Oui, nous faisons tous ces choses, mais elles peuvent aspirer la vie de vos conversations, dit le consultant en sonorisation Julian Treasure. Lisez ceci et renforcez votre don de papotage.

Au fil des ans, j’ai identifié un ensemble de moteurs émotionnels communs qui aspirent la puissance de la communication. Je les appelle les quatre sangsues. La plupart des gens – moi y compris ! – ont la plupart d’entre eux, ou tous, sous une forme ou une autre. Je ne suggère pas qu’ils sont mauvais, erronés ou à condamner d’emblée ; l’astuce consiste à en être conscient et à ne pas les laisser diriger le spectacle.

Sangsue n°1 : paraître bien

Nous aimons tous paraître bien. Cependant, ce désir humain fondamental peut souvent se mettre en travers de notre écoute et de notre parole. Cette tendance s’exprime souvent par deux mots simples : « Je sais ». Mais si je sais tout, qu’est-ce que je peux apprendre ? Absolument rien. Un proverbe zen résume bien cette proposition : « La connaissance, c’est apprendre quelque chose tous les jours. La sagesse, c’est lâcher quelque chose tous les jours. »

Il est dégonflant de côtoyer quelqu’un qu’il est impossible d’impressionner. Trisha Bauman, experte en communication, m’a raconté une histoire qui illustre très bien cela. Elle a déménagé à Paris et pensait qu’elle était devenue inapte à transmettre son enthousiasme pour les sites qu’elle rencontrait. Chaque fois qu’elle vantait la beauté d’un site, ses nouveaux amis répondaient par un haussement d’épaules. Il lui a fallu du temps pour comprendre que le problème ne venait pas d’elle ; dans ce cercle de personnes, si ce n’est à Paris, on considérait comme une perte de prestige le fait d’être vu comme impressionné par quoi que ce soit. C’est très bien, mais ce comportement tue la joie. La joie est une denrée si rare dans ce monde qu’il semble tragique d’aller la tuer.

Une façon plus subtile de bien paraître qui ternit la communication est ce que j’appelle le « speechwriting ». Pendant que ce bruit non pertinent – vous qui parlez – se déroule devant moi, je me concentre sur la composition de mon prochain monologue brillant. Cette pratique produit souvent le « de toute façon… » non consécutif qui ignore ce qui vient d’être dit et déplace le sujet à un endroit complètement différent. C’est un trait qui afflige souvent les personnes au pouvoir, même si ce n’est pas un bon style de leadership.

Un cran au-dessus de l’écriture de discours est l’art oratoire compétitif. Cette forme puissante de destruction de la joie a pour but de faire bonne figure. Par exemple, disons que je m’enthousiasme : « Nous sommes tellement heureux de partir en vacances en Grèce cette année. » L’orateur compétitif me répondra : « Oh oui, je suis allé six fois en Grèce et j’adore ça ! ». Mon sentiment : déflation. On a fait passer ma joie au second plan.

La parole n°2 : avoir raison

S’il y a une chose que nous aimons plus que l’apparence, c’est avoir raison. Lorsque j’ai raison et que vous avez tort, cela me donne l’impression que je suis meilleur que vous. Le désir d’avoir raison peut être très destructeur dans les relations. Comme l’a dit le thérapeute et éducateur Harville Hendrix, « Voulez-vous avoir raison, ou voulez-vous être dans une relation ? Parce que vous ne pouvez pas toujours avoir les deux. Vous ne pouvez pas vous blottir et vous détendre en « ayant raison » après une longue journée. »

Le besoin d’avoir raison peut provenir de la peur d’être manqué de respect. Ou bien il peut provenir de la peur d’être vu tel que nous sommes vraiment, en tant qu’êtres humains imparfaits, parfaitement imparfaits et pleins de contradictions et de confusions. Nous aspirons à nous sentir justifiés et respectés, et avoir raison – ou donner tort aux autres – est la voie que nous choisissons pour réaliser ces désirs car cela nous place au-dessus des autres.

L’interruption jaillit du désir d’avoir raison. Cela peut être le résultat de la rédaction d’un discours, mais il surgit souvent sans aucune planification – simplement du désir d’être en désaccord, d’exiger une réponse ou de faire valoir un point maintenant, sans attendre que l’autre personne ait terminé. L’interruption est de plus en plus courante dans notre monde impatient, même dans les questions de vie ou de mort. Une enquête menée auprès de médecins aux États-Unis et au Canada a révélé que les patients étaient interrompus en moyenne 18 secondes après leur déclaration liminaire ; moins d’un quart d’entre eux ont pu terminer ce qu’ils voulaient dire.

