupart des relations significatives, cela va probablement prendre du temps et du travail et, parfois, même cela peut ne pas fonctionner.

Personne ne devrait être forcé de se lier à une relation fracturée, possiblement toxique, au nom de la tradition. Je fais ce qui est le mieux pour ma relation avec mon partenaire et ma propre santé.

Les conseils peuvent venir d’un bon endroit, mais cela ne signifie pas que nous devrions toujours les offrir. Lorsque j’entends qu’un de mes amis ou un membre de ma famille s’est fiancé, au lieu de créer plus de stress, je souhaite bonne chance au couple et je leur fais savoir que je suis là pour les aider et leur donner des conseils si nécessaire. C’est tout.

Je dirai, cependant, qu’il y a un conseil de mariage que nous avons pris à cœur : Nous nous sommes enfuis.

Brittany Webb est un écrivain et un blogueur qui vit actuellement dans le centre de l’Arkansas. Ses écrits ont été publiés dans Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul et McSweeney’s.