L’interruption a deux conséquences fâcheuses. On n’entend pas ce que l’autre personne dit, qui peut être utile, éclairant ou ne pas correspondre à ce qu’on attendait. Et cela nuit très probablement au reste de la conversation en modifiant la dynamique – l’interrompant exerce sa domination – ainsi que le contexte émotionnel. La personne interrompue peut se sentir rabaissée et offensée, ce qui fait naître la colère, le ressentiment et le refus d’être ouvert. Bien que l’interruption ne soit pas toujours mauvaise, elle ne devrait jamais devenir une habitude.

Discours #3 : Plaire aux gens

Si quelqu’un est – ou est perçu comme étant – motivé par le fait de plaire aux gens, cela prive son discours de puissance. L’honnêteté et l’authenticité sont absentes, et ce sont des bases essentielles pour une communication forte. Les personnes qui font plaisir peuvent dire oui quand elles ne veulent pas, ou accepter de sortir alors qu’elles préféreraient rester à la maison. Elles peuvent se rallier à des opinions avec lesquelles elles sont fondamentalement en désaccord afin d’être appréciées. Bien que nous ayons tous le désir que les autres nous aiment, c’est une question de degré.

Si vous vous surprenez à trop plaire aux gens, prenez le temps de réfléchir à vos propres valeurs. Posez-vous la question : Qu’est-ce que je défends ? Qu’est-ce qui est important pour moi dans la vie ? Qu’est-ce qui n’est pas négociable ? Notez tout ce qui vous vient à l’esprit. Lorsque vos valeurs fondamentales sont claires, il devient beaucoup plus facile de s’y tenir et de ne pas se laisser ballotter par les opinions ou les besoins des autres.

Lecture #4 : Réparer

Réparer consiste à essayer de tout arranger. « Ne pleure pas » ou « Ne sois pas contrarié » est la principale réponse du réparateur à la douleur. Pourquoi est-ce une sangsue ? Parce que parfois les gens ont besoin d’être bouleversés et d’exprimer leur chagrin, leur tristesse, leur colère ou d’autres émotions négatives fortes.

Les fixeurs pensent qu’il n’est pas acceptable que les autres soient bouleversés. Cela peut dériver du fait de plaire aux gens, ou il se peut que l’émotion négative forte soit considérée comme quelque chose à craindre – soit parce qu’ils en ont eu trop dans leur famille d’origine, soit parce qu’ils n’en ont pas du tout fait l’expérience, grâce à une famille où l’expression émotionnelle était inacceptable.

Ma tante m’a raconté une histoire qui illustre comment une réparation, même bien intentionnée, cause des dommages. Quand elle était une petite fille, ses parents lui ont dit qu’elle allait avoir un petit frère ou une petite sœur. Elle était si excitée, et la chambre d’amis était décorée comme une chambre d’enfant. Finalement, le jour est venu et ses parents sont partis à l’hôpital. Elle a attendu à la maison avec un voisin, mais quand ses parents sont revenus, ils étaient seuls. Rien n’a jamais été dit. Elle a fini par avoir deux petits frères, et beaucoup, beaucoup plus tard, elle a appris que son premier frère était mort-né – mais elle n’a jamais oublié la confusion et la solitude qu’elle a ressenties ce jour-là. Sans doute mes grands-parents ont-ils décidé de ne pas en parler pour ne pas la bouleverser. Toujours est-il que l’effet sur elle était qu’un lien était brisé et qu’elle avait plus de mal à faire confiance aux gens.

La fixation, que ce soit en retenant comme ça ou en distrayant ou en obscurcissant avec une affection extravagante, prive les gens des sentiments qu’ils ont besoin de ressentir. De plus, de nombreux réparateurs ont l’habitude de se priver de sentiments forts. Lorsque la communication est motivée par le besoin de réparer, cela signifie généralement qu’il y a un agenda caché à l’œuvre – un agenda qui ne concerne que les besoins du réparateur, même s’il peut être déguisé en amour.

Certaines de ces sangsues peuvent être mineures ou même inexistantes pour vous. Cependant, je suis prêt à parier que vous pouvez en identifier au moins une qui a affecté – ou affecte actuellement – vos opportunités dans la vie. En les considérant et en devenant de plus en plus conscient de leur existence dans votre discours, leur pouvoir sera amoindri. Le simple fait de les éclairer par la lumière de la pleine conscience devrait les faire dépérir et rétrécir.